01
一個七十歲的老太太，去理髮店理髮問理髮員：「染髮多少錢？」
理髮員回答：「80元。」
老太太：「太貴了，是不是染一半就40元呀？」
理髮員：「嗯，只要你願意。」
老太太：「那好吧，你只把白的染黑，黑的就別管了！」
理髮員：……
02
一哥們在老婆面前唱了首歌，結果被他老婆暴揍一頓。
歌詞如下：
我的家裡，有個人很酷，180斤刀槍不入，她的大腿有一點粗，地震就是她在走路……。
老婆，老婆，我們去哪裡呀，有你在就天不怕地不怕；寶貝，寶貝，我是你的大樹，你太胖我真遮不住。
03
一位老奶奶推著老爺爺，老爺爺對老奶奶說：「寶貝，你真好。」好溫馨。
記者走上前去問老奶奶：「怎麼保持這一輩子愛呢？」
老奶奶說：「以前他有外遇，一度想拋棄我。」
記者問：「你是怎麼做的？」
老奶奶：「這不，我把他腿打斷了！」
記者接著問大爺：「您都八十多了，還叫老伴兒寶貝兒，請問您是怎麼做的？」
大爺：「別提了，前幾年就忘了她叫啥名了，也不敢問，怕她弄死我……」
04
妻子：「看你喝成個什麼樣子，這一路凈摔跤了吧？」
丈夫：「請放心，半個跤也沒摔。」
妻子：「那你怎麼渾身是土？」
丈夫：「我是爬回來的。」
05
剛才接一騙子電話：「我們是某某銀行，剛才查詢發現您的銀行卡昨天在境外消費18萬美元，請問是您本人消費麼？」
我說：「是我本人消費的。」
騙子沉默了5秒後說：「您真能吹，把我思路都打亂了……」
06
老闆說：誰要敢跳進鱷魚池並活著上岸，獎勵100萬，死了給五百萬。大家都沒人敢跳。
忽然「撲通」一聲，一個人跳入池中。只見他被鱷魚追趕著游得飛快，臉色蒼白，拼了命地游上了對岸，接過100萬後，他怒火衝天：是誰把老子推下去的。
他老婆笑著說：是我。
所以後來就有了那句「每個成功的男人背後，都有一個優秀的女人」。關鍵時刻，能推你一把。
07
一天，悟空給唐僧畫了個圈然後飛走了。
這時，妖精出現了，她說道：「聖僧，看我性感不？」
唐僧說：「阿彌陀佛，貧僧不饞！」
妖精又說：「我要和你處對象！」
唐僧說：「對不起，沒那個時間！」
妖精火了說道：「禿驢，窩在圈裡有什麼好的？」
唐僧舉起手機說：「悟空說了，出這個圈就沒wifi了！」
哈哈哈，送給每天在家用wifi上網的朋友，記得新的一天，從大笑開始。
一個七十歲的老太太，去理髮店理髮問理髮員：「染髮多少錢？」
理髮員回答：「80元。」
老太太：「太貴了，是不是染一半就40元呀？」
理髮員：「嗯，只要你願意。」
老太太：「那好吧，你只把白的染黑，黑的就別管了！」
理髮員：……
02
一哥們在老婆面前唱了首歌，結果被他老婆暴揍一頓。
歌詞如下：
我的家裡，有個人很酷，180斤刀槍不入，她的大腿有一點粗，地震就是她在走路……。
老婆，老婆，我們去哪裡呀，有你在就天不怕地不怕；寶貝，寶貝，我是你的大樹，你太胖我真遮不住。
03
一位老奶奶推著老爺爺，老爺爺對老奶奶說：「寶貝，你真好。」好溫馨。
記者走上前去問老奶奶：「怎麼保持這一輩子愛呢？」
老奶奶說：「以前他有外遇，一度想拋棄我。」
記者問：「你是怎麼做的？」
老奶奶：「這不，我把他腿打斷了！」
記者接著問大爺：「您都八十多了，還叫老伴兒寶貝兒，請問您是怎麼做的？」
大爺：「別提了，前幾年就忘了她叫啥名了，也不敢問，怕她弄死我……」
04
妻子：「看你喝成個什麼樣子，這一路凈摔跤了吧？」
丈夫：「請放心，半個跤也沒摔。」
妻子：「那你怎麼渾身是土？」
丈夫：「我是爬回來的。」
05
剛才接一騙子電話：「我們是某某銀行，剛才查詢發現您的銀行卡昨天在境外消費18萬美元，請問是您本人消費麼？」
我說：「是我本人消費的。」
騙子沉默了5秒後說：「您真能吹，把我思路都打亂了……」
06
老闆說：誰要敢跳進鱷魚池並活著上岸，獎勵100萬，死了給五百萬。大家都沒人敢跳。
忽然「撲通」一聲，一個人跳入池中。只見他被鱷魚追趕著游得飛快，臉色蒼白，拼了命地游上了對岸，接過100萬後，他怒火衝天：是誰把老子推下去的。
他老婆笑著說：是我。
所以後來就有了那句「每個成功的男人背後，都有一個優秀的女人」。關鍵時刻，能推你一把。
07
一天，悟空給唐僧畫了個圈然後飛走了。
這時，妖精出現了，她說道：「聖僧，看我性感不？」
唐僧說：「阿彌陀佛，貧僧不饞！」
妖精又說：「我要和你處對象！」
唐僧說：「對不起，沒那個時間！」
妖精火了說道：「禿驢，窩在圈裡有什麼好的？」
唐僧舉起手機說：「悟空說了，出這個圈就沒wifi了！」
哈哈哈，送給每天在家用wifi上網的朋友，記得新的一天，從大笑開始。