一、剛在網上看到花和插花師的段子，就興沖沖的去跟老婆講。我：你知道你是什麼嗎？老婆：不知道。我：你是花兒啊。老婆：那你就是牛糞嗎？我：……哎，心好累……。
二、老師講解『奇蹟』一詞，就啟發學生說：一個人要跳樓自殺，當他跳下時一個旋風把他托上了樓頂。學生齊聲回答：運氣。老師：當他再次跳下時一個旋風又把他托上了樓頂。學生齊聲回答：巧合。老師：當他再次又跳下時旋風又把他托上了樓頂。學生齊聲回答：吹牛。
三、發小從小到大沒談過戀愛，說實話對他的影響很大；這天他終於忍不住了，去了一個大寺廟，問了一位得道高僧說：大師，我的情緣到底什麼時候才能到啊？大師請你為我指點迷津，大師啊，就算你不說，你睜眼看我一下也好呀；這時大師終於開口了，說：孩子，你來的時候我就看過你一眼了，而且午飯時間也快到了，我不想在關鍵時刻掉鏈子（沒胃口），而且同樣的錯誤我不想再犯第二次（再看你一眼）。發小……。
四、今天女朋友問我：「頭腦好和身材好的女生你喜歡哪一種」？我說：「都不喜歡，我只喜歡你這種」！女朋友聽了好開心……屁顛屁顛就跑去給我做飯了。
五、一天，路上一美女向我問路。我發誓從未見過如次美若天仙的女孩，也不知道是緊張還是被興奮沖昏頭腦，我把自己家的地址告訴了她。
六、三年里，每次考試時，我都偷偷抬頭看她，她沒看到我，我很安心，但總有那麼幾次，我與她目光想接，四目相望，我不由得趕緊躲避開來假裝埋頭做題，心裡慌亂的很，萬一被老師發現我作弊怎麼辦。
七、你上，或者不上學，學校就在那裡，按時開學。你念，或者不念書，書就在那裡，早晚得念。你聽，或者不聽課，老師就在那裡，不下課不走。你學，或者不學習，考試就在那裡，不離不棄。你來，或者不來，點名就在那裡，愛來不來。默然上學。寂寞無奈。
八、嫂子和六歲的侄子看電視，上面演了生孩子的片段，侄子看到後突然問：媽媽，我是怎麼來的？嫂子愣了一下，說：當然撿來的！侄子：怎麼可能？你跟爸爸結婚這麼多年難道就沒生孩子？嫂子張張嘴巴沒說什麼，侄子見她不說話，又說:那你們為什麼要結婚？你跟爸爸不相愛嗎？嫂子聽了立馬起身進了臥室，出來的時候手裡拿了個衣架！沒一會就傳來侄子的哭喊聲……。
九、一次出去玩坐公交車，弟弟坐在嬸嬸懷裡放了個氣，本來車裡人就多，瞬間空氣中帶有一絲凝重的氣味，就在這時，弟弟直接說了句：「媽，你放的氣真臭……」頓時嬸嬸就凌亂了……。
十、電梯里，一隻蚊子從我臉龐飛過，我習慣性的一吹，吹向了旁邊的小姐姐，然後小姐姐注視著我！頓時電梯氛圍異常尷尬，此時我迅速和同事離開，聞了聞自己的口氣說:還好我口氣不重，不然要被打死。同事提醒說:不，你剛吃了韭菜陷的餃子還蘸著蒜泥。
十一、去麵館下了碗牛肉麵，加辣椒，吃的賊熱，汗如雨下，我:「老闆，怎麼不開空調啊？」老闆:「省電啊。」我:「那買空調幹嘛？」老闆:「吸引顧客啊。」我看著幾乎嶄新的空調，老闆這回答好像是沒毛病啊……。
十二、有個大媽在收銀台付款，收銀妹∶「你好，一共68.8圓，謝謝！」大媽淡定的給了60圓之後，從挎包里抓出來兩把水果糖，數給收銀妹88顆……妹子凌亂了…，大媽說：「我這還有呢，怕您們沒零錢，又找我糖。我都帶著…」
十三、樓上小兩口天天吵架摔東西，動靜特別大，經常吵得半夜整棟樓都不得安生。但是沒人好意思出去說話，畢竟這是別人家的事，直到昨天，又叮叮咣咣的摔東西，這女的又哭又鬧說，我要跟你離婚，隔壁大爺拉開窗戶，忍無可忍。大爺說，唉，小妮子，說話要算數啊！
十四、侄子2歲半，嫂子想把他送幼兒園，我和小班老師挺熟，說讓我送過去試兩天。侄女在同一所幼兒園上大班，就讓她領著弟弟進去了，這丫頭一進小班教室，用力拍了兩下桌子:我在樓上大c班，誰要是敢欺負我弟弟，我就下來打他!說著還揮舞了一下小拳頭。一陣短暫的寂靜之後，當場就嚇哭了兩個。
十五、他因車禍而失明，從不知女友長什麼樣子。那年，她得了胃癌，臨終前她將眼角膜移植給了他。他恢復光明後的第一件事就是找她的照片，然而他只找到她留給他的一封信，信里有一張空白照片，照片上寫有一句話："別再想我長什麼樣子，下一個你愛上的人，就是我的模樣。」
二、老師講解『奇蹟』一詞，就啟發學生說：一個人要跳樓自殺，當他跳下時一個旋風把他托上了樓頂。學生齊聲回答：運氣。老師：當他再次跳下時一個旋風又把他托上了樓頂。學生齊聲回答：巧合。老師：當他再次又跳下時旋風又把他托上了樓頂。學生齊聲回答：吹牛。
三、發小從小到大沒談過戀愛，說實話對他的影響很大；這天他終於忍不住了，去了一個大寺廟，問了一位得道高僧說：大師，我的情緣到底什麼時候才能到啊？大師請你為我指點迷津，大師啊，就算你不說，你睜眼看我一下也好呀；這時大師終於開口了，說：孩子，你來的時候我就看過你一眼了，而且午飯時間也快到了，我不想在關鍵時刻掉鏈子（沒胃口），而且同樣的錯誤我不想再犯第二次（再看你一眼）。發小……。
四、今天女朋友問我：「頭腦好和身材好的女生你喜歡哪一種」？我說：「都不喜歡，我只喜歡你這種」！女朋友聽了好開心……屁顛屁顛就跑去給我做飯了。
五、一天，路上一美女向我問路。我發誓從未見過如次美若天仙的女孩，也不知道是緊張還是被興奮沖昏頭腦，我把自己家的地址告訴了她。
六、三年里，每次考試時，我都偷偷抬頭看她，她沒看到我，我很安心，但總有那麼幾次，我與她目光想接，四目相望，我不由得趕緊躲避開來假裝埋頭做題，心裡慌亂的很，萬一被老師發現我作弊怎麼辦。
七、你上，或者不上學，學校就在那裡，按時開學。你念，或者不念書，書就在那裡，早晚得念。你聽，或者不聽課，老師就在那裡，不下課不走。你學，或者不學習，考試就在那裡，不離不棄。你來，或者不來，點名就在那裡，愛來不來。默然上學。寂寞無奈。
八、嫂子和六歲的侄子看電視，上面演了生孩子的片段，侄子看到後突然問：媽媽，我是怎麼來的？嫂子愣了一下，說：當然撿來的！侄子：怎麼可能？你跟爸爸結婚這麼多年難道就沒生孩子？嫂子張張嘴巴沒說什麼，侄子見她不說話，又說:那你們為什麼要結婚？你跟爸爸不相愛嗎？嫂子聽了立馬起身進了臥室，出來的時候手裡拿了個衣架！沒一會就傳來侄子的哭喊聲……。
九、一次出去玩坐公交車，弟弟坐在嬸嬸懷裡放了個氣，本來車裡人就多，瞬間空氣中帶有一絲凝重的氣味，就在這時，弟弟直接說了句：「媽，你放的氣真臭……」頓時嬸嬸就凌亂了……。
十、電梯里，一隻蚊子從我臉龐飛過，我習慣性的一吹，吹向了旁邊的小姐姐，然後小姐姐注視著我！頓時電梯氛圍異常尷尬，此時我迅速和同事離開，聞了聞自己的口氣說:還好我口氣不重，不然要被打死。同事提醒說:不，你剛吃了韭菜陷的餃子還蘸著蒜泥。
十一、去麵館下了碗牛肉麵，加辣椒，吃的賊熱，汗如雨下，我:「老闆，怎麼不開空調啊？」老闆:「省電啊。」我:「那買空調幹嘛？」老闆:「吸引顧客啊。」我看著幾乎嶄新的空調，老闆這回答好像是沒毛病啊……。
十二、有個大媽在收銀台付款，收銀妹∶「你好，一共68.8圓，謝謝！」大媽淡定的給了60圓之後，從挎包里抓出來兩把水果糖，數給收銀妹88顆……妹子凌亂了…，大媽說：「我這還有呢，怕您們沒零錢，又找我糖。我都帶著…」
十三、樓上小兩口天天吵架摔東西，動靜特別大，經常吵得半夜整棟樓都不得安生。但是沒人好意思出去說話，畢竟這是別人家的事，直到昨天，又叮叮咣咣的摔東西，這女的又哭又鬧說，我要跟你離婚，隔壁大爺拉開窗戶，忍無可忍。大爺說，唉，小妮子，說話要算數啊！
十四、侄子2歲半，嫂子想把他送幼兒園，我和小班老師挺熟，說讓我送過去試兩天。侄女在同一所幼兒園上大班，就讓她領著弟弟進去了，這丫頭一進小班教室，用力拍了兩下桌子:我在樓上大c班，誰要是敢欺負我弟弟，我就下來打他!說著還揮舞了一下小拳頭。一陣短暫的寂靜之後，當場就嚇哭了兩個。
十五、他因車禍而失明，從不知女友長什麼樣子。那年，她得了胃癌，臨終前她將眼角膜移植給了他。他恢復光明後的第一件事就是找她的照片，然而他只找到她留給他的一封信，信里有一張空白照片，照片上寫有一句話："別再想我長什麼樣子，下一個你愛上的人，就是我的模樣。」