一、結婚可以說是人生特別重要的一件事情，能夠找到一個好的另一半關係到人生的下半輩子幸福。所以能夠和自己心愛的人結婚是件很值得慶祝的事情，所以從古到今不管是誰都會把婚禮辦的很隆重。但是人都是愛美的，不希望自己在別人面前暴露自己的缺點，尤其是在婚宴上，就像這位婚宴上新娘狼吞虎咽吃豬蹄樣子很難看，當放下雙手，大家都閉嘴了。
二、老婆總剩飯，都由我來解決，有一天我忍不住了，就說：我都不嫌你，老吃你剩飯，你都不吃我的剩飯！老婆氣急委屈地說：我想吃你剩飯，可你有過剩飯麼。
三、今天嫂子逛街回來，手裡大包小包的買一大堆。我哥說：「你撿錢啦，這麼闊綽？」嫂子神秘的一笑說：「今天收拾衣櫃，發現一條幾年前的牛仔褲兜里居然裝著三千塊錢…… 」看著哥哥的臉色漸漸發綠，我默默的回了我的房裡。畢竟是我告訴哥哥，把私房錢藏到嫂子穿不上的衣服里最安全。
四、我上大一的時候，那時候還沒有人手一部機，所以老爸打電話只能打寢室電話找我，有天老爸打電話過來，一室友接了。室友：喂，你好，請問找哪位？我爸：你好你好，我找我的寶貝女兒。室友：這屋裡都是寶貝女兒。
五、晚上，想起和老婆這些年的種種不容易，我深情的對老婆說："親愛的，我不知道哪輩子修來的福能找到你這麼好的老婆～"誰知道，誰知道那個二貨居然來了句："不是你修來的福，而是我不知道哪輩子造的孽啊！
六、住院部護士一枚，今天早上有個病人家屬到護士站為問我wifi密碼，我說住院部這邊沒有，一會兒工夫不到那個病人家屬居然辦理好轉院手續了。
七、一節課45分鐘，9分鐘想我對象，8分鐘逗同桌，7分鐘思考人生，6分鐘觀察同學，5分鐘扣扣桌子，4分鐘白日做夢，3分鐘抄寫作業，2分鐘大聲喧譁，還剩1分鐘看手錶倒計時下課。真抱歉老師、一節課都排滿了。
八、老家農村有一個人，排行老八，從小就沒有穿過新衣服！後來，他家有錢了，給他買了新衣服，但是他總是把它洗了又洗，褪色了才穿！問他為什麼不愛穿新衣服，他說：穿新衣服身上發癢……。
九、公司昨天新來了一個總經理助理，做小的總要去表個立場吧，在總經理助理的那泡茶，我不愛爭寵，一直就在旁邊聽，就下意識玩桌上的打火機，把調氣閥最大最小的來回調，覺得不好玩又放回桌子上了，看到助理拿起煙，銷售經理拿起桌上的打火機幫忙點煙，砰的一聲，助理差點眉毛被燒著了，嚇的魂都掉了，場面一度很尷尬，看來這新來的助理註定今年要火。
十、在網上新買一個皮鞋，店家說這是純正的黃牛皮。收到之後看鞋子發現鞋面上明顯的一處瑕疵，找店家理論，客服說：我們是純牛皮，那個是牛的傷疤，我們管不了。我怎麼感覺他說的有道理。
十一、學校主任很矮。有次運動會，操場內不准站學生，主任穿的連帽衫戴著帽子在跑道站著，體育老師走過去就是一腳：「操場不能站人沒聽到？」 當主任一臉怨念的轉身時，我一輩子都忘不了體育老師驚悚的表情。
十二、有人去吃面,很大聲:老闆,來一兩牛肉麵，頓了兩秒,繼續大聲:多點牛肉,多點面,多點菜葉。老闆不爽:你吃2兩嘛。此人聲音繼續很大:2兩太多了，吃不完。
十三、老師：「誰能用最簡單的語言，講一件很意外的事？」學生：「老師，昨天我家的狗病了，我爸請了獸醫……後來，獸醫來了。原來獸醫也是人。」
十四、和女友剛和好，我在玩絕地求生，電腦不行了卡的要死，女友過來問我遊戲和她誰更重要，我一聽，舉起電腦就給摔了，你說誰重要，女友很開心，現在帶我去買電腦，攔都攔不住，問問朋友們，什麼配置的電腦不卡，差不多點的，摔不起了…。
十五、小伙第五遍叮囑服務員：「我要給她個驚喜，送生日蛋糕時，先關燈，音樂響起的時候再亮燈。」燈提前滅了，不過不要緊，小伙剛好說完：「把眼睛閉上」那句話。音樂沒響，響起的是大堂經理的聲音：「各位，實在抱歉，臨時停電了。」
二、老婆總剩飯，都由我來解決，有一天我忍不住了，就說：我都不嫌你，老吃你剩飯，你都不吃我的剩飯！老婆氣急委屈地說：我想吃你剩飯，可你有過剩飯麼。
三、今天嫂子逛街回來，手裡大包小包的買一大堆。我哥說：「你撿錢啦，這麼闊綽？」嫂子神秘的一笑說：「今天收拾衣櫃，發現一條幾年前的牛仔褲兜里居然裝著三千塊錢…… 」看著哥哥的臉色漸漸發綠，我默默的回了我的房裡。畢竟是我告訴哥哥，把私房錢藏到嫂子穿不上的衣服里最安全。
四、我上大一的時候，那時候還沒有人手一部機，所以老爸打電話只能打寢室電話找我，有天老爸打電話過來，一室友接了。室友：喂，你好，請問找哪位？我爸：你好你好，我找我的寶貝女兒。室友：這屋裡都是寶貝女兒。
五、晚上，想起和老婆這些年的種種不容易，我深情的對老婆說："親愛的，我不知道哪輩子修來的福能找到你這麼好的老婆～"誰知道，誰知道那個二貨居然來了句："不是你修來的福，而是我不知道哪輩子造的孽啊！
六、住院部護士一枚，今天早上有個病人家屬到護士站為問我wifi密碼，我說住院部這邊沒有，一會兒工夫不到那個病人家屬居然辦理好轉院手續了。
七、一節課45分鐘，9分鐘想我對象，8分鐘逗同桌，7分鐘思考人生，6分鐘觀察同學，5分鐘扣扣桌子，4分鐘白日做夢，3分鐘抄寫作業，2分鐘大聲喧譁，還剩1分鐘看手錶倒計時下課。真抱歉老師、一節課都排滿了。
八、老家農村有一個人，排行老八，從小就沒有穿過新衣服！後來，他家有錢了，給他買了新衣服，但是他總是把它洗了又洗，褪色了才穿！問他為什麼不愛穿新衣服，他說：穿新衣服身上發癢……。
九、公司昨天新來了一個總經理助理，做小的總要去表個立場吧，在總經理助理的那泡茶，我不愛爭寵，一直就在旁邊聽，就下意識玩桌上的打火機，把調氣閥最大最小的來回調，覺得不好玩又放回桌子上了，看到助理拿起煙，銷售經理拿起桌上的打火機幫忙點煙，砰的一聲，助理差點眉毛被燒著了，嚇的魂都掉了，場面一度很尷尬，看來這新來的助理註定今年要火。
十、在網上新買一個皮鞋，店家說這是純正的黃牛皮。收到之後看鞋子發現鞋面上明顯的一處瑕疵，找店家理論，客服說：我們是純牛皮，那個是牛的傷疤，我們管不了。我怎麼感覺他說的有道理。
十一、學校主任很矮。有次運動會，操場內不准站學生，主任穿的連帽衫戴著帽子在跑道站著，體育老師走過去就是一腳：「操場不能站人沒聽到？」 當主任一臉怨念的轉身時，我一輩子都忘不了體育老師驚悚的表情。
十二、有人去吃面,很大聲:老闆,來一兩牛肉麵，頓了兩秒,繼續大聲:多點牛肉,多點面,多點菜葉。老闆不爽:你吃2兩嘛。此人聲音繼續很大:2兩太多了，吃不完。
十三、老師：「誰能用最簡單的語言，講一件很意外的事？」學生：「老師，昨天我家的狗病了，我爸請了獸醫……後來，獸醫來了。原來獸醫也是人。」
十四、和女友剛和好，我在玩絕地求生，電腦不行了卡的要死，女友過來問我遊戲和她誰更重要，我一聽，舉起電腦就給摔了，你說誰重要，女友很開心，現在帶我去買電腦，攔都攔不住，問問朋友們，什麼配置的電腦不卡，差不多點的，摔不起了…。
十五、小伙第五遍叮囑服務員：「我要給她個驚喜，送生日蛋糕時，先關燈，音樂響起的時候再亮燈。」燈提前滅了，不過不要緊，小伙剛好說完：「把眼睛閉上」那句話。音樂沒響，響起的是大堂經理的聲音：「各位，實在抱歉，臨時停電了。」