笑話1，以前在學校吃午飯，米飯很硬，有天，我對食堂師傅說：「這飯可以不這麼硬嗎？」廚房師傅說道：「你以為人人跟你一樣喜歡吃軟飯。」我：「你才吃軟飯，不對，你想吃軟飯還沒人願請你吃呢？
笑話2，一個富翁正在遛狗，一個殺手從草叢裡躥出來，兩槍把狗打死了。富翁大怒：你殺我的狗幹什麼？殺手冷笑一聲：有人花500萬，讓我取了你的狗命。富翁看了一眼殺手，激動地握住他手說：你的語文老師是誰？我要給她發個紅包。
笑話3，昨天我閨蜜興沖沖的跑過來對我說：姐妹，從今往後沒人敢傷害咱倆了。我疑惑問道：咋了。結果閨蜜她高興的說道：我精神病證辦下來了。
笑話4，我家17樓，電梯壞了兩天了。周末懶得下樓，就叫肯德基外賣。結果同一個大哥連續來了兩天，第二天就氣喘吁吁地說:兄弟，明天別點肯德基了，麥當勞有新品，你不試試？一聽到這，感覺這送外賣有點懶。
笑話5，小時候我們家是賣鴨子的，於是同學們都叫我醜小鴨，我不僅不難過還十分開心。因為爸爸給我講了醜小鴨的故事。所以我就天天幻想著我長大了會變成白天鵝。可是沒想到，現在他們叫我丑大鴨。
笑話6，放了寒假，我去駕校開始練習了，當時，別人上車前教練都說：「不要緊張，放鬆。」我上車前教練說：「大家快躲開，離遠點！」這就是區別啊。唉，不帶這樣打擊人的。
笑話7，今天帶著藍牙耳機坐車聽音樂睡著了。醒來發現耳機不見了。。我以為掉了，找了半天也沒找到。當我醒來的時候，我驚恐地發現那是在鄰居姐姐的耳朵里。她看著我，淡定的摘下耳機說:「看你都睡著了，開著浪費電。所以我拿過來聽了聽。
笑話8，相親的時候，女方問我：你的年薪有多少？我說：五百萬。女方很驚訝：你是做的什麼工作，好厲害。我不好意思的說道：我是做夢的。
笑話2，一個富翁正在遛狗，一個殺手從草叢裡躥出來，兩槍把狗打死了。富翁大怒：你殺我的狗幹什麼？殺手冷笑一聲：有人花500萬，讓我取了你的狗命。富翁看了一眼殺手，激動地握住他手說：你的語文老師是誰？我要給她發個紅包。
笑話3，昨天我閨蜜興沖沖的跑過來對我說：姐妹，從今往後沒人敢傷害咱倆了。我疑惑問道：咋了。結果閨蜜她高興的說道：我精神病證辦下來了。
笑話4，我家17樓，電梯壞了兩天了。周末懶得下樓，就叫肯德基外賣。結果同一個大哥連續來了兩天，第二天就氣喘吁吁地說:兄弟，明天別點肯德基了，麥當勞有新品，你不試試？一聽到這，感覺這送外賣有點懶。
笑話5，小時候我們家是賣鴨子的，於是同學們都叫我醜小鴨，我不僅不難過還十分開心。因為爸爸給我講了醜小鴨的故事。所以我就天天幻想著我長大了會變成白天鵝。可是沒想到，現在他們叫我丑大鴨。
笑話6，放了寒假，我去駕校開始練習了，當時，別人上車前教練都說：「不要緊張，放鬆。」我上車前教練說：「大家快躲開，離遠點！」這就是區別啊。唉，不帶這樣打擊人的。
笑話7，今天帶著藍牙耳機坐車聽音樂睡著了。醒來發現耳機不見了。。我以為掉了，找了半天也沒找到。當我醒來的時候，我驚恐地發現那是在鄰居姐姐的耳朵里。她看著我，淡定的摘下耳機說:「看你都睡著了，開著浪費電。所以我拿過來聽了聽。
笑話8，相親的時候，女方問我：你的年薪有多少？我說：五百萬。女方很驚訝：你是做的什麼工作，好厲害。我不好意思的說道：我是做夢的。