笑話1，活了三十年了，我還不如一件毛衣會放電。年紀輕輕的我，就已經把事業和愛情取得了平衡：都沒有。當你死去的時候，你自己並不知道，但別人會感到很痛苦。當你很愚蠢的時候，道理是一樣的。
笑話2，我朋友說不想住校了，他父母給他買了套房。我說我不想走路了，我父母把我腿都快打斷了。今天在大街上，有個人問我：「帥哥，電影院怎麼走?」 竟然叫我帥哥，都瞎了還怎麼看電影。
笑話3，10年前打算找個女友買房結婚。如今10年過去了，還是單身一人，能買房的女友太難找了。早上在公司夢到自己在上班，醒來發現夢是反的，已經下班了。
笑話4，有蚊子吸血時，先別打，悄悄接近，用拇指和食指將蚊子吸血的周邊皮膚向外擴壓，皮膚瞬間緊繃，牢牢夾住它的吸管，蚊子就插翅難逃了。剛剛我逮了一隻，僵持了半個多小時，那貨終因體力透支倒在了工作崗位上。跟我斗，它還是嫩了點。
笑話5，來人問道：「保大人還是保小孩？」我下定決心說道：「呵呵都不保。」「你可真是禽獸不如。」保險推銷員瞪了我一眼後摔門而去。
笑話6，兩個已婚女士在閒聊。女士a：「我丈夫只要不聽話，我就嚇唬他說我要回娘家去住。」。女士b：「我和你相反，我只要說把我媽接過來與我們同住，他就聽我話了。」
笑話7，同事問我：「為什麼一些美國人去搶耐克鞋？而不像另一些人去搶更值錢的lv呢？」我想了想無奈地說道：「穿上耐克鞋跑得快，可以搶更多lv。」
笑話8，我和朋友一起去吃飯，看到菜單上有七八種啤酒，就問服務員哪個口感好點？結果服務員很彪悍的說：其實都一樣，喝多了都吐。
笑話9，我一個朋友去發廳剪頭髮，理到一半，他發現有點丑，就擔憂地對理髮師說：「怎麼剪成這樣了？」髮型師說：「別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。」等剪完了，髮型師一臉糾結地看著他，說：「確實挺丑的，不知道是人丑還是髮型丑，算了，不要你錢了。
笑話2，我朋友說不想住校了，他父母給他買了套房。我說我不想走路了，我父母把我腿都快打斷了。今天在大街上，有個人問我：「帥哥，電影院怎麼走?」 竟然叫我帥哥，都瞎了還怎麼看電影。
笑話3，10年前打算找個女友買房結婚。如今10年過去了，還是單身一人，能買房的女友太難找了。早上在公司夢到自己在上班，醒來發現夢是反的，已經下班了。
笑話4，有蚊子吸血時，先別打，悄悄接近，用拇指和食指將蚊子吸血的周邊皮膚向外擴壓，皮膚瞬間緊繃，牢牢夾住它的吸管，蚊子就插翅難逃了。剛剛我逮了一隻，僵持了半個多小時，那貨終因體力透支倒在了工作崗位上。跟我斗，它還是嫩了點。
笑話5，來人問道：「保大人還是保小孩？」我下定決心說道：「呵呵都不保。」「你可真是禽獸不如。」保險推銷員瞪了我一眼後摔門而去。
笑話6，兩個已婚女士在閒聊。女士a：「我丈夫只要不聽話，我就嚇唬他說我要回娘家去住。」。女士b：「我和你相反，我只要說把我媽接過來與我們同住，他就聽我話了。」
笑話7，同事問我：「為什麼一些美國人去搶耐克鞋？而不像另一些人去搶更值錢的lv呢？」我想了想無奈地說道：「穿上耐克鞋跑得快，可以搶更多lv。」
笑話8，我和朋友一起去吃飯，看到菜單上有七八種啤酒，就問服務員哪個口感好點？結果服務員很彪悍的說：其實都一樣，喝多了都吐。
笑話9，我一個朋友去發廳剪頭髮，理到一半，他發現有點丑，就擔憂地對理髮師說：「怎麼剪成這樣了？」髮型師說：「別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。」等剪完了，髮型師一臉糾結地看著他，說：「確實挺丑的，不知道是人丑還是髮型丑，算了，不要你錢了。