笑話1，今天老婆幾個同學要到我家做客，老婆摸著下巴，上下打量著我，說：老公，你做為一家之主，總感覺少了點氣勢，必須裝扮一下。我心想還是自己家女人好啊，懂得給我長臉。結果兩分鐘不到，我啥行頭都沒變，就是身上多了一個圍裙。老婆這是讓我炒菜做飯咧。這就是一家之主的范嗎？
笑話2，今天我和老婆說，我打算開一家私人收費廁所。老婆對我說，你瘋了嗎？開廁所怎麼會賺到錢？我不屑地說道，這你就不懂了吧，我注意到了，我隔壁老李開了家燒烤攤，以我對老李的了解，凡是在他店消費的人，肯定會拉肚子的。所以我們就有生意了。
笑話3，早晨7點，我正睡的迷迷糊糊，美女房東就來收房租，我身上的錢不夠，然後我說：「還差200元，只能肉償了。」然後美女房東拿刀過來說：你說，切哪個部位，兩斤。我靠，不帶這樣嚇人的。我趕緊對美女房東說，馬上去取錢，五分鐘後送到。
笑話4，今天，我和老公逛街看到個美女，老公問我這個美女怎麼樣？我不服的說了句：卸了妝還不是像個鬼。結果二貨老公說：就是啊，哪像你，化不化妝都像個鬼。一聽到這，我頓時有點打人的衝動。這是不是不想活了。
笑話5，老婆對我說：老公，你誇誇我唄。這次我面無表情地看著她。她有點生氣：「呵呵，怎麼著，以前讓你誇，你還會隨便敷衍幾句，現在連敷衍都不想了？」我無奈地說道：「隨你怎麼想，我只是覺得我不配跟仙女說話。」
笑話6，昨天中午下班，我路過西瓜攤，賣瓜的大爺睡的呼嚕震天響。我喊了兩聲，大爺才聽見。我開玩笑的跟大爺說：你睡這麼死，不怕別人偷你西瓜啊。大爺揉揉眼跟著我說：我只是打個盹，隨時看著呢。於是我挑個兩個西瓜，讓大爺秤下，結果大爺一聲驚呼：臥槽。我秤咋被偷了？唉，真是二貨大爺啊！
笑話7，有一個美女在路邊攤買襪子，自己的衛生巾從裙子裡面掉出來，那叫一個尷尬，她連忙從地上撿起來夾到胳肢窩裡。被攤主看見了，攤主怒吼到：「你竟然偷我的襪子，趕緊拿出來。女的說沒拿，兩人一來二去吵起來，攤主：「痛快點，趕緊拿出來。」結果那女的怒了：「媽的，給你。」說完一把把姨媽巾砸在攤主的頭上。攤主一模頭：「臥槽，你把我頭砸出血了？你要賠錢。
笑話8，看著加油站排起的長隊，我只好把車停在一邊，先去上個廁所。出來的時候，突然一個人拿著話筒放到我面前:「先生你好，我是市電視台的記者。最近油價連續漲了三次。你覺得有壓力嗎？」我對著鏡頭笑了笑，說:「才幾塊錢，沒什麼壓力。」畢竟，在他們崇拜的目光中，我慢慢地騎上自行車走了。
笑話2，今天我和老婆說，我打算開一家私人收費廁所。老婆對我說，你瘋了嗎？開廁所怎麼會賺到錢？我不屑地說道，這你就不懂了吧，我注意到了，我隔壁老李開了家燒烤攤，以我對老李的了解，凡是在他店消費的人，肯定會拉肚子的。所以我們就有生意了。
笑話3，早晨7點，我正睡的迷迷糊糊，美女房東就來收房租，我身上的錢不夠，然後我說：「還差200元，只能肉償了。」然後美女房東拿刀過來說：你說，切哪個部位，兩斤。我靠，不帶這樣嚇人的。我趕緊對美女房東說，馬上去取錢，五分鐘後送到。
笑話4，今天，我和老公逛街看到個美女，老公問我這個美女怎麼樣？我不服的說了句：卸了妝還不是像個鬼。結果二貨老公說：就是啊，哪像你，化不化妝都像個鬼。一聽到這，我頓時有點打人的衝動。這是不是不想活了。
笑話5，老婆對我說：老公，你誇誇我唄。這次我面無表情地看著她。她有點生氣：「呵呵，怎麼著，以前讓你誇，你還會隨便敷衍幾句，現在連敷衍都不想了？」我無奈地說道：「隨你怎麼想，我只是覺得我不配跟仙女說話。」
笑話6，昨天中午下班，我路過西瓜攤，賣瓜的大爺睡的呼嚕震天響。我喊了兩聲，大爺才聽見。我開玩笑的跟大爺說：你睡這麼死，不怕別人偷你西瓜啊。大爺揉揉眼跟著我說：我只是打個盹，隨時看著呢。於是我挑個兩個西瓜，讓大爺秤下，結果大爺一聲驚呼：臥槽。我秤咋被偷了？唉，真是二貨大爺啊！
笑話7，有一個美女在路邊攤買襪子，自己的衛生巾從裙子裡面掉出來，那叫一個尷尬，她連忙從地上撿起來夾到胳肢窩裡。被攤主看見了，攤主怒吼到：「你竟然偷我的襪子，趕緊拿出來。女的說沒拿，兩人一來二去吵起來，攤主：「痛快點，趕緊拿出來。」結果那女的怒了：「媽的，給你。」說完一把把姨媽巾砸在攤主的頭上。攤主一模頭：「臥槽，你把我頭砸出血了？你要賠錢。
笑話8，看著加油站排起的長隊，我只好把車停在一邊，先去上個廁所。出來的時候，突然一個人拿著話筒放到我面前:「先生你好，我是市電視台的記者。最近油價連續漲了三次。你覺得有壓力嗎？」我對著鏡頭笑了笑，說:「才幾塊錢，沒什麼壓力。」畢竟，在他們崇拜的目光中，我慢慢地騎上自行車走了。