1，「爸，你和我媽成天鬥嘴，但為什麼不離婚？」「都怪你。」「你們兩個肯定是不願意和我分開，為了讓我有一個完整的家庭吧？」我說著說著，眼淚就流了下來。我爸嘆了一口氣，道：「《誰提出離婚,女兒歸誰》，這份約定書是我和你媽媽在你四歲的時候簽訂的。」
2，撒嬌和撒野的差別：女漢子把兩隻胳膊插在腰上，大腳往地上一踩，這是一種撒野。美少女雙手叉腰，一跺腳，胸脯一抖一抖的，這才叫撒嬌。
3，每天堅持存下來1萬塊錢，一年後你就會攢下來365萬塊錢，這樣下來你還會到年底沒有錢非常窮嗎？理財並不難，但堅持下來才是大贏家！
4，有人想看我的笑話，他問我：你這輩子有人給你拼過命嗎？他本以為我說不出名字，但我輕而易舉就說出來了一個人的名字：外賣小哥。
5，對於那些很瘦的人，她們總說自己忘記中午吃什麼了，我就不行，我在吃中午飯的時候就已經在醞釀晚飯該吃一些什麼了。
6，問：明天要和曖昧的女孩一起去看《滿江紅》有沒有什麼可以一下子撩到他的小技巧？神回覆：故意脫掉上衣，露出後背精忠報國四個大字。
7，一名婦女氣急敗壞地說道：「要不是看在我的錢的面子上，你也不會來接我的！」男人一怔：「你瘋了嗎？有本事就把錢投進去，要不然就刷卡！沒卡也沒錢的話請下車！」
8，這年頭，熊孩子還真是多，中午吃飯的時候，老闆娘給兒子補習功課，有一個任務，就是要孩子給家裡的長輩辦一件事情！然後，他就聽到了小男孩的聲音：「我去給我外婆放電視看！」我差點把吃到嘴裡的麵條給噴出來，熊孩子，你的前途不可限量呀。
9，上一輩的人把好吃的留給孩子吃，因為自己捨不得吃，這一代人不願為自己的子女提供好吃的食物。綜上，所有好吃的食物，都被這群人吃掉了。
10，在超市裡排隊結賬的時候，有個女人說：「親愛的，我好餓。」男人：「親愛的，你要吃點什麼？」我回頭對丈夫說：「老公，我好餓。」本以為他也能安慰我一下，沒想到老公壞笑著說：「你餓一會兒，等餓過勁了就不餓了。」
11，回想當年，老師們詢問我們的理想，有人想當銀行家，有人想當畫家，有人想當科學家，有人想當生物學家，唯獨我，一副很單純的樣子，說媽媽說我是個敗家的料。敗家。
12，到我家修網線的人告訴我：一定是你家有隻死耗子！我抽了抽鼻子：「沒有。」師傅搖搖頭：「當然，我的嗅覺很靈敏，你等著，我幫你找到！」然後，他就在家裡的空調管道里，發現了一雙臭襪子，裡面裝滿了鈔票！師父在離開之前向我鞠躬：「替我向你的丈夫道歉，不要讓他給我打來投訴的電話。」
13，人生三大幻象：一、有人敲門、二、手機震動、三、（門沒有鎖）。
14，上小學時，有一位拾荒者常常在學校附近拾垃圾。淘氣的我用糖紙包了一塊香皂，說：「我給你買的糖果。」開完玩笑，我就後悔了。我特意躲了他幾天。有一些學生在校門口欺負我。他猛地向我撲過去，拿著一根木棒擋在我身前。在學生們落荒而逃的時候，他告訴我，「像我這麼大年紀的人，從來沒有人請過我糖果。」我已經好幾天找不到了因為捨不得吃反而丟了。不過，我很開心，因為我的心裡感覺非常的甜！」
15，舅舅當年帶著一份厚禮去村裡相親，在村子裡找不到那戶人家了，就隨便敲了一家門問路，從裡面走出來的是一個年輕的女孩，舅舅看到這一幕，眼睛直勾勾盯著人家姑娘看，連路都不問了，就抱著禮物走了進去。後來那個姑娘成了我舅媽。
16，有一次老公去出差了，深夜我和老公聊完電話忘記掛斷了，五分鐘後，我聽見丈夫輕聲說：「好了，親愛的，我已經和她聊完了，現在咱們該睡覺了。」一女的回應，「好的，咱們去睡覺吧，我的寶貝。」我頓時大怒。丈夫說：「好了，開個玩笑，這兩個都是我的聲音，我故意逗你的，你去睡吧，傻瓜。」
17，卷子一出來，老師就高興了：『各位，今天的考試大家都考得很好，我要誇獎幾個學生，來，分數是9字打頭的學生起立，給我們展示一下。』小明這個成績一直不太好的人，此時也站了起來，老師也很納悶：『小明，我不記得你考得那麼好呀？』小明撓了撓頭，說：『我考了九分，也是九字開始的分數啊。』。
18，以前有個姑娘，在考駕照的時候，總是愛嚷嚷。有一天練習路考，一隻小狗從馬路中央竄了出來。女孩驚慌失措地叫道：「教練是狗，教練是狗！」教練也很無奈地說了一句：「那我就不說話了，因為狗不會說話。」
19，有個紳士，被妻子揍了一頓，向他的朋友告狀。他的朋友告訴他：「這是因為你平時很懦弱，下次你再碰到這樣的事，你就像一隻猛虎。」這話被他的悍妻聽見了，拆開門厲聲質問，像一隻猛虎？難不成要造反？紳士見狀立刻跪倒在地，說道：「我要當一隻老虎，而你就當打虎的武松！」
20，昨天晚上，我在老公的床邊找到了一套性感的黑色內衣。我偷偷套在身上，想要給他一個驚喜，結果被他的反應嚇了一跳！最讓我無語的是，他問道：你怎麼把我買來準備送給侄兒的背背佳戴上了。
2，撒嬌和撒野的差別：女漢子把兩隻胳膊插在腰上，大腳往地上一踩，這是一種撒野。美少女雙手叉腰，一跺腳，胸脯一抖一抖的，這才叫撒嬌。
3，每天堅持存下來1萬塊錢，一年後你就會攢下來365萬塊錢，這樣下來你還會到年底沒有錢非常窮嗎？理財並不難，但堅持下來才是大贏家！
4，有人想看我的笑話，他問我：你這輩子有人給你拼過命嗎？他本以為我說不出名字，但我輕而易舉就說出來了一個人的名字：外賣小哥。
5，對於那些很瘦的人，她們總說自己忘記中午吃什麼了，我就不行，我在吃中午飯的時候就已經在醞釀晚飯該吃一些什麼了。
6，問：明天要和曖昧的女孩一起去看《滿江紅》有沒有什麼可以一下子撩到他的小技巧？神回覆：故意脫掉上衣，露出後背精忠報國四個大字。
7，一名婦女氣急敗壞地說道：「要不是看在我的錢的面子上，你也不會來接我的！」男人一怔：「你瘋了嗎？有本事就把錢投進去，要不然就刷卡！沒卡也沒錢的話請下車！」
8，這年頭，熊孩子還真是多，中午吃飯的時候，老闆娘給兒子補習功課，有一個任務，就是要孩子給家裡的長輩辦一件事情！然後，他就聽到了小男孩的聲音：「我去給我外婆放電視看！」我差點把吃到嘴裡的麵條給噴出來，熊孩子，你的前途不可限量呀。
9，上一輩的人把好吃的留給孩子吃，因為自己捨不得吃，這一代人不願為自己的子女提供好吃的食物。綜上，所有好吃的食物，都被這群人吃掉了。
10，在超市裡排隊結賬的時候，有個女人說：「親愛的，我好餓。」男人：「親愛的，你要吃點什麼？」我回頭對丈夫說：「老公，我好餓。」本以為他也能安慰我一下，沒想到老公壞笑著說：「你餓一會兒，等餓過勁了就不餓了。」
11，回想當年，老師們詢問我們的理想，有人想當銀行家，有人想當畫家，有人想當科學家，有人想當生物學家，唯獨我，一副很單純的樣子，說媽媽說我是個敗家的料。敗家。
12，到我家修網線的人告訴我：一定是你家有隻死耗子！我抽了抽鼻子：「沒有。」師傅搖搖頭：「當然，我的嗅覺很靈敏，你等著，我幫你找到！」然後，他就在家裡的空調管道里，發現了一雙臭襪子，裡面裝滿了鈔票！師父在離開之前向我鞠躬：「替我向你的丈夫道歉，不要讓他給我打來投訴的電話。」
13，人生三大幻象：一、有人敲門、二、手機震動、三、（門沒有鎖）。
14，上小學時，有一位拾荒者常常在學校附近拾垃圾。淘氣的我用糖紙包了一塊香皂，說：「我給你買的糖果。」開完玩笑，我就後悔了。我特意躲了他幾天。有一些學生在校門口欺負我。他猛地向我撲過去，拿著一根木棒擋在我身前。在學生們落荒而逃的時候，他告訴我，「像我這麼大年紀的人，從來沒有人請過我糖果。」我已經好幾天找不到了因為捨不得吃反而丟了。不過，我很開心，因為我的心裡感覺非常的甜！」
15，舅舅當年帶著一份厚禮去村裡相親，在村子裡找不到那戶人家了，就隨便敲了一家門問路，從裡面走出來的是一個年輕的女孩，舅舅看到這一幕，眼睛直勾勾盯著人家姑娘看，連路都不問了，就抱著禮物走了進去。後來那個姑娘成了我舅媽。
16，有一次老公去出差了，深夜我和老公聊完電話忘記掛斷了，五分鐘後，我聽見丈夫輕聲說：「好了，親愛的，我已經和她聊完了，現在咱們該睡覺了。」一女的回應，「好的，咱們去睡覺吧，我的寶貝。」我頓時大怒。丈夫說：「好了，開個玩笑，這兩個都是我的聲音，我故意逗你的，你去睡吧，傻瓜。」
17，卷子一出來，老師就高興了：『各位，今天的考試大家都考得很好，我要誇獎幾個學生，來，分數是9字打頭的學生起立，給我們展示一下。』小明這個成績一直不太好的人，此時也站了起來，老師也很納悶：『小明，我不記得你考得那麼好呀？』小明撓了撓頭，說：『我考了九分，也是九字開始的分數啊。』。
18，以前有個姑娘，在考駕照的時候，總是愛嚷嚷。有一天練習路考，一隻小狗從馬路中央竄了出來。女孩驚慌失措地叫道：「教練是狗，教練是狗！」教練也很無奈地說了一句：「那我就不說話了，因為狗不會說話。」
19，有個紳士，被妻子揍了一頓，向他的朋友告狀。他的朋友告訴他：「這是因為你平時很懦弱，下次你再碰到這樣的事，你就像一隻猛虎。」這話被他的悍妻聽見了，拆開門厲聲質問，像一隻猛虎？難不成要造反？紳士見狀立刻跪倒在地，說道：「我要當一隻老虎，而你就當打虎的武松！」
20，昨天晚上，我在老公的床邊找到了一套性感的黑色內衣。我偷偷套在身上，想要給他一個驚喜，結果被他的反應嚇了一跳！最讓我無語的是，他問道：你怎麼把我買來準備送給侄兒的背背佳戴上了。