笑話1，真想說說現在的女孩子太沒安全意識了，大晚上的居然讓陌生人帶路，幸虧遇到的是我，不然可就不只是劫財那麼簡單了。我是女媧，下凡體驗人生疾苦，現在沒錢吃飯，哪位好心人給我轉10塊錢，讓我吃碗拉麵，回頭我給你捏個女朋友。
笑話2，今天，我開車去商場買東西。看到一個女生連倒三次都沒把車停入車位，看得我好著急，於是，我指揮她把車挪出來，讓她看我示範一次，一次就成功。然後我又給她講解了停車的各種要領，現在女生找車位去了。
笑話3，有一個女孩去相親，問男方：「以後買房子可以寫兩個人的名字嗎？」男人說道：「當然可以。」於是，女孩急忙給媽媽打電話：「媽，他說可以，你看除了我，另外一個是寫你的名字還是我爸的名字？」
笑話4，小時候我以為自己長大後可以拯救這個世界，等我長大後才發現整個世界都拯救不了我。如果我是神筆馬良，我會畫一個井，把你放進去，瞬間畫一個井蓋。
笑話5，一個著名的作家對他的朋友說：「我最近又在寫書了。」朋問道友：「哦，你又要出什麼大作。」作家說道：「關於我老婆的，字數不多，就幾千字。」朋友疑惑問道：「幾千字能出什麼書？」作家無奈地說道：「保證書。」朋友頓時無語了。
笑話6，有一天，精神病院的護士接到一個電話。那人問：小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？護士說：請您稍等一下。過了一會兒。護士說道：哎呀，他不在了。電話里的人高興的說道：看來我是真的跑出來了。
笑話7，老公睡不著，老婆問他怎麼了？老公說：今天老闆請他們喝了咖啡。老婆說：明知道喝了咖啡睡不著，幹嗎還喝？老公說：不要錢的東西不喝，一樣睡不著。
笑話8，我最近喜歡上了短髮，於是趁著周末去了趟理髮店，剪了個特別短的髮型，弄完之後跟老公視頻，問他好不好看？他盯著我半天不說話，突然問我兒子：寶貝兒你有沒有想過，你可能有兩個爸爸。一聽到這，我頓時無語了。
笑話2，今天，我開車去商場買東西。看到一個女生連倒三次都沒把車停入車位，看得我好著急，於是，我指揮她把車挪出來，讓她看我示範一次，一次就成功。然後我又給她講解了停車的各種要領，現在女生找車位去了。
笑話3，有一個女孩去相親，問男方：「以後買房子可以寫兩個人的名字嗎？」男人說道：「當然可以。」於是，女孩急忙給媽媽打電話：「媽，他說可以，你看除了我，另外一個是寫你的名字還是我爸的名字？」
笑話4，小時候我以為自己長大後可以拯救這個世界，等我長大後才發現整個世界都拯救不了我。如果我是神筆馬良，我會畫一個井，把你放進去，瞬間畫一個井蓋。
笑話5，一個著名的作家對他的朋友說：「我最近又在寫書了。」朋問道友：「哦，你又要出什麼大作。」作家說道：「關於我老婆的，字數不多，就幾千字。」朋友疑惑問道：「幾千字能出什麼書？」作家無奈地說道：「保證書。」朋友頓時無語了。
笑話6，有一天，精神病院的護士接到一個電話。那人問：小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？護士說：請您稍等一下。過了一會兒。護士說道：哎呀，他不在了。電話里的人高興的說道：看來我是真的跑出來了。
笑話7，老公睡不著，老婆問他怎麼了？老公說：今天老闆請他們喝了咖啡。老婆說：明知道喝了咖啡睡不著，幹嗎還喝？老公說：不要錢的東西不喝，一樣睡不著。
笑話8，我最近喜歡上了短髮，於是趁著周末去了趟理髮店，剪了個特別短的髮型，弄完之後跟老公視頻，問他好不好看？他盯著我半天不說話，突然問我兒子：寶貝兒你有沒有想過，你可能有兩個爸爸。一聽到這，我頓時無語了。