昨天去洗腳城放鬆，我脫了鞋，等著女技師的到來。不一會兒，一個女技師蹲在了我的面前，我們四目一對視，她竟然是我的前女友。她看著我，不禁淚流滿面，我心都要碎了，安慰她：「親愛的，過去的就過去了，不要哭，再說了，當初是你提出分手的！」前女友忍住淚水：「我去，過這麼多年了，你這不洗腳的臭毛病仍然沒改，看把我給熏的！」
1.吃過晚飯後，我就坐在沙發上刷微博，然後就看見有一網友說：以後你就將會明白，你滿懷期待的婚禮現場，你精心組織的求愛宣言，你以為那一刻是非常的神奇的，其實大家只是希望快點開席吃完走人啊。我看後就非常的無語啊！
2.最近工作的壓力非常大，每天早上起床都會發現枕頭上有一堆頭髮，我就百度了一下防脫髮的辦法！！！！老婆看到就說：你應該先查一下怎樣治打呼嚕。我：打呼嚕和脫髮有關係？她：你不打呼嚕吵著我，我揪你頭髮幹嗎？我。
3.昨天去朋友家玩，不是特別遠，又不想走路，就搭了個摩的。問師傅多少錢，師傅說8塊，我同意了，就坐上車走了。走到半路才發現我應該講個價呀，說個7塊也行啊，可是都走了一段了，就不好意思開口了。等到從朋友家出來，在她家樓下又叫了個摩的，問多少錢，師傅說8塊，我說7塊行不行？怕他不同意又說，剛才我坐過來都是7塊。那師傅抬頭瞅我一眼，剛才也是我拉的你。
4.昨天半夜正準備睡覺的時候，暗戀的男同事突然給我發了紅包。我打開一看1314的紅包，我想肯定是喜歡我的。果然他發來一條語音說：我愛你！我激動得都睡不著覺了。早上迷迷糊糊起來，收到他的10個未接來電，我打回去。他說：不好意思啊，昨晚喝醉了，把你當成她了，你能不能把紅包還給我。
5.班裡有一女班長，平時柔柔弱弱的，但沒男朋友。體育課，老師表演了單手伏地挺身，很是得意。可是，誰也沒想到班長一根手指做了50多個。哇，太厲害了，我要拜她為師。唉，怎麼感覺哪裡怪怪的。"
6.一個女同事跟我說：「聽說你有個外號叫炮神？」我強掩得意的心情故作鎮定說：「我不知道啊，你是從哪聽說的？」女同事說：「那天跟他們打麻將，提起你時說的。」
7.今天媒人介紹一個女孩，兩人到了約定的地方，接下來喝茶，閒聊。經過一個多小時的相處後，準備走人的時候，女孩開口說：咱們挺合適的，我覺得我們可以試著交往一段時間。我趕緊說：對不起，我感覺我配不上你。就急急忙忙地走掉了。你們不想想，人家警校畢業的，還是跆拳道冠軍的，這麼優秀的女孩，不能讓她毀在我這個屌絲手上。
8.一對情侶下個星期去領證，準備結婚啦！正上大學的妹妹給女孩打電話來祝賀。妹妹問女孩說：姐，想要什麼結婚禮物？我很大方的，你說我給你買！女孩開玩笑說：好啊，那你給我買套房子吧！妹妹猶豫一會兒：我能收回我剛才說的話嗎？
9.女同桌說她特別厲害，整個鎮上的人都不敢惹她叫我乖乖聽話，讓我當她的小跟班。我不服，她帶著我去鎮上不同的地方轉悠，拿了東西不給錢人家還給她錢，當時我就嚇壞了。每天放學給她背書，幫她做作業。結婚後走親戚才知道，原來那幾家店都是她家親戚開的。
10.設置wifi密碼的技巧，飯店老闆又機智了中午吃飯，店裡wi-fi密碼「fwyzksppj」，密碼好難記啊！老闆笑答：其實不難記，就是「服務員，再開十瓶啤酒」。我邊讀，邊輸入密碼。恍惚間，聽到「嘭，嘭，嘭，嘭，嘭，嘭…」，服務員瞬間開了十瓶啤酒放在我的飯桌上。哎尼瑪你…哎尼瑪我…我…你大爺的…"
11.小劉：我感覺那些愛上網人的人大部分都是窮人，這是什麼原因呢？小王：因為他們都相信網上能網到一條大魚。
1.吃過晚飯後，我就坐在沙發上刷微博，然後就看見有一網友說：以後你就將會明白，你滿懷期待的婚禮現場，你精心組織的求愛宣言，你以為那一刻是非常的神奇的，其實大家只是希望快點開席吃完走人啊。我看後就非常的無語啊！
2.最近工作的壓力非常大，每天早上起床都會發現枕頭上有一堆頭髮，我就百度了一下防脫髮的辦法！！！！老婆看到就說：你應該先查一下怎樣治打呼嚕。我：打呼嚕和脫髮有關係？她：你不打呼嚕吵著我，我揪你頭髮幹嗎？我。
3.昨天去朋友家玩，不是特別遠，又不想走路，就搭了個摩的。問師傅多少錢，師傅說8塊，我同意了，就坐上車走了。走到半路才發現我應該講個價呀，說個7塊也行啊，可是都走了一段了，就不好意思開口了。等到從朋友家出來，在她家樓下又叫了個摩的，問多少錢，師傅說8塊，我說7塊行不行？怕他不同意又說，剛才我坐過來都是7塊。那師傅抬頭瞅我一眼，剛才也是我拉的你。
4.昨天半夜正準備睡覺的時候，暗戀的男同事突然給我發了紅包。我打開一看1314的紅包，我想肯定是喜歡我的。果然他發來一條語音說：我愛你！我激動得都睡不著覺了。早上迷迷糊糊起來，收到他的10個未接來電，我打回去。他說：不好意思啊，昨晚喝醉了，把你當成她了，你能不能把紅包還給我。
5.班裡有一女班長，平時柔柔弱弱的，但沒男朋友。體育課，老師表演了單手伏地挺身，很是得意。可是，誰也沒想到班長一根手指做了50多個。哇，太厲害了，我要拜她為師。唉，怎麼感覺哪裡怪怪的。"
6.一個女同事跟我說：「聽說你有個外號叫炮神？」我強掩得意的心情故作鎮定說：「我不知道啊，你是從哪聽說的？」女同事說：「那天跟他們打麻將，提起你時說的。」
7.今天媒人介紹一個女孩，兩人到了約定的地方，接下來喝茶，閒聊。經過一個多小時的相處後，準備走人的時候，女孩開口說：咱們挺合適的，我覺得我們可以試著交往一段時間。我趕緊說：對不起，我感覺我配不上你。就急急忙忙地走掉了。你們不想想，人家警校畢業的，還是跆拳道冠軍的，這麼優秀的女孩，不能讓她毀在我這個屌絲手上。
8.一對情侶下個星期去領證，準備結婚啦！正上大學的妹妹給女孩打電話來祝賀。妹妹問女孩說：姐，想要什麼結婚禮物？我很大方的，你說我給你買！女孩開玩笑說：好啊，那你給我買套房子吧！妹妹猶豫一會兒：我能收回我剛才說的話嗎？
9.女同桌說她特別厲害，整個鎮上的人都不敢惹她叫我乖乖聽話，讓我當她的小跟班。我不服，她帶著我去鎮上不同的地方轉悠，拿了東西不給錢人家還給她錢，當時我就嚇壞了。每天放學給她背書，幫她做作業。結婚後走親戚才知道，原來那幾家店都是她家親戚開的。
10.設置wifi密碼的技巧，飯店老闆又機智了中午吃飯，店裡wi-fi密碼「fwyzksppj」，密碼好難記啊！老闆笑答：其實不難記，就是「服務員，再開十瓶啤酒」。我邊讀，邊輸入密碼。恍惚間，聽到「嘭，嘭，嘭，嘭，嘭，嘭…」，服務員瞬間開了十瓶啤酒放在我的飯桌上。哎尼瑪你…哎尼瑪我…我…你大爺的…"
11.小劉：我感覺那些愛上網人的人大部分都是窮人，這是什麼原因呢？小王：因為他們都相信網上能網到一條大魚。