一、剛才去麵包店買東西遇見一對情侶在旁邊選蛋糕。女孩子拿著夾子猶豫了半天最後夾起一隻小蛋糕：「我喜歡這個親愛的你呢？」男生微笑著點頭，一把抱住女孩親了一口：「我喜歡這個。」一旁的我炸了。
二、跟老媽去寺廟燒香拜佛。廟裡很多佛像每尊佛像下面都有香爐。有個女子點燃一把香便吩咐旁邊一個小男孩給每尊佛像逐個上香。小男孩環顧四周然後一把香直接插在最近一尊佛像下，大喊一聲：你們自己分一下！小傢伙你真是調皮，老和尚笑的木魚都敲亂了。
三、我：「你眼前有一個五米深的坑裡面沒有水，假如你跳進去你能出來嗎？」哥們兒：「這還不簡單把腦子裡的水放出來不就漂起來了嗎？」我：「你腦子裡有那麼多水嗎？」哥們兒：「我腦子裡不進那麼多水幹嘛要跳下去啊？」
四、出地鐵口見一發傳單的漂亮mm貌似在人群中尋找著什麼。經過她身邊的時候mm眼睛一亮微笑著迅速遞給我一張。哥心裡那個陶醉為什麼那麼多人不發，偏偏發給我？難道哥是那麼的吸引人，就像黑夜裡的螢火蟲那麼的顯眼？低頭一看傳單：整容廣告……。
五、昨天教導主任晚自習巡查的時候沒收了我同學的一部手機，主任順手翻開了手機通訊錄檢查，然後驚奇地看到寥寥無幾的聯絡人里有個人的名字是「牲口」。主任還在班裡調侃「呵，居然還有人的備註是牲口」然後他按下通話鍵。於是眾目睽睽之下我們主任的手機瞬間響起……。
六、丈夫是個作家有天正在電腦面前工作，妻子過來問丈夫：「老公你寫的是什么小說啊。」丈夫：「一本關於現代生活中男人敢於指出和批評老婆錯誤思想的小說。」妻子於是調侃道：「你這是在說你自己麼？」丈夫連忙解釋：「怎麼可能我這是在寫科幻小說呢，內容純屬虛構......」
七、我和兒子有個共同的心愿出國旅遊。昨天兒子考試得了全班第一我跟媳婦合計著帶他出國見見世面，吃晚飯的時候……我：「兒子，你的心愿是什麼？」兒子：「吃漢堡包」我：「往大了說。」兒子：「變形金剛」我：「今天你爹說了算，想想咱倆共同的心愿。」兒子怯生生的瞅了媳婦一眼說：「換個媽？」
八、大學同學會上女同學們正在就身材和容貌互相吹捧。生完孩子的慧慧走到我面前說：「你看我身材如何？」我放下了酒杯忙說道：「很好啊！」慧慧說：「可是自從我生完孩子後老公就說我沒有腰了。」我忙說：「凈瞎扯，這麼粗的腰怎麼能說沒腰呢？」
九、開車拉著媳婦出去逛，路邊有個老頭不停地向我擺手我剛要剎車，媳婦說道：你要幹嘛？我：那是我高中老師讓他搭個車吧？媳婦：不行太危險了。我問：他一個老師又不是壞人危險什麼？媳婦：我怕他一說話你睡著了。
十、剛去買東西付了十塊錢店主當成一百的找錢了，到家才發現想去還給店主。找到店主說我剛才買東西你錢找錯了。女店主很利落地來了句：「剛剛怎麼不說？現在說沒用。」於是我只好又回家了。這不怪我。
十一、沒結婚前媳婦總是騎一輛粉紅色的自行車。遇事總是從自行車上下來從來沒有撇著單腿著地過！說話柔聲細語一副手無縛雞之力的乖乖女形象。結婚後總算是把哥騙到手了，騎摩托車竟然狂飆到一百邁時不時還玩個小漂移，哥在後面坐著鼻涕都被甩出來了。這也算了，丫的那天無意中竟然讓我翻出她的跆拳道黑帶證書，大騙紙。
十二、弟弟是84年生人，罰了2000元，上小學時跟同村的一女同學吵架他吵不過人家，大怒「你出生時才罰700塊，我可是罰了2000，你便宜！」然後就得意洋洋地回家了……。
十三、昨天我偷偷地去了女朋友家，走到她家門口準備給女朋友一個特別的驚喜，結果被她家的狗狗給追了半條街，還給我咬了一口。現在我在醫院裡打狂犬疫苗，我想等我打完這狂犬疫苗後我就把狗狗給解決了，做一頓好吃的然後補補身子。我剛打完針就接到女朋友的電話。她說我嚇到她家的狗了，要和我分手。
十四、一大早，女兒問老婆：媽媽我也想有老公，能不能把你老公借我一天？老婆想了想點頭默許。女兒轉頭抱住我胳膊撒嬌道：老公我們班好多同學都有電話手錶，你也買給我好不好？我。
十五、我和我朋友去內蒙出差晚上出去吃飯，他30歲我20歲正當壯年能吃，我倆點了三個菜，一個蔥爆羊肉，一個京醬肉絲，一個老醋花生，服務員問我們能吃完嗎?我就納悶了兩個大男人吃不了這幾個菜?就說全上，也不貴一共一百塊，一上菜就傻眼了，盤直徑50公分，最後我倆吃不了打包，第二天早上也沒吃完。
每日自省金言:
人有幾等，官有幾品。
理不衛親，法不為民。
自重者然後人重，人輕者便是自輕。
自身不謹，擾亂四鄰。
二、跟老媽去寺廟燒香拜佛。廟裡很多佛像每尊佛像下面都有香爐。有個女子點燃一把香便吩咐旁邊一個小男孩給每尊佛像逐個上香。小男孩環顧四周然後一把香直接插在最近一尊佛像下，大喊一聲：你們自己分一下！小傢伙你真是調皮，老和尚笑的木魚都敲亂了。
三、我：「你眼前有一個五米深的坑裡面沒有水，假如你跳進去你能出來嗎？」哥們兒：「這還不簡單把腦子裡的水放出來不就漂起來了嗎？」我：「你腦子裡有那麼多水嗎？」哥們兒：「我腦子裡不進那麼多水幹嘛要跳下去啊？」
四、出地鐵口見一發傳單的漂亮mm貌似在人群中尋找著什麼。經過她身邊的時候mm眼睛一亮微笑著迅速遞給我一張。哥心裡那個陶醉為什麼那麼多人不發，偏偏發給我？難道哥是那麼的吸引人，就像黑夜裡的螢火蟲那麼的顯眼？低頭一看傳單：整容廣告……。
五、昨天教導主任晚自習巡查的時候沒收了我同學的一部手機，主任順手翻開了手機通訊錄檢查，然後驚奇地看到寥寥無幾的聯絡人里有個人的名字是「牲口」。主任還在班裡調侃「呵，居然還有人的備註是牲口」然後他按下通話鍵。於是眾目睽睽之下我們主任的手機瞬間響起……。
六、丈夫是個作家有天正在電腦面前工作，妻子過來問丈夫：「老公你寫的是什么小說啊。」丈夫：「一本關於現代生活中男人敢於指出和批評老婆錯誤思想的小說。」妻子於是調侃道：「你這是在說你自己麼？」丈夫連忙解釋：「怎麼可能我這是在寫科幻小說呢，內容純屬虛構......」
七、我和兒子有個共同的心愿出國旅遊。昨天兒子考試得了全班第一我跟媳婦合計著帶他出國見見世面，吃晚飯的時候……我：「兒子，你的心愿是什麼？」兒子：「吃漢堡包」我：「往大了說。」兒子：「變形金剛」我：「今天你爹說了算，想想咱倆共同的心愿。」兒子怯生生的瞅了媳婦一眼說：「換個媽？」
八、大學同學會上女同學們正在就身材和容貌互相吹捧。生完孩子的慧慧走到我面前說：「你看我身材如何？」我放下了酒杯忙說道：「很好啊！」慧慧說：「可是自從我生完孩子後老公就說我沒有腰了。」我忙說：「凈瞎扯，這麼粗的腰怎麼能說沒腰呢？」
九、開車拉著媳婦出去逛，路邊有個老頭不停地向我擺手我剛要剎車，媳婦說道：你要幹嘛？我：那是我高中老師讓他搭個車吧？媳婦：不行太危險了。我問：他一個老師又不是壞人危險什麼？媳婦：我怕他一說話你睡著了。
十、剛去買東西付了十塊錢店主當成一百的找錢了，到家才發現想去還給店主。找到店主說我剛才買東西你錢找錯了。女店主很利落地來了句：「剛剛怎麼不說？現在說沒用。」於是我只好又回家了。這不怪我。
十一、沒結婚前媳婦總是騎一輛粉紅色的自行車。遇事總是從自行車上下來從來沒有撇著單腿著地過！說話柔聲細語一副手無縛雞之力的乖乖女形象。結婚後總算是把哥騙到手了，騎摩托車竟然狂飆到一百邁時不時還玩個小漂移，哥在後面坐著鼻涕都被甩出來了。這也算了，丫的那天無意中竟然讓我翻出她的跆拳道黑帶證書，大騙紙。
十二、弟弟是84年生人，罰了2000元，上小學時跟同村的一女同學吵架他吵不過人家，大怒「你出生時才罰700塊，我可是罰了2000，你便宜！」然後就得意洋洋地回家了……。
十三、昨天我偷偷地去了女朋友家，走到她家門口準備給女朋友一個特別的驚喜，結果被她家的狗狗給追了半條街，還給我咬了一口。現在我在醫院裡打狂犬疫苗，我想等我打完這狂犬疫苗後我就把狗狗給解決了，做一頓好吃的然後補補身子。我剛打完針就接到女朋友的電話。她說我嚇到她家的狗了，要和我分手。
十四、一大早，女兒問老婆：媽媽我也想有老公，能不能把你老公借我一天？老婆想了想點頭默許。女兒轉頭抱住我胳膊撒嬌道：老公我們班好多同學都有電話手錶，你也買給我好不好？我。
十五、我和我朋友去內蒙出差晚上出去吃飯，他30歲我20歲正當壯年能吃，我倆點了三個菜，一個蔥爆羊肉，一個京醬肉絲，一個老醋花生，服務員問我們能吃完嗎?我就納悶了兩個大男人吃不了這幾個菜?就說全上，也不貴一共一百塊，一上菜就傻眼了，盤直徑50公分，最後我倆吃不了打包，第二天早上也沒吃完。
每日自省金言:
人有幾等，官有幾品。
理不衛親，法不為民。
自重者然後人重，人輕者便是自輕。
自身不謹，擾亂四鄰。