一、女神:玩個謎語遊戲好嗎？我:可以，來吧！女神:你，站起來。打一藥材名。我:人參。(人伸)女神:錯，是枸杞(狗起)，哎呦我去，你這小蹄子想罵我就直說嘛，何必玩這套路。
二、對夫妻氣急敗壞地趕到航空公司櫃檯辦理登機手續，因為機位不多，他倆不能坐在相鄰座位。那男的立即怒道："我們是夫妻，為什麼不能坐在一起？"服務員從容答道："先生，我們處理的是機位，不是床位！"
三、晚上一回家就覺得氣氛不對勁，老婆非要跟我較量一下手勁，無奈之下只好應戰，結果我居然輸了。我好奇的問老婆啥時把手勁練那麼大？老婆幽幽的說：就你那不帶助力器的破麵包車，再讓老娘開二年，就是一頭牛老娘都跟你舉得起來。
四、正在午睡，室友把我拍醒：「快起來！有急事！穿上衣服跟我走！」我著急忙慌的一下子就醒睏了，手忙腳亂的一邊穿衣服一邊問他出什麼事了？他：路上說！我：好了，走吧！他：走，小便去。
五、昨晚和遠在美國讀書的老弟通了視頻。我問：「半年不見,老姐我是不是又胖了？」他笑答：「好像是圓潤了一點，但這樣才最美。」我竟一時語塞。當初那個揪我辮子、搶我玩具的熊孩子終於在他鄉的歷練中成熟懂事了，更愛他的姐姐了……我們一直暢談到深夜，最後我借給他兩千塊錢。
六、打掃衛生，我叫兒子給我拿笤帚，他兒子撅著小嘴一臉不悅坐那兒不動！我：咋還不動？兒子：我不動有兩個理由，第一，你不是我媳婦，我可以不聽！第二，我可不是你老公，讓幹啥幹啥，不像個男人我。
七、我家的小寶非常調皮，晚上睡覺不到十點多不會睡的，一直在看電視。我實在沒有招了，打電話問我老媽「媽，我小時候不睡覺你是怎麼哄我睡覺的，傳授一下經驗吧？」我媽說「「要提前一個小時哦。」我說「睡覺還得預約啊？」我媽說「你想多了，我都是提前一個小時把你打哭，你哭累了睡得可香了……」掛掉電話，我氣勢洶洶地走向了兒子的房間。
八、家裡燈壞了，修燈呢，結果怎麼也沒有找到試電筆，於是去領居家借，剛巧他們在吃東西，東翻西找的把試電筆找到了遞給我的時候，我居然說了一聲我不吃……到現在我都沒臉去還試電筆……。
九、和幾個同學去買鞋子。逛了幾家店終於看上一雙，可是還想讓老闆降點價，其中一個說：「老闆，便宜點吧，我們人多。」老闆聽完這話蹭地站起來，說道：「咋子嘛，人多咋子嘛，我還怕了你們嗦！」
十、我女兒讀高中時放月假回家，第二天去學校時向我要生活費，我故意給兩百元，她接過錢後高興地對我說:老爸，你的任務完成了。看我沒聽懂她又補充到:一個月兩百元夠嗎?餓死我了你以後就不用養我了，你的任務就完成了。她老媽聽後笑得前俯後仰。
十一、昨天晚上坐飛機，沒想到正好在這班飛機上碰見了當空姐的前女友。發餐吃完後，我問她:「你有紙巾嗎？」前女友從兜里拿出紙巾遞給了我。我又問:「你有牙籤麼？」這時前女友捂住嘴就笑了，邊笑還邊說，那個我這裡不提供的，先生需要灌裝啤酒嗎？」我：算了，來瓶雪碧吧。後來我們和好了。
十二、小侄子上五年級。今天放學回家跟我炫耀說：我演的一個英語短劇拿獎了，我還拿了最佳表演獎！我納悶的看著他：你英語考試就沒及格過，還能演英語節目？他驕傲的告訴我：我演的是一個英國的啞巴。
十三、同事大姐說要給我介紹個相親對象，問我有什麼要求，這我哪敢有啥要求啊？直接說:「您看著辦，就是我不喜歡太瘦沒營養那種，稍微能撐得起衣服的微胖型最好。」大姐真是實在人，坐我對面跟我相親的是個能撐得起袈裟的主。
十四、大學的時候，有金工實習，就是讓學生了解並學習使用一些工具機。實習的時候，我問老師：工具機是床嗎？老師說：躺上去感受一下唄。
十五、我去相親時，那姑娘看我穿戴普通，有點瞧不起我，一個勁的問我的收入房產等。我有點心煩地跟她說：「我自己創業的，做進口材料，業務遍布全國。」她連忙請求我原諒她的失禮，然後她問我做什麼生意，效益怎麼樣。我笑著跟她說：「我是在淘寶賣瓜子的，目前已賣出十多斤了。」
二、對夫妻氣急敗壞地趕到航空公司櫃檯辦理登機手續，因為機位不多，他倆不能坐在相鄰座位。那男的立即怒道："我們是夫妻，為什麼不能坐在一起？"服務員從容答道："先生，我們處理的是機位，不是床位！"
三、晚上一回家就覺得氣氛不對勁，老婆非要跟我較量一下手勁，無奈之下只好應戰，結果我居然輸了。我好奇的問老婆啥時把手勁練那麼大？老婆幽幽的說：就你那不帶助力器的破麵包車，再讓老娘開二年，就是一頭牛老娘都跟你舉得起來。
四、正在午睡，室友把我拍醒：「快起來！有急事！穿上衣服跟我走！」我著急忙慌的一下子就醒睏了，手忙腳亂的一邊穿衣服一邊問他出什麼事了？他：路上說！我：好了，走吧！他：走，小便去。
五、昨晚和遠在美國讀書的老弟通了視頻。我問：「半年不見,老姐我是不是又胖了？」他笑答：「好像是圓潤了一點，但這樣才最美。」我竟一時語塞。當初那個揪我辮子、搶我玩具的熊孩子終於在他鄉的歷練中成熟懂事了，更愛他的姐姐了……我們一直暢談到深夜，最後我借給他兩千塊錢。
六、打掃衛生，我叫兒子給我拿笤帚，他兒子撅著小嘴一臉不悅坐那兒不動！我：咋還不動？兒子：我不動有兩個理由，第一，你不是我媳婦，我可以不聽！第二，我可不是你老公，讓幹啥幹啥，不像個男人我。
七、我家的小寶非常調皮，晚上睡覺不到十點多不會睡的，一直在看電視。我實在沒有招了，打電話問我老媽「媽，我小時候不睡覺你是怎麼哄我睡覺的，傳授一下經驗吧？」我媽說「「要提前一個小時哦。」我說「睡覺還得預約啊？」我媽說「你想多了，我都是提前一個小時把你打哭，你哭累了睡得可香了……」掛掉電話，我氣勢洶洶地走向了兒子的房間。
八、家裡燈壞了，修燈呢，結果怎麼也沒有找到試電筆，於是去領居家借，剛巧他們在吃東西，東翻西找的把試電筆找到了遞給我的時候，我居然說了一聲我不吃……到現在我都沒臉去還試電筆……。
九、和幾個同學去買鞋子。逛了幾家店終於看上一雙，可是還想讓老闆降點價，其中一個說：「老闆，便宜點吧，我們人多。」老闆聽完這話蹭地站起來，說道：「咋子嘛，人多咋子嘛，我還怕了你們嗦！」
十、我女兒讀高中時放月假回家，第二天去學校時向我要生活費，我故意給兩百元，她接過錢後高興地對我說:老爸，你的任務完成了。看我沒聽懂她又補充到:一個月兩百元夠嗎?餓死我了你以後就不用養我了，你的任務就完成了。她老媽聽後笑得前俯後仰。
十一、昨天晚上坐飛機，沒想到正好在這班飛機上碰見了當空姐的前女友。發餐吃完後，我問她:「你有紙巾嗎？」前女友從兜里拿出紙巾遞給了我。我又問:「你有牙籤麼？」這時前女友捂住嘴就笑了，邊笑還邊說，那個我這裡不提供的，先生需要灌裝啤酒嗎？」我：算了，來瓶雪碧吧。後來我們和好了。
十二、小侄子上五年級。今天放學回家跟我炫耀說：我演的一個英語短劇拿獎了，我還拿了最佳表演獎！我納悶的看著他：你英語考試就沒及格過，還能演英語節目？他驕傲的告訴我：我演的是一個英國的啞巴。
十三、同事大姐說要給我介紹個相親對象，問我有什麼要求，這我哪敢有啥要求啊？直接說:「您看著辦，就是我不喜歡太瘦沒營養那種，稍微能撐得起衣服的微胖型最好。」大姐真是實在人，坐我對面跟我相親的是個能撐得起袈裟的主。
十四、大學的時候，有金工實習，就是讓學生了解並學習使用一些工具機。實習的時候，我問老師：工具機是床嗎？老師說：躺上去感受一下唄。
十五、我去相親時，那姑娘看我穿戴普通，有點瞧不起我，一個勁的問我的收入房產等。我有點心煩地跟她說：「我自己創業的，做進口材料，業務遍布全國。」她連忙請求我原諒她的失禮，然後她問我做什麼生意，效益怎麼樣。我笑著跟她說：「我是在淘寶賣瓜子的，目前已賣出十多斤了。」