一、某公司附近有一精神病，有人從他邊上經過就會追著人問：「是不是？是不是？是...」一天，公司一員工上班要遲到了，快到公司的時候，正好碰上那精神病向他走過來，怕他糾纏，忙說：「是是是，我是...」精神病回了句「傻帽！」轉身走開。
二、昨天我給朋友出了個腦筋急轉彎，我對他說：「假如1等於10，2等於20，3等於30，4等於40，依此類推那麼10等於多少?」，他想了一想~~100~~我瞅了他一眼說道：滾回去讀小學去吧………。
三、昨天相親我媽讓我把我6歲的侄子帶上，怕我老玩手機，不跟對方聊天，讓我侄子緩和氣氛，我當然不樂意了，誰相親帶個熊孩子啊，我媽就忽悠我，從關心孩子能看出一個男人有沒有責任心，你就說大人就沒在家，孩子只能跟你一起，這是背景，飯中途一直都很融洽，對方也確實表現的溫文爾雅，我也表現的嫻靜端莊，侄子也安安靜靜得吃飯，飯畢，對方問我們吃飽了嗎？還需要加菜不？我忙說：夠了夠了，我晚上吃的少。當然對方也很會意，直言：你又不胖，身材正好。當我還竊喜時，侄子開口了：叔叔，你瞎啊？我姑從頭到腳全身都是肉啊！
四、去相親，看到小伙子坐在公園等我，很帥很帥。我害羞的拍了拍他的肩膀，他愣了一下，然後把手裡的礦泉水瓶子遞給我了……。
五、養過狗的都知道，有的狗狗在家裡可是非常拆家機器，而且怎麼懲罰都不會聽，下次又繼續拆家，而柴犬比較特殊，養過的人都佩服它的貪吃，為了吃，它可以什麼都不管，任何人都沒辦法阻擋它對吃的執著。
六、昨天傍晚閒來無事跟女友一起去壓馬路，走在街上暖黃的路燈照著，整個人都都有點恍惚了，再往前走的時候忽然聽到女友一聲尖叫嚇得我趕緊朝她看過去，然後見她手指著地上，我還以為是出了什麼大事呢，原來是看到一隻小狗癱在地上，要不說女生真的是很愛一驚一乍的，不就是個小狗嗎，然後我準備繞過它繼續往前走的時候，女友卻走近了它。
七、媳婦嚷著要減肥，再三強調晚上我做飯夠自己一個人吃的就好，她晚上不再吃飯了。到了樓下，我嫌做飯太麻煩，就在小飯館打包了一份蓋飯。我把吃的剛放桌上媳婦就吼我：「跟你說了我晚上不吃飯，你怎麼還給我帶吃的啊！」一邊吼我一邊打開飯盒：「下次再這樣，看我不揍你！嘿，魚香肉絲！我的最愛！」
八、一對男女相親，女的是農村的，男的沒看上。媒人問男的，感覺如何，男的不好意思當面回絕，就問那女的：『剛從地里幹活回來吧。』 女的害羞低頭道：『嗯。』 男的說：『我說哪來土，掉渣了。』。
九、有個美國青年，暑假期間到中國，拜了一個武術老師學習中國功夫，回國後，他在同學們面前大肆炫耀，還當起了武術師傅。一天早晨，那美國青年帶著一幫同學在廣場上練功，一個華人留學生站在旁邊觀看了很久，這時，那美國青年走過來得意地問：「怎麼樣，我的中國功夫練得不錯吧？」 華人留學生驚奇地說：「天哪，沒想到你們竟這麼痴迷中國的廣播體操！」
十、有位大爺他去信用社取錢，直接走到窗口，保安過來說：「大爺，按號。」 大爺：「啥?」 保安：「按號。」 大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，於是低聲對保安說：「天王蓋地虎。」 保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇到我了，居然被我蒙對了。
十一、醉漢回到家剛躺床上，就被女人揍了一頓。醉漢：我沒喝醉，打我幹啥？女人罵道：寢室都走錯了！還說沒喝醉！醉漢看了眼女人：不好意思，原來你不是我妻子。話音未落，又挨了一拳：老娘就是你妻子，我在鄰居家串門。
十二、昨天去照婚紗照，我在化妝間化妝，老公在樓下做頭型，我化妝完事化妝師要給新郎化，我給他打電話，他興沖沖的跑到化妝室對著門口另一個化妝完的新娘就抱了上去，興奮的說到:太漂亮了，化妝真神奇，化妝師太厲害了，我都認不出來了。
十三、兩個縣爭取一個國家級貧困縣的名額，最後一個縣失敗了。記者採訪那個失敗縣的縣長問為什麼會失敗。縣長含淚回答：因為我們縣實在太窮了。
十四、剛轉學就被人欺負了，叫來爺爺來幫出氣，沒想到對方也叫了他爺爺。一見面，我爺爺突然來了句：「小子，認識我誰嗎？」沒想到他爺爺敬了個禮，話都沒再說一句倆人就眼睛濕潤地去了酒館。
十五、有次我放學，我爸爸去接我，我站在路邊看著我爸的車開過去了，我打電話告訴他：「我就站在學校門口那個禁止鳴笛的牌子下面」……。
二、昨天我給朋友出了個腦筋急轉彎，我對他說：「假如1等於10，2等於20，3等於30，4等於40，依此類推那麼10等於多少?」，他想了一想~~100~~我瞅了他一眼說道：滾回去讀小學去吧………。
三、昨天相親我媽讓我把我6歲的侄子帶上，怕我老玩手機，不跟對方聊天，讓我侄子緩和氣氛，我當然不樂意了，誰相親帶個熊孩子啊，我媽就忽悠我，從關心孩子能看出一個男人有沒有責任心，你就說大人就沒在家，孩子只能跟你一起，這是背景，飯中途一直都很融洽，對方也確實表現的溫文爾雅，我也表現的嫻靜端莊，侄子也安安靜靜得吃飯，飯畢，對方問我們吃飽了嗎？還需要加菜不？我忙說：夠了夠了，我晚上吃的少。當然對方也很會意，直言：你又不胖，身材正好。當我還竊喜時，侄子開口了：叔叔，你瞎啊？我姑從頭到腳全身都是肉啊！
四、去相親，看到小伙子坐在公園等我，很帥很帥。我害羞的拍了拍他的肩膀，他愣了一下，然後把手裡的礦泉水瓶子遞給我了……。
五、養過狗的都知道，有的狗狗在家裡可是非常拆家機器，而且怎麼懲罰都不會聽，下次又繼續拆家，而柴犬比較特殊，養過的人都佩服它的貪吃，為了吃，它可以什麼都不管，任何人都沒辦法阻擋它對吃的執著。
六、昨天傍晚閒來無事跟女友一起去壓馬路，走在街上暖黃的路燈照著，整個人都都有點恍惚了，再往前走的時候忽然聽到女友一聲尖叫嚇得我趕緊朝她看過去，然後見她手指著地上，我還以為是出了什麼大事呢，原來是看到一隻小狗癱在地上，要不說女生真的是很愛一驚一乍的，不就是個小狗嗎，然後我準備繞過它繼續往前走的時候，女友卻走近了它。
七、媳婦嚷著要減肥，再三強調晚上我做飯夠自己一個人吃的就好，她晚上不再吃飯了。到了樓下，我嫌做飯太麻煩，就在小飯館打包了一份蓋飯。我把吃的剛放桌上媳婦就吼我：「跟你說了我晚上不吃飯，你怎麼還給我帶吃的啊！」一邊吼我一邊打開飯盒：「下次再這樣，看我不揍你！嘿，魚香肉絲！我的最愛！」
八、一對男女相親，女的是農村的，男的沒看上。媒人問男的，感覺如何，男的不好意思當面回絕，就問那女的：『剛從地里幹活回來吧。』 女的害羞低頭道：『嗯。』 男的說：『我說哪來土，掉渣了。』。
九、有個美國青年，暑假期間到中國，拜了一個武術老師學習中國功夫，回國後，他在同學們面前大肆炫耀，還當起了武術師傅。一天早晨，那美國青年帶著一幫同學在廣場上練功，一個華人留學生站在旁邊觀看了很久，這時，那美國青年走過來得意地問：「怎麼樣，我的中國功夫練得不錯吧？」 華人留學生驚奇地說：「天哪，沒想到你們竟這麼痴迷中國的廣播體操！」
十、有位大爺他去信用社取錢，直接走到窗口，保安過來說：「大爺，按號。」 大爺：「啥?」 保安：「按號。」 大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，於是低聲對保安說：「天王蓋地虎。」 保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇到我了，居然被我蒙對了。
十一、醉漢回到家剛躺床上，就被女人揍了一頓。醉漢：我沒喝醉，打我幹啥？女人罵道：寢室都走錯了！還說沒喝醉！醉漢看了眼女人：不好意思，原來你不是我妻子。話音未落，又挨了一拳：老娘就是你妻子，我在鄰居家串門。
十二、昨天去照婚紗照，我在化妝間化妝，老公在樓下做頭型，我化妝完事化妝師要給新郎化，我給他打電話，他興沖沖的跑到化妝室對著門口另一個化妝完的新娘就抱了上去，興奮的說到:太漂亮了，化妝真神奇，化妝師太厲害了，我都認不出來了。
十三、兩個縣爭取一個國家級貧困縣的名額，最後一個縣失敗了。記者採訪那個失敗縣的縣長問為什麼會失敗。縣長含淚回答：因為我們縣實在太窮了。
十四、剛轉學就被人欺負了，叫來爺爺來幫出氣，沒想到對方也叫了他爺爺。一見面，我爺爺突然來了句：「小子，認識我誰嗎？」沒想到他爺爺敬了個禮，話都沒再說一句倆人就眼睛濕潤地去了酒館。
十五、有次我放學，我爸爸去接我，我站在路邊看著我爸的車開過去了，我打電話告訴他：「我就站在學校門口那個禁止鳴笛的牌子下面」……。