一、每天早晨起來，只做一種菜，熬點粥！娃兒不喜歡吃，她就留著，等娃兒餓的不行了，再熱熱給娃兒吃，娃兒也勉強的吃一點點，吃不完繼續留著第二天再喂給娃兒，我終於是明白了為啥每次回來娃兒都會面黃肌瘦的。
二、我媽是護士，看上我爸了，然後我媽騎著自行車把我爸撞了，我爸腿骨折了，我媽自告奮勇當病房護士。後來眼看我爸都快出院了兩個人還沒有起色，我媽一咬牙把風扇開了一夜，我爸感冒了，被迫多住了幾天院，後來他們就結婚了。這個故事告訴我們，女人啊就是狠。
三、認識了一位很有名的老中醫，與之閒聊。當聽到我的職業之後，他建議我：「做你們這一行，夏天應該少開車，多坐公交或者步行，少喝飲料，不能喝啤酒，更不能喝紅酒，多喝點白開水，在家儘量不要用空調，多運動，不要在外面吃飯，特別是海鮮。」我點了點頭。老中醫接著說：「畢竟，你錢掙得太少了…」
四、晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書房上網，我有點渴了，卻不想動，就說：老公，拿瓶可樂給我。老公從書房出來給我拿了一瓶，又跑回書房。這時，女兒也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐煩的說：自己拿！女兒愣了一下，若有所思，又喊到：老公，我也要。
五、去菜市場買東西，回來的路上有賣小兔子的就湊過去看。兩個小姑娘問賣兔子的：這兔子能養大嗎？賣兔子的說：養大了你給我送回來我給你換小的！我聽著挺不合理的，還沒反應過來呢，就聽剛才發問的姑娘說：那養死了能拿來給你換活的嗎？
六、媳婦把夏天穿的裙子都鼓搗出來，挨個試穿，很多都覺得不合適，不好看。試到一件黑裙子時說:你看看，品牌的衣服就是不一樣，這裙子幾年了，還跟新的一樣。我點頭附和，心裡想這就是新的，買回來就沒穿過。
七、昨天晚上和同事一起去吃烤肉，可是烤肉一直不熟，這個時候問老闆，老闆怎麼烤肉一直不熟呀!這個時候老闆說烤肉的求生欲很強吧!我笑了。
八、開我爸的車去買東西，路上撞到了一個騎摩托車的女的，只好先把她送到醫院，中間我爸過來問我什麼情況，我說：我故意撞她的，她就是我喜歡的類型，我要娶她。我爸一臉震驚的看著我。
九、小時候和七八個小朋友一塊去地里偷紅薯，烤紅薯吃。正烤著呢，一哥們兒說，咱們結拜為兄弟吧！大家一聽都說好，點了三根玉米杆插地里磕頭拜了起來，以後有福同享有難同當。紅薯烤好了我們因為分紅薯打起來了。
十、兒子在公園瘋了一上午，渾身是汗，拉著我的手很認真的跟我說：「爸爸你好好賺錢，將來給我買個大大的房子，在房間裡建一個這麼大的公園，裝上空調，這樣我就不會熱了！」對不起兒子，爸爸耳朵不好，什麼都沒聽見。
十一、我是一名教師，馬上就要中考了，這不我給學生講解模擬題。有一題我覺得很重要，就讓學生在試卷上畫個大星星做記號。以後要在看看此題。沒想到，班級一二貨卻站起身來，問我道：「老師啊，咱能不能就畫個勾。畫大猩猩好費事的。」惹得全班狂笑。
十二、坐火車出遊，一隻鞋子不小心掉出了窗外，我立馬撿起另一隻扔了出去。對面的哥們不解地問：「你這是何必呢？」我說：「反正一隻鞋我也穿不了，還不如成全了撿到鞋的人。」這貨白了我一眼說：「道理我都懂，問題是你的鞋掉了，你扔我鞋幹嘛？」
十三、記得第一次進城，看到一家炒田螺的小吃店，看著很誘人，就讓老闆炒了一份，吃著味道很好，就是太硬。吃了沒幾個，老闆趕緊跑過來，告訴我是用牙籤挑裡面的肉吃，為了顯示自己不是土包子，告訴老闆我就喜歡這樣吃田螺，我硬是在老闆的詫異中嚼完了整整一份田螺。
十四、我老婆有個職業病，她以前學了十二年跆拳道。結婚後，她每次揍我前都會先向我鞠個躬，揍完我後還非要逼著我和她握個手…。
十五、這個小學生寫的試卷第一道題上來老師看了之後就想打人，上來就黑老師，說老師的脖子又細又長，你這麼形容老師真的好嗎？真的是笑死人了。
二、我媽是護士，看上我爸了，然後我媽騎著自行車把我爸撞了，我爸腿骨折了，我媽自告奮勇當病房護士。後來眼看我爸都快出院了兩個人還沒有起色，我媽一咬牙把風扇開了一夜，我爸感冒了，被迫多住了幾天院，後來他們就結婚了。這個故事告訴我們，女人啊就是狠。
三、認識了一位很有名的老中醫，與之閒聊。當聽到我的職業之後，他建議我：「做你們這一行，夏天應該少開車，多坐公交或者步行，少喝飲料，不能喝啤酒，更不能喝紅酒，多喝點白開水，在家儘量不要用空調，多運動，不要在外面吃飯，特別是海鮮。」我點了點頭。老中醫接著說：「畢竟，你錢掙得太少了…」
四、晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書房上網，我有點渴了，卻不想動，就說：老公，拿瓶可樂給我。老公從書房出來給我拿了一瓶，又跑回書房。這時，女兒也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐煩的說：自己拿！女兒愣了一下，若有所思，又喊到：老公，我也要。
五、去菜市場買東西，回來的路上有賣小兔子的就湊過去看。兩個小姑娘問賣兔子的：這兔子能養大嗎？賣兔子的說：養大了你給我送回來我給你換小的！我聽著挺不合理的，還沒反應過來呢，就聽剛才發問的姑娘說：那養死了能拿來給你換活的嗎？
六、媳婦把夏天穿的裙子都鼓搗出來，挨個試穿，很多都覺得不合適，不好看。試到一件黑裙子時說:你看看，品牌的衣服就是不一樣，這裙子幾年了，還跟新的一樣。我點頭附和，心裡想這就是新的，買回來就沒穿過。
七、昨天晚上和同事一起去吃烤肉，可是烤肉一直不熟，這個時候問老闆，老闆怎麼烤肉一直不熟呀!這個時候老闆說烤肉的求生欲很強吧!我笑了。
八、開我爸的車去買東西，路上撞到了一個騎摩托車的女的，只好先把她送到醫院，中間我爸過來問我什麼情況，我說：我故意撞她的，她就是我喜歡的類型，我要娶她。我爸一臉震驚的看著我。
九、小時候和七八個小朋友一塊去地里偷紅薯，烤紅薯吃。正烤著呢，一哥們兒說，咱們結拜為兄弟吧！大家一聽都說好，點了三根玉米杆插地里磕頭拜了起來，以後有福同享有難同當。紅薯烤好了我們因為分紅薯打起來了。
十、兒子在公園瘋了一上午，渾身是汗，拉著我的手很認真的跟我說：「爸爸你好好賺錢，將來給我買個大大的房子，在房間裡建一個這麼大的公園，裝上空調，這樣我就不會熱了！」對不起兒子，爸爸耳朵不好，什麼都沒聽見。
十一、我是一名教師，馬上就要中考了，這不我給學生講解模擬題。有一題我覺得很重要，就讓學生在試卷上畫個大星星做記號。以後要在看看此題。沒想到，班級一二貨卻站起身來，問我道：「老師啊，咱能不能就畫個勾。畫大猩猩好費事的。」惹得全班狂笑。
十二、坐火車出遊，一隻鞋子不小心掉出了窗外，我立馬撿起另一隻扔了出去。對面的哥們不解地問：「你這是何必呢？」我說：「反正一隻鞋我也穿不了，還不如成全了撿到鞋的人。」這貨白了我一眼說：「道理我都懂，問題是你的鞋掉了，你扔我鞋幹嘛？」
十三、記得第一次進城，看到一家炒田螺的小吃店，看著很誘人，就讓老闆炒了一份，吃著味道很好，就是太硬。吃了沒幾個，老闆趕緊跑過來，告訴我是用牙籤挑裡面的肉吃，為了顯示自己不是土包子，告訴老闆我就喜歡這樣吃田螺，我硬是在老闆的詫異中嚼完了整整一份田螺。
十四、我老婆有個職業病，她以前學了十二年跆拳道。結婚後，她每次揍我前都會先向我鞠個躬，揍完我後還非要逼著我和她握個手…。
十五、這個小學生寫的試卷第一道題上來老師看了之後就想打人，上來就黑老師，說老師的脖子又細又長，你這麼形容老師真的好嗎？真的是笑死人了。