笑話1，怕母親睡覺摔下床，孝順兒子堅持讓母親睡地板自己躺在危險的床。院長吃了麻婆豆腐之後，當場被麻婆打了面目全非。寺廟功德箱內錢財不翼而飛，眾人紛紛下跪稱佛祖顯靈。
笑話2，女友暈車，在車上她吐個不停，幾乎連膽汁都吐了出來，我只有不停的安慰她。好不容易車到了老家，下車後看到她滿臉的憔悴虛弱，我心疼的問：「現在感覺怎麼樣？」她嬌弱的說：「我感覺餓啦。」
笑話3，領導在微信群里發通知，經常用我不懂的話，我屬於那種不懂就問的性格，問明白了才罷休，久而久之我對自己的智商產生了懷疑。我對同事們問道：為什麼領導的要求你們都能懂，我就不明白呢？我鄰桌的一個同事笑了，說：其實我們也不懂，這不等你問完我們就都明白了嘛。
笑話4，早上媳婦看通知信息說是要停水一天，我趕忙把家裡的桶，盆，鍋。凡是能裝水的都裝上水。媳婦中午想吃排骨蒸飯，我就把排骨和米放進電飯鍋，按上煲飯模式，一切安排就緒。結果媳婦說看錯了，是停電一天。
笑話5，在街頭散步，看到地上有一疊百元大鈔，我激動得暈了過去，等我醒來時，看到錢居然還在，又激動得暈了過去。
笑話6，我從小就懂得節約用電，甚至晚上寫作業都不捨得開燈，而是開著冰箱門，借著保鮮室的燈光學習。我是不是很節約。
笑話7，家有熊孩子兩個，上午老婆出去讓我看著，大的是十萬個為什麼問這問那，小的比孫猴子還鬧騰，比上一天班還累，快中午好不容易把兩小子弄睡著，沒多會老婆回來了。老婆一臉關心的說：老公看孩子累嗎？我說：太累了。那好吧，你去做飯我來看會兒。
笑話8，最近幾天老婆夜班，我和基友們每晚打牌，喝酒，足療帶洗浴。今天二貨老婆問我，這幾天不在家吧，我說我在家玩遊戲看電影。老婆：放屁，水錶氣表都沒動，你玩你大爺，一聽到這，我又不好的預感。男同胞們，引以為戒啊！
笑話9，我最近被拉進了一個初中同學群，對於大家都在談論的話題，我真的無能為力，但是我也不太不好意思退群。我靈光一閃，想到了之前看到的一個實用的小步驟，分享給大家:退群之前，我把群暱稱改成了「某人」，別人看到的是「某人退群聊天」。很低調，謙遜友善，不打擾別人。
笑話2，女友暈車，在車上她吐個不停，幾乎連膽汁都吐了出來，我只有不停的安慰她。好不容易車到了老家，下車後看到她滿臉的憔悴虛弱，我心疼的問：「現在感覺怎麼樣？」她嬌弱的說：「我感覺餓啦。」
笑話3，領導在微信群里發通知，經常用我不懂的話，我屬於那種不懂就問的性格，問明白了才罷休，久而久之我對自己的智商產生了懷疑。我對同事們問道：為什麼領導的要求你們都能懂，我就不明白呢？我鄰桌的一個同事笑了，說：其實我們也不懂，這不等你問完我們就都明白了嘛。
笑話4，早上媳婦看通知信息說是要停水一天，我趕忙把家裡的桶，盆，鍋。凡是能裝水的都裝上水。媳婦中午想吃排骨蒸飯，我就把排骨和米放進電飯鍋，按上煲飯模式，一切安排就緒。結果媳婦說看錯了，是停電一天。
笑話5，在街頭散步，看到地上有一疊百元大鈔，我激動得暈了過去，等我醒來時，看到錢居然還在，又激動得暈了過去。
笑話6，我從小就懂得節約用電，甚至晚上寫作業都不捨得開燈，而是開著冰箱門，借著保鮮室的燈光學習。我是不是很節約。
笑話7，家有熊孩子兩個，上午老婆出去讓我看著，大的是十萬個為什麼問這問那，小的比孫猴子還鬧騰，比上一天班還累，快中午好不容易把兩小子弄睡著，沒多會老婆回來了。老婆一臉關心的說：老公看孩子累嗎？我說：太累了。那好吧，你去做飯我來看會兒。
笑話8，最近幾天老婆夜班，我和基友們每晚打牌，喝酒，足療帶洗浴。今天二貨老婆問我，這幾天不在家吧，我說我在家玩遊戲看電影。老婆：放屁，水錶氣表都沒動，你玩你大爺，一聽到這，我又不好的預感。男同胞們，引以為戒啊！
笑話9，我最近被拉進了一個初中同學群，對於大家都在談論的話題，我真的無能為力，但是我也不太不好意思退群。我靈光一閃，想到了之前看到的一個實用的小步驟，分享給大家:退群之前，我把群暱稱改成了「某人」，別人看到的是「某人退群聊天」。很低調，謙遜友善，不打擾別人。