一、大學的時候室友從網上下載了很多聲音特效，晚上就在樓道里放鞭炮的聲音，結果樓上的寢室大喊誰大晚上放鞭炮？然後接著就是一頓臭罵；室友看不下去了就大喊了一句，你是哪個寢室的？竟然敢這麼說話，然後就放出了機關槍的聲音，接著整棟寢室樓一片安靜，又過了20分鐘，寢室樓下停了三輛警車。
二、兩個美女在電梯里談論什麼化妝品的美白效果最好。與此同時，還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽著。突然黑人男子對兩個美女說道：「沒用的！我試過了，都沒用的！」
三、老人帶著一隻雞路過橋邊，突然，手一滑，雞掉了下去，這時，河神出來了，問，你丟的事這隻金母雞還是這隻銀母雞 老人，我點的是一隻老母雞，河神說你很誠實，於是把3隻雞都給了老人，第二天，老人帶了只鴨子去河邊，故意把鴨子掉進河裡，然後鴨子遊走了。
四、路上遇到一美女，我走過去笑著問：阿姨，請問一下桃溪路怎麼走？美女無奈地說：「我才二十歲好吧，我應該叫你哥，接著她掏出了自己的身份證…」我也默默地記下了出生年月日和居住地址…。
五、大雨天，丈夫開車帶著妻子拚命往家趕。在幾度險些出事之後，提心弔膽的妻子終於巧妙地說：「親愛的，你把擋風玻璃上的雨刷器打開，也許有點用。」丈夫搖搖頭說：「沒用的，我把眼鏡給忘在家裡了。」
六、今天一哥們帶了倆妹子出門，作為兄弟，我很羨慕他，結婚了還能帶姑娘吃飯。中午一起吃飯的時間，我嚴重批評他：你都結婚了還這樣，打開天窗說亮話，分我一個，不然……哼哼！從來沒翻臉的哥們，潑了我一杯酒，這倆妹子，是他妹妹。哥們潑完吼：你離婚啊，離婚我就把妹妹介紹給你！我……。
七、一上車，我跟司機說：「追上前面那車。」司機：「好嘞，你們是執行任務嗎？我們不能貼的太近，太近會被發現。也不能太遠，太遠紅燈時會被甩掉。」我：「師傅，冷靜一點，前面那車坐不下，我們只是一起去吃飯！」
八、就剛才下班騎電動車回家……突然接到媽媽發來的一條簡訊：路上注意安全，好好騎車，別看簡訊。…………本來騎著好好的，一下就撞電線桿上了…………。
九、老爸昨天晚上給我打電話，偷偷告訴我發現了一條致富的道路。我很好奇，幻想著各種當富二代的結局。我問：爸你發現怎麼能致富？他說：我背著你媽偷偷把你的嫁妝錢存到餘額寶里，每天用2塊錢的利息買一注彩票。
十、我去一家麵館點了一份餃子，當時人比較多，都沒有桌子了。於是，我就和一個美女拼桌坐在一起。一會兒，我的餃子上來了。我就順手拿起桌上的裝醋的飲料瓶，正準備要往餃子盤裡倒的時候。這時候，旁邊的美女一把抓住我的手！我當時一愣，怎麼了？難道我今天又是艷遇？我正胡思亂想之際，這個美女就說：大哥，你拿我的可樂，幹什麼呢？我：……。
十一、今天去參加一對黑人的婚禮，主持人真壞，對台下的親朋好友說：「我們大家一起祝他們，來年生個白白胖胖的大小子，好不好？」大家異口同聲說：「好。
十二、老婆：「老公，我會抽煙，你覺得我還美麗嗎？」老公：「你在別人眼中是煙民，但是在我眼中還是一朵花。」老婆：「還是老公欣賞我，我是什麼花？」老公：「煙花。」
十三、老鼠高興地說：「太好了，我的兄弟結婚了。」「你的兄弟是誰？」「獅子啊！」老鼠答道。「有沒有搞錯，獅子怎麼會是你的兄弟？」「唉，你不知道，」老鼠嘆了口氣說，「我沒結婚以前，也曾經是一隻獅子……」
十四、去相親，女孩問我：你在公交上會讓座嗎？我笑著說：我不坐公交的，我有車。女孩又問：那你租的房子多少錢一個月？我才明白原來旁擊側敲我是不是有車有房，頓時有點生氣了：怎麼？我像一個租房子住的人？女孩頓時對我很熱情，只是飯後我騎著自行車帶她來到我住的橋洞下時她好像有點不高興。
十五、路上遇到一老人暈倒，馬上將老人送醫院，當時因身上沒帶多少錢於是打電話給女友，女友一進病房就罵到：「你腦子有病啊，管什麼閒事。」當她看到病床上的老人一驚：「爸！」老人看了我女友一眼對我說：「小伙子，你人不錯。聽我一句話，和我女兒分手吧。」
二、兩個美女在電梯里談論什麼化妝品的美白效果最好。與此同時，還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽著。突然黑人男子對兩個美女說道：「沒用的！我試過了，都沒用的！」
三、老人帶著一隻雞路過橋邊，突然，手一滑，雞掉了下去，這時，河神出來了，問，你丟的事這隻金母雞還是這隻銀母雞 老人，我點的是一隻老母雞，河神說你很誠實，於是把3隻雞都給了老人，第二天，老人帶了只鴨子去河邊，故意把鴨子掉進河裡，然後鴨子遊走了。
四、路上遇到一美女，我走過去笑著問：阿姨，請問一下桃溪路怎麼走？美女無奈地說：「我才二十歲好吧，我應該叫你哥，接著她掏出了自己的身份證…」我也默默地記下了出生年月日和居住地址…。
五、大雨天，丈夫開車帶著妻子拚命往家趕。在幾度險些出事之後，提心弔膽的妻子終於巧妙地說：「親愛的，你把擋風玻璃上的雨刷器打開，也許有點用。」丈夫搖搖頭說：「沒用的，我把眼鏡給忘在家裡了。」
六、今天一哥們帶了倆妹子出門，作為兄弟，我很羨慕他，結婚了還能帶姑娘吃飯。中午一起吃飯的時間，我嚴重批評他：你都結婚了還這樣，打開天窗說亮話，分我一個，不然……哼哼！從來沒翻臉的哥們，潑了我一杯酒，這倆妹子，是他妹妹。哥們潑完吼：你離婚啊，離婚我就把妹妹介紹給你！我……。
七、一上車，我跟司機說：「追上前面那車。」司機：「好嘞，你們是執行任務嗎？我們不能貼的太近，太近會被發現。也不能太遠，太遠紅燈時會被甩掉。」我：「師傅，冷靜一點，前面那車坐不下，我們只是一起去吃飯！」
八、就剛才下班騎電動車回家……突然接到媽媽發來的一條簡訊：路上注意安全，好好騎車，別看簡訊。…………本來騎著好好的，一下就撞電線桿上了…………。
九、老爸昨天晚上給我打電話，偷偷告訴我發現了一條致富的道路。我很好奇，幻想著各種當富二代的結局。我問：爸你發現怎麼能致富？他說：我背著你媽偷偷把你的嫁妝錢存到餘額寶里，每天用2塊錢的利息買一注彩票。
十、我去一家麵館點了一份餃子，當時人比較多，都沒有桌子了。於是，我就和一個美女拼桌坐在一起。一會兒，我的餃子上來了。我就順手拿起桌上的裝醋的飲料瓶，正準備要往餃子盤裡倒的時候。這時候，旁邊的美女一把抓住我的手！我當時一愣，怎麼了？難道我今天又是艷遇？我正胡思亂想之際，這個美女就說：大哥，你拿我的可樂，幹什麼呢？我：……。
十一、今天去參加一對黑人的婚禮，主持人真壞，對台下的親朋好友說：「我們大家一起祝他們，來年生個白白胖胖的大小子，好不好？」大家異口同聲說：「好。
十二、老婆：「老公，我會抽煙，你覺得我還美麗嗎？」老公：「你在別人眼中是煙民，但是在我眼中還是一朵花。」老婆：「還是老公欣賞我，我是什麼花？」老公：「煙花。」
十三、老鼠高興地說：「太好了，我的兄弟結婚了。」「你的兄弟是誰？」「獅子啊！」老鼠答道。「有沒有搞錯，獅子怎麼會是你的兄弟？」「唉，你不知道，」老鼠嘆了口氣說，「我沒結婚以前，也曾經是一隻獅子……」
十四、去相親，女孩問我：你在公交上會讓座嗎？我笑著說：我不坐公交的，我有車。女孩又問：那你租的房子多少錢一個月？我才明白原來旁擊側敲我是不是有車有房，頓時有點生氣了：怎麼？我像一個租房子住的人？女孩頓時對我很熱情，只是飯後我騎著自行車帶她來到我住的橋洞下時她好像有點不高興。
十五、路上遇到一老人暈倒，馬上將老人送醫院，當時因身上沒帶多少錢於是打電話給女友，女友一進病房就罵到：「你腦子有病啊，管什麼閒事。」當她看到病床上的老人一驚：「爸！」老人看了我女友一眼對我說：「小伙子，你人不錯。聽我一句話，和我女兒分手吧。」