一、今天在公廁，突然隔壁的手機就傳來「豬八戒背媳婦」的鈴音，哎！背媳婦就背媳婦吧，最可恨的是他居然不接電話，而且聲音特大，整個廁所一直就迴蕩著，他那讓人崩潰的鈴音，當第二次鈴音響起時，只聽見那人匆忙的腳步聲，然後接了電話說了句「老王，不好意思，剛才睡著了，沒聽見。」我當時差點沒暈過去。
二、現在士兵才知道這是一個多麼美妙的打火匣。只要他把它擦一下，那隻狗兒就來了，坐在盛有銅錢的箱子上。要是他擦它兩下，那只有銀子的狗兒就來了。要是他擦三下，那只有金子的狗兒就出現了。現在這個兵士又搬到那幾間華美的房間裡去住，又穿起漂亮的衣服來了。他所有的朋友馬上又認得他了，並且還非常關心他起來。
三、前天在街上看到一個騎三輪的大娘不小心把一輛奧迪給蹭了，把大娘給嚇壞了就差跪下來了，這時奧迪車主下來了是個挺帥的小伙子，小伙子看了看車子，一臉怒氣的衝到大娘面前:賠錢！最少十塊！要不就報警抓你坐牢。
四、前一陣子，哥們小女兒生日，喝了點酒，也沒醉，中途哥們要去取蛋糕，我自告奮勇的去了，結果到蛋糕店門口，看見一紅裙女子，臉都沒看清，腦子一抽，把她手裡的蛋糕奪了，瀟洒上開車走人，回來才發現不對，這算不算搶劫啊！
五、一天，我用打車軟體打車，上車後跟司機師傅聊天，問他有沒有亂下單的人。他一下子來了精神，說下單去美國、去泰國的還算正常，曾經有一單最離譜，要求從東土大唐到西天取經。
六、一富翁正在遛狗，一個殺手從草叢裡躥出來，啪啪兩槍把狗打死了。富翁大怒：你殺我的狗幹什麼？殺手冷笑一聲：有人花500萬，讓我取了你的狗命！！富翁看了一眼殺手，激動地握住他手說：你的語文老師是誰？祝他快樂。
七、火車又開動了，老大娘嘀咕：「這閨女咋還不來？」「大娘，你這是要到哪？」對面的同志問。「我到南京。」大娘道。「可是，剛剛就是南京嘛。你怎麼不下車？」大娘道：「可是我閨女說了：到了以後，別亂動。不然就找不到俺了。」
八、在火車上剛睡醒，老婆問我餓了不？我說餓了，她給我剝了個香蕉，還沒吃完又給我洗了個蘋果，這不。。。又去泡方便麵了！我有點迷糊的問：你不吃？老婆：還有半小時就到站了，下車拎著累，我和女兒下了車下館子吃。我。
九、在一個偏僻的小道上，一個強盜槍截住一個吝嗇鬼問道：「想活命就拿100塊!」吝嗇鬼：「50塊吧，我現在已經嚇得半死了。」強盜。
十、舅媽給我介紹了個女孩，說：「她是個大學生，學歷高，長得很漂亮。」我開心地一宿沒睡好。第二天見了面一看，人確實漂亮。但是一張嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我聽得膩歪了就說了一句：「你咋不上天呢?」她優雅的一笑：「我就是空姐呀!明天就上天了。」我：……。
十一、我兒子跟我說：「媽媽我不想長大，我長大你和爸爸就老了，我長大我的奶奶就會死了」邊哭邊說.所以有些時候孩子說的話真的挺讓人感動又擔心。所以當孩子說這些話的時候同時也要教會他怎麼樣去面對或者正確的去引導他們。因為他們有時候真的會很擔心。
十二、帶著好奇心主人打開了紙條，結果一張紙條看完笑得冒鼻涕泡！原來紙條正是偷狗的人留的，他因為受不了二哈拆家就把狗狗放了回來，沒想到二哈的缺點也能讓它和主人再次相逢，你說是不是要夸它好呢？
十三、胖胖和朋友在一家飯館吃飯。一道青椒肉片上桌，胖胖一看，憤憤不平說：「這肉片也太少了吧？」坐在櫃檯的老闆聽到後說起了風涼話：「那給你殺頭豬啊？」胖胖一愣，說：「怎麼說話呢？」老闆又說：「那管你叫聲娘？」胖胖氣憤極了，起身對朋友說：「不吃了，我們走！」老闆聽了，提高了嗓門說：「那給你們打個車？」
十四、有一次，我問小學三年級的兒子是不是有女朋友了？結果他一臉不開心地說：真沒有啦！吃晚飯的時候，我看著正在啃鴨腿的兒子，實在忍不住又逗他：你的小女朋友是不是也喜歡吃鴨腿呀？兒子突然一愣，直接把鴨腿塞我嘴裡：爸，你別再提她了…我兒子是比老爸優秀。
十五、有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子？女孩說：投緣的，男孩再問還是一樣，他只好傷心的說：頭扁一點的不行嗎？
二、現在士兵才知道這是一個多麼美妙的打火匣。只要他把它擦一下，那隻狗兒就來了，坐在盛有銅錢的箱子上。要是他擦它兩下，那只有銀子的狗兒就來了。要是他擦三下，那只有金子的狗兒就出現了。現在這個兵士又搬到那幾間華美的房間裡去住，又穿起漂亮的衣服來了。他所有的朋友馬上又認得他了，並且還非常關心他起來。
三、前天在街上看到一個騎三輪的大娘不小心把一輛奧迪給蹭了，把大娘給嚇壞了就差跪下來了，這時奧迪車主下來了是個挺帥的小伙子，小伙子看了看車子，一臉怒氣的衝到大娘面前:賠錢！最少十塊！要不就報警抓你坐牢。
四、前一陣子，哥們小女兒生日，喝了點酒，也沒醉，中途哥們要去取蛋糕，我自告奮勇的去了，結果到蛋糕店門口，看見一紅裙女子，臉都沒看清，腦子一抽，把她手裡的蛋糕奪了，瀟洒上開車走人，回來才發現不對，這算不算搶劫啊！
五、一天，我用打車軟體打車，上車後跟司機師傅聊天，問他有沒有亂下單的人。他一下子來了精神，說下單去美國、去泰國的還算正常，曾經有一單最離譜，要求從東土大唐到西天取經。
六、一富翁正在遛狗，一個殺手從草叢裡躥出來，啪啪兩槍把狗打死了。富翁大怒：你殺我的狗幹什麼？殺手冷笑一聲：有人花500萬，讓我取了你的狗命！！富翁看了一眼殺手，激動地握住他手說：你的語文老師是誰？祝他快樂。
七、火車又開動了，老大娘嘀咕：「這閨女咋還不來？」「大娘，你這是要到哪？」對面的同志問。「我到南京。」大娘道。「可是，剛剛就是南京嘛。你怎麼不下車？」大娘道：「可是我閨女說了：到了以後，別亂動。不然就找不到俺了。」
八、在火車上剛睡醒，老婆問我餓了不？我說餓了，她給我剝了個香蕉，還沒吃完又給我洗了個蘋果，這不。。。又去泡方便麵了！我有點迷糊的問：你不吃？老婆：還有半小時就到站了，下車拎著累，我和女兒下了車下館子吃。我。
九、在一個偏僻的小道上，一個強盜槍截住一個吝嗇鬼問道：「想活命就拿100塊!」吝嗇鬼：「50塊吧，我現在已經嚇得半死了。」強盜。
十、舅媽給我介紹了個女孩，說：「她是個大學生，學歷高，長得很漂亮。」我開心地一宿沒睡好。第二天見了面一看，人確實漂亮。但是一張嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我聽得膩歪了就說了一句：「你咋不上天呢?」她優雅的一笑：「我就是空姐呀!明天就上天了。」我：……。
十一、我兒子跟我說：「媽媽我不想長大，我長大你和爸爸就老了，我長大我的奶奶就會死了」邊哭邊說.所以有些時候孩子說的話真的挺讓人感動又擔心。所以當孩子說這些話的時候同時也要教會他怎麼樣去面對或者正確的去引導他們。因為他們有時候真的會很擔心。
十二、帶著好奇心主人打開了紙條，結果一張紙條看完笑得冒鼻涕泡！原來紙條正是偷狗的人留的，他因為受不了二哈拆家就把狗狗放了回來，沒想到二哈的缺點也能讓它和主人再次相逢，你說是不是要夸它好呢？
十三、胖胖和朋友在一家飯館吃飯。一道青椒肉片上桌，胖胖一看，憤憤不平說：「這肉片也太少了吧？」坐在櫃檯的老闆聽到後說起了風涼話：「那給你殺頭豬啊？」胖胖一愣，說：「怎麼說話呢？」老闆又說：「那管你叫聲娘？」胖胖氣憤極了，起身對朋友說：「不吃了，我們走！」老闆聽了，提高了嗓門說：「那給你們打個車？」
十四、有一次，我問小學三年級的兒子是不是有女朋友了？結果他一臉不開心地說：真沒有啦！吃晚飯的時候，我看著正在啃鴨腿的兒子，實在忍不住又逗他：你的小女朋友是不是也喜歡吃鴨腿呀？兒子突然一愣，直接把鴨腿塞我嘴裡：爸，你別再提她了…我兒子是比老爸優秀。
十五、有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子？女孩說：投緣的，男孩再問還是一樣，他只好傷心的說：頭扁一點的不行嗎？