一、電視里正在教遇到危險小孩該怎樣處理。我想考考兩歲的兒子，於是裝作暈倒，看他怎麼辦！兒子喊著：「媽媽，媽媽，你怎麼了？」並用手掰了掰我的眼睛說，「媽媽，你真的死了嗎？」等了好一會兒，我沒聽見他有什麼動靜。透過眯縫的眼，我看到兒子正在數我錢包里的錢。
二、老弟睡到一點才起床，起床吵吵著肚子餓要吃飯。吃完飯，心情不錯，一路蹦蹦跳跳的哼著小燕子。旁邊老媽越看越不爽，上去一頓胖揍。老弟哭著問怎麼了嘛，我干哈了？你打我……老媽回:看你心情不錯，我也想開心一下，過年忍你幾天了…。
三、老媽在農村生活了一輩子，沒有任何娛樂愛好。最近兩年愛上了廣場舞，今年回家過年，去廣場看了看她，媽媽跳的真好！這咋沒遺傳給我呢？我回頭問老公「我跳舞你看過吧？」他毫不猶豫地「嗯，像鴨子，一划一划的。」
四、突然想到高中幫室友干過最好的潛伏，晚上裝和室友罵架，鬧得整個樓都聽得到，宿管員也習以為常，只要不打起來就沒事，我一把將舍友的被子扔樓下去，舍友開心的屁顛屁顛的去樓下把女友包起來扛回宿舍，那時候真的很有點子。
五、花自己的錢辦自己的事，既講節約，又講效果；花自己的錢辦人家的事，只講節約，不講效果；花人家的錢辦自己的事，只講效果，不講節約；花人家的錢辦人家的事，既不講效果，又不講節約。
六、阿呆犯錯誤之後，領導：你腦子進水了？於是，小李打開空調，練習倒立。過一會兒，領導打電話找阿呆找不到，打手機也不接，便直接到辦公室去找。見狀：你幹什麼？連局長的電話也不接？對我有意見嗎？空調開這麼高，想捂痱子呀？阿呆：報告局長，我在把腦子裡的積水控出來，暖干。
七、二貨老公從來不會說好聽的。今天理了頭髮，拍照片發給同事，老公說了句，咋會事啊？有人人長的不太好看，但照片挺漂亮的，你照片還沒你人好看，…我去，我咋聽著這麼彆扭呢？
八、一對夫婦避孕失敗後生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現裡面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：「你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈哈哈哈．．．」
九、今天中午哥騎著我的二八自行車奔馳在繁華的商業街上，忽然間看到一老太太倒在大街上。哥立馬停車，懷揣著極高的思想覺悟來到老太太身邊。正準備伸出我那充滿正義的雙手將老人扶起，這時老太太睜開一隻眼掃描了一下周圍和我的交通工具，大罵：滾！別耽誤老娘我做生意。
十、小時候同桌，沒事總欺負她，現在好了，報應來了，這麼多年來，在我家整天吃我的喝我的，她一個人吃我喝我我也就忍了，她生個孩子也整天吃我喝我。
十一、男神喜歡笛子，為了接近男神，研究了各種資料，終於把音符弄明白了。於是找到男神跟他說想買笛子，讓他幫忙參考！男神欣然同意。到了樂器店，為了裝，挑了一根最長的笛子，有模有樣得拿起來試試，結果尷尬了，手不夠長，笛子最後那個孔兒按不到，按不到……。
十二、一對男女相親。。。女：你有房嗎？男：我沒有，但我兒子有十幾套別墅女：你有車嗎？男：我沒有，不過我兒子的車可以挺滿半個停車場女：那你整天幹什麼，月收入多少啊！男：哎，也沒什麼工作，就是起早貪黑的數我兒子給我的零花錢女：那你看看，你對我有啥要求不？男：我這人比較簡單，就是你給我生這麼一個兒子就行。女：滾。
十三、昨天晚上和老媽在看電視，一時興起問了句：媽你覺得我帥嗎？老人家把眼睛從電視上移開，一臉嚴肅地看著我，嘆了口氣道：我覺得這輩子最對不起你的就這事了。
十四、和我媽鬧彆扭，我抓起手機就離家出走了，幾個小時過去了，走的我又累又餓，我媽還是沒有打電話給我，於是我決定主動一點給她老人家發了條信息:我都出來幾個小時了你為什麼不找我呢？我媽回:我們家是放養的，我都出來二十多年了，你外婆也沒找過我。
十五、昨天教導主任晚自習巡查的時候沒收了我同學的一部手機，主任順手翻開了手機通訊錄檢查，然後驚奇地看到寥寥無幾的聯絡人里有個人的名字是「牲口」。主任還在班裡調侃「呵，居然還有人的備註是牲口」，然後他按下通話鍵。於是眾目睽睽之下我們主任的手機瞬間響起……。
二、老弟睡到一點才起床，起床吵吵著肚子餓要吃飯。吃完飯，心情不錯，一路蹦蹦跳跳的哼著小燕子。旁邊老媽越看越不爽，上去一頓胖揍。老弟哭著問怎麼了嘛，我干哈了？你打我……老媽回:看你心情不錯，我也想開心一下，過年忍你幾天了…。
三、老媽在農村生活了一輩子，沒有任何娛樂愛好。最近兩年愛上了廣場舞，今年回家過年，去廣場看了看她，媽媽跳的真好！這咋沒遺傳給我呢？我回頭問老公「我跳舞你看過吧？」他毫不猶豫地「嗯，像鴨子，一划一划的。」
四、突然想到高中幫室友干過最好的潛伏，晚上裝和室友罵架，鬧得整個樓都聽得到，宿管員也習以為常，只要不打起來就沒事，我一把將舍友的被子扔樓下去，舍友開心的屁顛屁顛的去樓下把女友包起來扛回宿舍，那時候真的很有點子。
五、花自己的錢辦自己的事，既講節約，又講效果；花自己的錢辦人家的事，只講節約，不講效果；花人家的錢辦自己的事，只講效果，不講節約；花人家的錢辦人家的事，既不講效果，又不講節約。
六、阿呆犯錯誤之後，領導：你腦子進水了？於是，小李打開空調，練習倒立。過一會兒，領導打電話找阿呆找不到，打手機也不接，便直接到辦公室去找。見狀：你幹什麼？連局長的電話也不接？對我有意見嗎？空調開這麼高，想捂痱子呀？阿呆：報告局長，我在把腦子裡的積水控出來，暖干。
七、二貨老公從來不會說好聽的。今天理了頭髮，拍照片發給同事，老公說了句，咋會事啊？有人人長的不太好看，但照片挺漂亮的，你照片還沒你人好看，…我去，我咋聽著這麼彆扭呢？
八、一對夫婦避孕失敗後生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現裡面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：「你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈哈哈哈．．．」
九、今天中午哥騎著我的二八自行車奔馳在繁華的商業街上，忽然間看到一老太太倒在大街上。哥立馬停車，懷揣著極高的思想覺悟來到老太太身邊。正準備伸出我那充滿正義的雙手將老人扶起，這時老太太睜開一隻眼掃描了一下周圍和我的交通工具，大罵：滾！別耽誤老娘我做生意。
十、小時候同桌，沒事總欺負她，現在好了，報應來了，這麼多年來，在我家整天吃我的喝我的，她一個人吃我喝我我也就忍了，她生個孩子也整天吃我喝我。
十一、男神喜歡笛子，為了接近男神，研究了各種資料，終於把音符弄明白了。於是找到男神跟他說想買笛子，讓他幫忙參考！男神欣然同意。到了樂器店，為了裝，挑了一根最長的笛子，有模有樣得拿起來試試，結果尷尬了，手不夠長，笛子最後那個孔兒按不到，按不到……。
十二、一對男女相親。。。女：你有房嗎？男：我沒有，但我兒子有十幾套別墅女：你有車嗎？男：我沒有，不過我兒子的車可以挺滿半個停車場女：那你整天幹什麼，月收入多少啊！男：哎，也沒什麼工作，就是起早貪黑的數我兒子給我的零花錢女：那你看看，你對我有啥要求不？男：我這人比較簡單，就是你給我生這麼一個兒子就行。女：滾。
十三、昨天晚上和老媽在看電視，一時興起問了句：媽你覺得我帥嗎？老人家把眼睛從電視上移開，一臉嚴肅地看著我，嘆了口氣道：我覺得這輩子最對不起你的就這事了。
十四、和我媽鬧彆扭，我抓起手機就離家出走了，幾個小時過去了，走的我又累又餓，我媽還是沒有打電話給我，於是我決定主動一點給她老人家發了條信息:我都出來幾個小時了你為什麼不找我呢？我媽回:我們家是放養的，我都出來二十多年了，你外婆也沒找過我。
十五、昨天教導主任晚自習巡查的時候沒收了我同學的一部手機，主任順手翻開了手機通訊錄檢查，然後驚奇地看到寥寥無幾的聯絡人里有個人的名字是「牲口」。主任還在班裡調侃「呵，居然還有人的備註是牲口」，然後他按下通話鍵。於是眾目睽睽之下我們主任的手機瞬間響起……。