笑抽筋別打我的段子，風趣幽默，看完笑一天！[朗讀]

一、夜裡老婆聽到老公在哭，連忙把老公叫醒，問咋了？老公說，夢見自己又結婚。老婆說，那不是挺好的麼？你不是早就想再找一個嗎，哭啥呀，該高興才是？老公說，入房時一揭蓋頭，原來還是你！老婆：……。
二、閨蜜從小性格暴躁，結婚後也不改，每次和老公鬧矛盾都動手，把老公打得老慘了，這天我們聚會都勸她收收脾氣，這麼好的老公要是打跑了，哭都來不及，閨蜜答應了。第二天，閨蜜老公直接跑到我公司來找我，滿臉驚恐的對我說:「你去勸勸我家那口子吧，有什麼意見讓她明說，我滴媽呀，昨晚吵架後，竟然主動道歉了，嚇得我都不敢在家吃飯了，怕被她毒死……」
三、「你們不要怕，其實我是燈神，」男人指著那個碎掉的琉璃燈，「我被困在那個燈裡面已經一千多年了，今天你們打破了燈，把我放了出來，因此我決定報答你們，滿足你們三個願望。」
四、兒子算術加減法總是不會算，媳婦就從他的零食袋裡拿了4塊小餅乾，吃了其中1塊，問：這裡原來有4塊餅乾，現在我吃了1塊，還剩幾塊？她興奮地回答：3塊！二貨媳婦：好，下面我們來學習7減6，去把你另一盒巧克力拿過來。
五、有一次給朋友寄快遞，收件人寫的是「小畜生」，寄件人寫的是「你爸爸」。據他說快遞到的時候給他打電話問：「請問你是小畜生嗎？」朋友：「你讓我怎麼回答！」快遞小哥：「你可以回答是或者不是。」朋友：「是……」快遞小哥：「請問你認識你爸爸嗎？」朋友……？
六、一老漢說：「我兒子出息了，在城裡大公司當經理，年薪20萬，你兒子呢？」另一個說：「不知道，聽說誰找到他會獎勵100萬。「。
七、一妹紙由於各種原因，三十了，還沒嫁出去，她爸：「姑娘嫁不出去了！」她媽：「要麼出家吧，峨眉，還是少林寺好？」她爸說：「少林寺吧，男的多！」
八、大外甥和我吹牛說「姨姨，我可有女人緣了，今天好幾個女人為了我，都吵起來了」「我去，你小學還沒畢業呢？」表姐在旁邊氣地說:是他即將升初中的幾個女班主任，為了不要他才吵起來的。
九、一天，在一輛公共汽車上，有位先生問坐在他旁邊的一位婦女說：太太，您有兒子嗎？有，只有一個兒子。唉，我的兒子天天抽煙抽得厲害，我真是沒一點辦法，您兒子他會吸煙嗎？不，他不會吸煙。你兒子真不錯。我的兒子還天天晚上不回家，你家的是不是晚上經常很晚回家？沒有，他天天晚上都在家。噢，您兒子真是好樣的。也不是，我的兒子只有4個月大。
十、報了駕校，第二天上車，發現方向盤有點鬆動，就問師傅怎麼回事？師傅深深吸了一口煙，猶豫的望著窗外說：你有個師姐是內蒙古騎馬長大的，每次停車的時候都要猛拉方向盤，大喊：於？
十一、前幾天，辦公室里新來了一個小伙子，二十三四歲的樣子。給我們樓層做清潔的阿姨看見了。就熱情的上去問道：「小伙子，有女朋友了嗎？」這位剛來的同事，以為阿姨要給她介紹對象，於是立馬說道：「沒有啊，阿姨，我還是單身呢。」阿姨這時候長吁了一口氣，，說到：「這樣我就放心了，我還以為就我家那小子一個人，這麼大了還單身呢！」
十二、中午沒做飯，早上剩的只夠一個人吃的，爸爸媽媽相互看了看異口同聲地說：「你吃吧」，給我感動得不行。等我吃完了，他們就去下館子了。
十三、一位很大年紀的農民，篤信世界上是有神仙的。他每日都去廟裡拜：各位天神呀，我這多半輩子都在貧窮中度過，就讓我中一次彩票吧。終於一日神仙現身憤怒地說：我求求你了，先去買張彩票吧。
十四、樂樂問我：怎麼才能讓女朋友跟我分手？我想了想：跟她求婚！樂樂：我去，都要分手了怎麼還求婚？我：還沒說完呢，你搞個假項鍊跟她求婚，她發現了肯定生氣要跟你分手啊！樂樂：萬一她不在意呢？我：要是不在意，這麼好的女孩就結了吧！樂樂：好兄弟，你說的也對呦？
十五、女神養了條哈士奇，於是我有事沒事就聊她的狗，教她怎麼養，她也不排斥跟我聊天，這麼一來二去就熟了。她昨天說自己要出趟遠門，讓我幫她養半個月狗，還說只信任我，看來迂迴戰術有效果了。我問她去哪，她說她剛交了個新男友，跟他去馬爾地夫玩？