笑抽筋的15個風趣段子：包袱一個比一個乾脆[朗讀]

一、記得第一次去老丈人家，午飯過後幫忙收拾碗筷，老丈人叼著根牙籤慢悠悠的走過來跟我說：「兔崽子，第一次到家就幹家務，以後還不得累死你，一點出息都沒有，像我就從來不做家務，，去，把我輪椅推來把外套穿上跟我鬥地主去！」
二、老同學結婚，這一次聽說邀請了高中的班主任。
更沒想到的是，班主任竟然特意來到我們這桌說要給我倒杯酒。
當時我寵若驚地說道：「您哪能給我倒酒，應該是做學生的我給您倒酒的。」
結果老班主任苦口婆心地說:「孩子，這酒我是來道歉的，當年你談戀愛我不應該那麼嚴厲地教訓你的，據說全班就你一直還找不到女朋友，為師也是很自責。」
我。
三、今天給上幼兒園的女兒報名，女兒一到幼兒園就看到她同學，一直喊王佳怡，王佳怡，這時王佳怡的媽媽一臉黑線地說，我女兒叫任佳怡，報完名出來，任佳怡的媽媽給我女兒買了幾個棒棒糖，說千萬別亂叫。
四、婚禮晚會上，許多朋友讓新郎介紹戀愛經過，新郎說：「本新郎姓張，新娘姓顧。我倆尚未認識對方時，我東『張』西望，她『顧』影自憐。後來我『張』口結舌去找她，她左『顧』右盼等著我。
五、今天陪女友坐公交車，由於沒有座位而且旁邊坐的都是老人，女朋友暈車趴在我懷裡，我看到旁邊有一老頭沒多大歲數，我就壯著膽子說了句：大叔，我老婆懷孕了，您能站會嗎？我們一會兒就下車了。
大叔很爽快地答應了，我女朋友突然喊了句，爸！……。
大叔當時臉就綠了！再看我，當時就嚇傻了………。
六、自此開始，機關的一些同事，看我的眼神有些怪怪的，醫院裡一些認識的人，也好像對我避之不及，我心裡誠惶誠恐，這氣象不得不懷疑老婆已經背叛了我，但又沒有什麼確鑿的證據，我們之間開始有些爭吵，彼此不再信任，直到後來兩人之間無話可說，行同路人？
七、閨蜜去相親，約在西餐廳，菜還沒上，男方就說要接個電話出去了。
過了20分鐘左右，閨蜜點的意大利麵已經吃了大半，估計男方應該是不會回來了，就把男的點的牛排端到自己面前，準備開吃，剛切呢，那男的進來了。
閨密靈機一動：「我想著幫你切好，等你打完電話就可以直接吃了。」
沒多久兩個人在一起了，請我們吃飯，男的說：「我不是第一次相親，卻是第一次遇到這樣體貼溫柔的女孩子，那種感覺就好像冰冷的冬天，有人給你披了一件冬衣一樣。」
八、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶得太快。
等我說完開始再舉手。」
然後開始念題目，說：「現在開始……」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。
我『始』還在口裡，你怎麼就搶了。」
九、我和孟詩傑騎車路上，說著今天上課的內容，還有各個老師，有一個老師我們管她叫滅絕師太，貌似每個學校都有一個滅絕師太，好像全世界都欠她錢一樣。
特別凶。
還有的老師上課並不怎麼管，只要你不說話就行，還有的就是那種比較風趣幽默的了，上課就和說相聲一樣，包袱一個比一個脆，可是主要內容聽不懂，搞笑的我倒是聽懂了，我是不是天生就是出來搞笑的呢？
十、某個辦公室有個程式設計師猝死了。
後來來了一個姑娘坐在猝死的程式設計師的位置，沒人告訴她之前發生的事。
有一天姑娘讓男朋友遠程幫忙改代碼，自己去吃飯了。
之後部門經理恰巧路過，看到電腦在自己寫代碼，第二天就辭職了。
十一、前兩天相親，對面的妹子有點兒胖，不過長得挺好看的。
我們聊天，她問我喜歡什麼類型的女孩，我說：「什麼樣的都行，就是不喜歡像花瓶一樣的，太嬌氣。」
妹子果斷地說：「我不是那種像花瓶一樣的女孩，大哥你看花盆一樣的行不？」
十二、放學時小明哭著回家，他爸爸問他為什麼哭？
小明說：「今天上歷史課，老師問我，八國聯軍是怎麼來到中國的，我說不是我帶來的，老師他就罵我。」
他爸爸打電話給老師：「老師，你怪錯小明了，小明雖然有點調皮，但我向你保證，八國聯軍絕對不是他帶來的。」老師：……。
十三、老師打來電話說，你家孩子可能近視了，建議抓緊時間給孩子配眼鏡。
我：不好意思，我人在外地，能不能麻煩您給我老婆說一下。
老師：給她打電話了，她就回答我仨字就掛了電話。
我：哪仨字。
好，哎，槓……。
十四、情人節我給老婆發了一個520元的紅包，並加了句「我愛你」
過了一會兒，老婆回發了一個5.20元的紅包。
十五、那天下午三點，我叔讓我把逃學泡網吧的堂弟抓回來。
晚上九點，堂弟帶著哭腔對我說：哥，都這麼晚了，咱回去吧，以後我再也不逃學上網了。