1、高三時，一同學晚上想出去上網，門衛不讓，便和門衛吵起來了。那哥們說了一句讓我們膜拜至今的話：「你不知道我早產了一個月吧！我想出去連我老媽也攔不住！」
2、十年前我用2000塊買了一個古董花瓶，現在居然漲到12萬了！滿臉興奮的和老婆說:「老婆，我白撿了10多萬!」老婆:「錢呢?在哪?」我把花瓶拿給她，說在這裡。老婆接過一看，往地上一砸。竟然發現裡面一分錢沒有，頓時她就怒了，給我就是一頓打。
3、又一次和一個朋友出去玩，地上有隻狗她就沒看見一腳踩狗尾巴上了，那狗嗷一聲跳起來了，她連忙說：「對不起對不起。」一下子覺得不對勁又說：「sorry,sorry.」結果旁邊一老大爺說：「唉說啥語它都聽不懂，它不咬你就代表他原諒你了。」
4、接到一個車險推銷電話，對方直接問：你用什麼交通工具？？？我生氣了：沒禮貌，也不問問我姓什麼！！！保險業務員：那先生貴姓？？？我：我姓孫，別人都叫我孫大聖！！！保險業務員：孫大聖先生，請問您用什麼交通工具呢？？？我：當然是筋斗雲？
5、看到那麼多說結婚去新娘家接新娘的，說個朋友的，今年結婚，我們陪他去接新娘，我們一路上就合計著怎麼應付，新郎倒一直沒說話，我們都以為他是緊張，結果到了女方家裡，我們就開始站門兩邊準備掩護了，結果新郎這哥們到門口直接倒下去不起來了，女方家裡人全出來了，新娘子嚇得連忙跑出來。這時候gc來了，只見新郎噌的站起來抱住新娘就跑，一邊跑還一邊說，快開車門，快？
6、陪漂亮的小姨子去相親，對方說自己有車有房，車是幾百萬的。我說：「你說的不是地鐵，公交車那種吧？」他反問說：「地鐵上百萬就買上了？」小姨子瞪我一眼說：「哥，你別打岔，我想繼續聽他吹！」那人也不謙虛，繼續說：「放心吧，我的車那肯定是獨一無二的，雖然只是兩個輪子，但年代久遠，具有很高的收藏價值，上次隔壁老王就說能值一百萬，後來我媳婦還跟著他走了...」這個，她媳婦被自行車騙走了。
7、一次大學英語課，我一哥們收了專心玩手機。忽然老師提問一個什麼翻譯來著，結果悲劇的點到了他。他站起來之後，慌忙的問我老師讓我幹什麼。我隨口回了句，老師問你吃飯沒?這哥們想都沒想回答到，老師我吃過了!全班安靜了一下，頓時有沸騰了？
8、工作了一整天，終於下班了，一想到回去有一個女人等著我，頓時所有的疲勞都沒有了。走到門口，掏出我們一起去配的鑰匙，熟練的打開門……那個口口聲聲說愛我的女人竟然和另一個男人躺在床上！六目相對，死一般的寂靜。腦海中想起彼時的山盟，眼前卻又映入此時羞辱，心中縱然有萬般不甘，也都只能怪自己！罷了罷了…黯然轉身，小跑著離開。這也確實怪我，把她老公今天出差回來這茬忘了……。
9、有次喝多了，直接斷片了，早上醒來兜里全是西瓜皮，還是吃過的，lz就很鬱悶，遂問朋友怎麼回事，被告之我昨晚喝高了後一直在撿地上的西瓜皮，攔都攔不住，還說：一地的錢，你們怎麼不撿啊！
10、昨晚11點才回家，剛進屋就聞見滿屋子燉肉的香味。我頓時很感動，興奮的抱住媳婦說：「哇，老婆你真好，燉肉了！」結果老婆一臉茫然的說：「沒有啊，風太大，鄰居家的味道飄咱家來了！」
11、暗戀女生不理我，我採取最絕的方法，截斷她的快遞來源。我在她家樓下蹲守一周，共「截獲」她的25件快遞。快遞小哥和我熟識了，每次不用我喊他，主動把快遞送給我。七天的蹲守，終於迎來了勝利的曙光，她媽媽下樓找我，看了眼我身邊牌子上的字：52號樓1907的快遞存放處。阿姨笑著說：你是叫老九吧？我是她的母親，我非常感謝你，由於你的執著，我家女兒已經「戒」掉買買買的毛病，從此我家再沒有快遞了。
12、前妻在婚禮上和我的富二代哥們私奔後，我不甘示弱，立馬也開始相親找對象。見面以後我發現女方長得一般化，我也沒有什麼感覺。將就著請她吃弟一頓飯時，聊天也沒有什麼火花。然後，就當我垂頭喪氣的去給飯店老闆結賬時。當我下意識的一次回眸時，當我看到她給服務員要了個饅頭，沾著盤底往嘴裡塞時。我突然冒出一個決定，這輩子必須是她了，好養活？
13、小李打電話請工人來修自家的門鈴。一個多小時了，不見人來。於是他打電話過去質問：「為什麼這麼久都沒有派人過來修理。」工人生氣得說：「我去了好幾趟，按半天門鈴，都沒人開門。」
14、公交車上，妻子起身把座位讓給了一個抱小孩的婦女，婦女坐下後對抱著的孩子說：「豆豆，謝謝阿姨！」妻子說：「你家的孩子叫豆豆！」丈夫在一邊拉了一下妻子。「怎麼你家的孩子也叫豆豆！」那婦女問。丈夫忙接過話茬說：「不是，是隔壁家的孩子也叫豆豆！」丈夫看了一眼妻子，妻子沒再說話。其實，剛才妻子差點說出我家養的那個波斯貓也叫豆豆？
2、十年前我用2000塊買了一個古董花瓶，現在居然漲到12萬了！滿臉興奮的和老婆說:「老婆，我白撿了10多萬!」老婆:「錢呢?在哪?」我把花瓶拿給她，說在這裡。老婆接過一看，往地上一砸。竟然發現裡面一分錢沒有，頓時她就怒了，給我就是一頓打。
3、又一次和一個朋友出去玩，地上有隻狗她就沒看見一腳踩狗尾巴上了，那狗嗷一聲跳起來了，她連忙說：「對不起對不起。」一下子覺得不對勁又說：「sorry,sorry.」結果旁邊一老大爺說：「唉說啥語它都聽不懂，它不咬你就代表他原諒你了。」
4、接到一個車險推銷電話，對方直接問：你用什麼交通工具？？？我生氣了：沒禮貌，也不問問我姓什麼！！！保險業務員：那先生貴姓？？？我：我姓孫，別人都叫我孫大聖！！！保險業務員：孫大聖先生，請問您用什麼交通工具呢？？？我：當然是筋斗雲？
5、看到那麼多說結婚去新娘家接新娘的，說個朋友的，今年結婚，我們陪他去接新娘，我們一路上就合計著怎麼應付，新郎倒一直沒說話，我們都以為他是緊張，結果到了女方家裡，我們就開始站門兩邊準備掩護了，結果新郎這哥們到門口直接倒下去不起來了，女方家裡人全出來了，新娘子嚇得連忙跑出來。這時候gc來了，只見新郎噌的站起來抱住新娘就跑，一邊跑還一邊說，快開車門，快？
6、陪漂亮的小姨子去相親，對方說自己有車有房，車是幾百萬的。我說：「你說的不是地鐵，公交車那種吧？」他反問說：「地鐵上百萬就買上了？」小姨子瞪我一眼說：「哥，你別打岔，我想繼續聽他吹！」那人也不謙虛，繼續說：「放心吧，我的車那肯定是獨一無二的，雖然只是兩個輪子，但年代久遠，具有很高的收藏價值，上次隔壁老王就說能值一百萬，後來我媳婦還跟著他走了...」這個，她媳婦被自行車騙走了。
7、一次大學英語課，我一哥們收了專心玩手機。忽然老師提問一個什麼翻譯來著，結果悲劇的點到了他。他站起來之後，慌忙的問我老師讓我幹什麼。我隨口回了句，老師問你吃飯沒?這哥們想都沒想回答到，老師我吃過了!全班安靜了一下，頓時有沸騰了？
8、工作了一整天，終於下班了，一想到回去有一個女人等著我，頓時所有的疲勞都沒有了。走到門口，掏出我們一起去配的鑰匙，熟練的打開門……那個口口聲聲說愛我的女人竟然和另一個男人躺在床上！六目相對，死一般的寂靜。腦海中想起彼時的山盟，眼前卻又映入此時羞辱，心中縱然有萬般不甘，也都只能怪自己！罷了罷了…黯然轉身，小跑著離開。這也確實怪我，把她老公今天出差回來這茬忘了……。
9、有次喝多了，直接斷片了，早上醒來兜里全是西瓜皮，還是吃過的，lz就很鬱悶，遂問朋友怎麼回事，被告之我昨晚喝高了後一直在撿地上的西瓜皮，攔都攔不住，還說：一地的錢，你們怎麼不撿啊！
10、昨晚11點才回家，剛進屋就聞見滿屋子燉肉的香味。我頓時很感動，興奮的抱住媳婦說：「哇，老婆你真好，燉肉了！」結果老婆一臉茫然的說：「沒有啊，風太大，鄰居家的味道飄咱家來了！」
11、暗戀女生不理我，我採取最絕的方法，截斷她的快遞來源。我在她家樓下蹲守一周，共「截獲」她的25件快遞。快遞小哥和我熟識了，每次不用我喊他，主動把快遞送給我。七天的蹲守，終於迎來了勝利的曙光，她媽媽下樓找我，看了眼我身邊牌子上的字：52號樓1907的快遞存放處。阿姨笑著說：你是叫老九吧？我是她的母親，我非常感謝你，由於你的執著，我家女兒已經「戒」掉買買買的毛病，從此我家再沒有快遞了。
12、前妻在婚禮上和我的富二代哥們私奔後，我不甘示弱，立馬也開始相親找對象。見面以後我發現女方長得一般化，我也沒有什麼感覺。將就著請她吃弟一頓飯時，聊天也沒有什麼火花。然後，就當我垂頭喪氣的去給飯店老闆結賬時。當我下意識的一次回眸時，當我看到她給服務員要了個饅頭，沾著盤底往嘴裡塞時。我突然冒出一個決定，這輩子必須是她了，好養活？
13、小李打電話請工人來修自家的門鈴。一個多小時了，不見人來。於是他打電話過去質問：「為什麼這麼久都沒有派人過來修理。」工人生氣得說：「我去了好幾趟，按半天門鈴，都沒人開門。」
14、公交車上，妻子起身把座位讓給了一個抱小孩的婦女，婦女坐下後對抱著的孩子說：「豆豆，謝謝阿姨！」妻子說：「你家的孩子叫豆豆！」丈夫在一邊拉了一下妻子。「怎麼你家的孩子也叫豆豆！」那婦女問。丈夫忙接過話茬說：「不是，是隔壁家的孩子也叫豆豆！」丈夫看了一眼妻子，妻子沒再說話。其實，剛才妻子差點說出我家養的那個波斯貓也叫豆豆？