1、今天早上我和老公還在睡覺，我的手機響了。對方是個男的，他問：在家嗎？我迷迷糊糊的說：在啊。他說：在家等我哦，馬上就到。我老公怒了，大罵：你個混蛋是誰啊？電話那頭忙說：大哥，誤會，我就是個送快遞的，和嫂子開個玩笑。
2、開學了，我自告奮勇要送小侄女去上學，我媽狐疑地說:根本不順路，你殷勤個啥?小侄女趕緊附和道：奶奶，還是你送我吧，姑姑肯定是饞我們學校門口的小籠包了，要不就是看上賣小籠包的大哥哥了。上學期好幾次買完小籠包還在那跟大哥哥聊天，害我差點遲到，關鍵那大哥哥都沒怎麼理她？
3、前幾天帶著兒子回老媽家。正好弟弟休班，於是就讓他照看一下兒子。弟弟拿我年輕時候的照片逗問我兒子：「你知道她是誰？」兒子一翻白眼，鄙視的回答：「她是你姐你都不認識。笨死了！」全家當場笑翻。
4、在全民自我隔離的高潮中，我們迎來了一個史無前例的春節假期。此時宅在家中網友們流傳出了一幅幅搞笑表情……網友：在家刷朋友圈的時候，看到一個網友爆料：樓下的武漢鴨脖終於承認是假的。此鴨非武漢鴨，乃是本地鴨。
5、閨蜜身材比較矮小，屬於小鳥依人那種類型。下午一起逛街，她走走的總是落後。我問她：「你是不是腿短才走的那麼慢啊！」她一本正經的回道：「你懂什麼，我這是底盤低，你看那些跑車都是這樣的，有幾個高架的，底盤低飆車才安全。」說的我竟無言以對，好吧你贏了？
6、我爸非逼我和戰友的兒子相親，到了相親地方，看見對面坐著一個很邋遢的男人，於是從包里拿出一包煙，說：「我這人有個最大的缺點就是喜歡豐富多彩的夜生活，和各種各樣的男人約會......」話還沒說完，後面突然走過來一個帥哥說：「爸這就是我的結婚對象嗎？」
7、最典型的是買彩票的人大多都是窮人（經常買彩票的人請不要介意），這是他們承受能力和支付能力範圍以內能夠實現財富劇增的少有機會。但中獎畢竟是小機率，長期以往，細水長流（不過是往外流），出得多、進得少，就權當繳稅了。
8、老闆娘老闆離婚了，獲得了150多萬元的家產。那天她讓我去她家修電腦，弄完以後，已經是深夜十二點了。我正打算走呢，她跟我說：「晚上開車太危先了，要不你留下來住一晚吧！！！」當時我就一口回絕了：「放心吧，我的車技一流，5分鐘就到家了！！！」
9、兒子放學回到家，對我說：「爸爸，咱們包餃子吃吧，我先去做功課，待會兒再給你們幫忙。」說完就回自己的房間去了。很快，餃子就包好下了鍋，煮熟以後我還沒來得及將其撈到盤子裡，兒子踱著方步出來了。餐桌上，我對兒子開玩笑說：「你不是說要幫忙嗎？」兒子放下筷子，打著飽嗝說：「是呀！要不是我幫忙，這麼多餃子你們吃得了嗎？」
10、人們應該對生活充滿希望。和我一樣，我也被公司開除了，開始賣零食。攤位開張的第一天，收入是10506元。第一個訂單是6元。他們不認為這是美味的，所以他們要我給我500元。我拒絕上當，被打了一拳，警察配合，對方損失了10000元。今天的收入是10506，明天繼續加油，未來是可以期待的。
11、記得初中時，語文老師講到文天祥堅貞不屈不投降的氣節，老師很投入的說著：「這是很難的事情，比如你被敵人抓住了，敵人說要麼就出賣自己的國家，要麼你就得吃屎，你怎麼辦？」然後語文老師就盯著他身旁的一個同學又抑揚頓挫的問了一遍說：「你怎麼辦？」那個同學很惶恐的小聲說到：「這個得看具體要吃多少」全班立刻笑翻了？
12、我們學校的小賣部特點有商業眼光：剛開學的時候女生樓洗澡間正對男生樓。於是，他進了一批望遠鏡，僅僅三天就已經賣到脫銷。不久後，他又進了一批窗簾也在女生們的支持下賣到脫銷。後來學院領導表示關懷，第二學期，對面女生盡數搬走，全院女生將全部住在新建的女生宿舍區。可是，新建的女生宿舍區後仍有即將完工的男生宿舍新區。於是，幾天後，附近商店門口皆貼出海報：本店新到一批高級望遠鏡及特厚窗簾，價格從優。
13、公司里新來一個女領導，長的很漂亮，我默默的暗戀著她。有一天她突然問我：「星期日你有空嗎？」我心花怒放，心想：難道領導她看上我了，想約我？我立馬點頭說：「有....有空，我....」還要說什麼時，女領導說：「有空就早點睡，你每個星期一都遲到，這樣不好！」
14、董事長喜歡的助理突然給自己發了一個紅包，他有點納悶，但還是點開了，沒想到是520。緊接著助理又給董事長發了一條語音：我喜歡你。董事長欣喜若狂，到了第二天到了公司，專門給助理帶了份早餐。助理看到他之後，跑過來對他說道：那個，昨天的事情真不好意思！董事長好奇地問道：為什麼這麼說？助理來了句：昨晚我喝多了，發錯人了，你能不能把那520塊錢還給我啊！
2、開學了，我自告奮勇要送小侄女去上學，我媽狐疑地說:根本不順路，你殷勤個啥?小侄女趕緊附和道：奶奶，還是你送我吧，姑姑肯定是饞我們學校門口的小籠包了，要不就是看上賣小籠包的大哥哥了。上學期好幾次買完小籠包還在那跟大哥哥聊天，害我差點遲到，關鍵那大哥哥都沒怎麼理她？
3、前幾天帶著兒子回老媽家。正好弟弟休班，於是就讓他照看一下兒子。弟弟拿我年輕時候的照片逗問我兒子：「你知道她是誰？」兒子一翻白眼，鄙視的回答：「她是你姐你都不認識。笨死了！」全家當場笑翻。
4、在全民自我隔離的高潮中，我們迎來了一個史無前例的春節假期。此時宅在家中網友們流傳出了一幅幅搞笑表情……網友：在家刷朋友圈的時候，看到一個網友爆料：樓下的武漢鴨脖終於承認是假的。此鴨非武漢鴨，乃是本地鴨。
5、閨蜜身材比較矮小，屬於小鳥依人那種類型。下午一起逛街，她走走的總是落後。我問她：「你是不是腿短才走的那麼慢啊！」她一本正經的回道：「你懂什麼，我這是底盤低，你看那些跑車都是這樣的，有幾個高架的，底盤低飆車才安全。」說的我竟無言以對，好吧你贏了？
6、我爸非逼我和戰友的兒子相親，到了相親地方，看見對面坐著一個很邋遢的男人，於是從包里拿出一包煙，說：「我這人有個最大的缺點就是喜歡豐富多彩的夜生活，和各種各樣的男人約會......」話還沒說完，後面突然走過來一個帥哥說：「爸這就是我的結婚對象嗎？」
7、最典型的是買彩票的人大多都是窮人（經常買彩票的人請不要介意），這是他們承受能力和支付能力範圍以內能夠實現財富劇增的少有機會。但中獎畢竟是小機率，長期以往，細水長流（不過是往外流），出得多、進得少，就權當繳稅了。
8、老闆娘老闆離婚了，獲得了150多萬元的家產。那天她讓我去她家修電腦，弄完以後，已經是深夜十二點了。我正打算走呢，她跟我說：「晚上開車太危先了，要不你留下來住一晚吧！！！」當時我就一口回絕了：「放心吧，我的車技一流，5分鐘就到家了！！！」
9、兒子放學回到家，對我說：「爸爸，咱們包餃子吃吧，我先去做功課，待會兒再給你們幫忙。」說完就回自己的房間去了。很快，餃子就包好下了鍋，煮熟以後我還沒來得及將其撈到盤子裡，兒子踱著方步出來了。餐桌上，我對兒子開玩笑說：「你不是說要幫忙嗎？」兒子放下筷子，打著飽嗝說：「是呀！要不是我幫忙，這麼多餃子你們吃得了嗎？」
10、人們應該對生活充滿希望。和我一樣，我也被公司開除了，開始賣零食。攤位開張的第一天，收入是10506元。第一個訂單是6元。他們不認為這是美味的，所以他們要我給我500元。我拒絕上當，被打了一拳，警察配合，對方損失了10000元。今天的收入是10506，明天繼續加油，未來是可以期待的。
11、記得初中時，語文老師講到文天祥堅貞不屈不投降的氣節，老師很投入的說著：「這是很難的事情，比如你被敵人抓住了，敵人說要麼就出賣自己的國家，要麼你就得吃屎，你怎麼辦？」然後語文老師就盯著他身旁的一個同學又抑揚頓挫的問了一遍說：「你怎麼辦？」那個同學很惶恐的小聲說到：「這個得看具體要吃多少」全班立刻笑翻了？
12、我們學校的小賣部特點有商業眼光：剛開學的時候女生樓洗澡間正對男生樓。於是，他進了一批望遠鏡，僅僅三天就已經賣到脫銷。不久後，他又進了一批窗簾也在女生們的支持下賣到脫銷。後來學院領導表示關懷，第二學期，對面女生盡數搬走，全院女生將全部住在新建的女生宿舍區。可是，新建的女生宿舍區後仍有即將完工的男生宿舍新區。於是，幾天後，附近商店門口皆貼出海報：本店新到一批高級望遠鏡及特厚窗簾，價格從優。
13、公司里新來一個女領導，長的很漂亮，我默默的暗戀著她。有一天她突然問我：「星期日你有空嗎？」我心花怒放，心想：難道領導她看上我了，想約我？我立馬點頭說：「有....有空，我....」還要說什麼時，女領導說：「有空就早點睡，你每個星期一都遲到，這樣不好！」
14、董事長喜歡的助理突然給自己發了一個紅包，他有點納悶，但還是點開了，沒想到是520。緊接著助理又給董事長發了一條語音：我喜歡你。董事長欣喜若狂，到了第二天到了公司，專門給助理帶了份早餐。助理看到他之後，跑過來對他說道：那個，昨天的事情真不好意思！董事長好奇地問道：為什麼這麼說？助理來了句：昨晚我喝多了，發錯人了，你能不能把那520塊錢還給我啊！