1、真正的浪漫求婚應該是這樣的：一位風度翩翩的男子請了10位同事吃飯，其中就有他心儀的mm。吃到一半時，他忽然站起來走到mm身旁，然後把mm坐的椅子整個搬了個90度面朝自己，而此刻mm嘴裡塞滿了各種食物……這時，他突然從兜里掏出4沓錢說：「這是4萬元訂金，你願意嫁給我嗎？」mm當即就驚呆了，激動的淚水奪眶而出，她嗚咽著掏出驗鈔機，片刻後說：「這些都是真的——我願意！」
2、剛剛到火車站買票，結果卻空手而歸，路見一宣傳標語：成都是一個來了就不想走的地方，現在終於明白這句話的「含義」了！成都，今夜請將我送上火車。
3、獲獎通知：在校長的領導、教務處的支持、後勤部門的配合、指導老師的教誨下，我校三位同學獲得由天津各高校舉辦的**杯作文競賽一等獎，由於篇幅有限，獲獎同學姓名將另行通知。
4、四個學生在宿舍里打麻將，突然警察破門而入，把五個人都帶走了……。
5、加爵曾私下對我說：「鈍到極點的刀才最具殺傷力——因為它是錘子！」
6、售票員在拚命地把最後一名乘客推上車後，乘客轉過頭來好心勸道：「大姐，您就別擠了，實在上不來咱就等下趟車吧……」
7、學校招聘會上，米其林（就是做輪胎的）的一道筆試題：為什麼鳥站在高壓線上不會觸電。
我寢室一同學回答：因為它穿著米其林牌橡膠鞋。
結果他是全校唯一被錄用的本科生……。
8、大學軍訓時遇一教官，全班被他「修理」得很慘。軍訓結束，為慶祝解放，大家熱情地把敬愛的教官拋向空中，當他幸福地下落時，卻發現下面的人都已經走光……。
9、舍友：嫦娥為啥要急著奔月。
我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！
10、回宿舍，見考研男正在桌上奮筆疾書，而保研男卻聚精會神於電腦前，我問：「兩位都在忙啥呢？」 考研男答：「在看高數！」
保研男曰：「me too...」
11、中國某商業巨片在日本譯名為：《超爆乳 後唐の高級娘·狂喜亂舞黃金の鎧甲》&《近親相奸·義母の菊花哀號悲鳴五代十國編》。
12、一頭豬對另一頭豬說：「人家都說我們是豬，咱們還是分手吧！」
13、編輯：你去寫一篇既打破世俗倫理，又包含江湖門派間多年恩怨情仇，同時情節還要扣人心懸，大有血雨腥風呼之欲來這樣的微型武俠小說。第二天交工，全文只有十個字：禿驢！竟敢跟貧道搶師太~。
14、一新生在哈爾濱下火車時被掏包。沮喪間，見不遠處有人在向他招手，等他過去時那人已不見蹤影，只剩地上放著他剛才被掏的錢包。新生急忙打開查看，發現除了錢之外，身份證、銀行卡、尤其是新生報到證等東西竟然都還在，旁邊地上還留著一行粉筆字：生活雖艱，盜亦有道。
15、出門逛街，發現一店鋪里掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件……心中莫名高興：這麼好的事情終於被我趕上了！於是急著往裡沖，就在進門的一瞬間抬頭看到：乾洗店。
16、今天我去學校領回了畢業證書，高興之餘拉住一路過的哥們問道：「哎，這學校叫什麼來著？」 那哥們瞪了我一眼狠狠說道：「我怎麼知道，我才上大一！」
17、辛苦忙碌了一天，於是每晚回窩推開房門時總有那麼一絲期待：突然一個人從門口跳出來，嬉笑著迎上來把我眼蒙住……*^_^*當然是亂想啦，真有的話也許會是賊～。
18、新生開學，一哥們背著行李來我們宿舍，他問躺在下鋪睡覺的老大：「你上鋪沒人住吧？」老大迷迷糊糊也沒在意，隨口答道：「沒有！」那哥們聽後使足全身的力氣把一大包行李扔到了上鋪——結果上鋪沒床板。
19、我曾跟一個女生告白，不過慘遭拒絕。
「我已經有喜歡的人了……」
「誰？」
「金城武！」
原來我的情敵是金城武啊，看來我只能放棄了～哎，不對，我也喜歡武騰蘭啊，但我知道這輩子我都只能在電腦螢幕前看她賣力演出，見她本人是絕對不可能的，所以這馬子根本就是在編理由搪塞我。
「可是，你應該知道金城武永遠都不可能喜歡你啊~~~」我說出實情，希望能將她拉回現實。
她用同情的眼神看著我，然後冷冷說：「那也是我對你的答案……」
20、mm1：誰的手機響。
mm2：那是我在唱歌，哈哈哈～（得意中）。
mm1：哦，我以為是振動呢？
21、以前在玉泉路那邊上課，路上賣光碟的婦女很多。一同學有天出去，被一婦女糾纏，問曰：光碟要不？沒理會，繼續走。追，又問：人和動物的要不？只見偶同學把頭一抬，二目盯之，曰：人和大象的有沒？婦女大駭，遂逃！同學追之，急呼：人和螞蟻的也行。
22、宿舍幾個哥們實在閒的無聊，於是拿起電話胡亂撥了個號，沒想到居然通了，對方還是個女的。
我用很淫蕩的聲音開玩笑地問：「你猜我是誰啊？」
孰料那女的立即破口大罵：「你個死鬼，又在外面喝多了，趕緊給我回來！」
23、小時候去杭州玩，路過杭大，爸爸指著外面破破爛爛的校門說：「以後考杭大還是浙大，你自己選吧！」
我當即豪情壯語：「如果以後我考上了杭大，我就去死！」
爸爸眼含淚花，「好樣的，以後娃准有出息！」
於是從那時起，我立志發奮，幾年後以優異的成績考上浙大。
報到那天，爸爸拿著報到證上的路線圖在杭大門口抱著我痛哭道：「孩啊，咱認命吧！誰讓浙大把杭大給兼并了呢……」
24、舍友課堂上語出驚人：「台灣回歸就靠阿扁了！」
眾人皆驚！這時那廝又緩緩說道：「只要阿扁一宣布獨立，台灣就收復了！」
25、導師：你沒女朋友幹活怎麼還總是拖拖拉拉的。
學生：找到女朋友就好了。
導師：為什麼
學生：這樣就可以解放出雙手搞科研了。
26、北京公務員考試有道選擇題：
70.今年是長征勝利__周年？a.60 b.70 c.75 d.80。
我也不知道是多少周年，正好這題的題號是70，於是我就選了b，也不知道對不對……。
27、朦朧月下，小女友依偎在我懷裡發痴：如果天上出現兩個月亮會不會更浪漫些呢？
我：不知道，我就知道要是有兩個月亮的話你們女孩就更倒霉了……。
28、我北大一同學他們宿舍來個蒙古的，大一報道時互相介紹，蒙古學生說：「北大學費真貴，賣頭牛交的學費！」宿舍另外五個孩子聽了都挺同情他，在生活上多加照顧，能請吃飯就請，畢竟人家為了上學把家裡的牛都賣了，太不容易了。
第二年開學，蒙古同學又說：「北大學費真貴，賣頭牛交的學費！」宿舍其他同學又為他擔心起來，畢竟中國西部的經濟狀況的確讓有良知的知識分子憂心忡忡……。
第三年開學，蒙古同學又說：「北大學費真貴，賣頭牛交的學費！」終於有人忍不住問他：「你家到底幾頭牛啊？」
蒙古同學沉默了一會兒，然後說：「我也算不過來了，大概有幾千頭吧……」
29、期末考試，我到複印室複印，人很多，等了好半天才終於輪上。見後面一女孩容貌不錯的說，遂不禁產生親近之意……。
於是鼓起勇氣上前搭訕：「同學，你要印幾張啊？」
女孩冷冷道：「3張。」
我滿臉堆笑：「那你先吧～」
「還是你先吧，我怕你等急了！」女孩道。
「我這10多張呢……」（這樣就可以多聊會啦^_^）。
「哦，那謝了！」 然後女孩扭頭冰冰地對老闆娘說：「麻煩每張給我複印300份，晚上我過來拿！」
30、宿舍六人討論男女間是否存在純潔的友誼，某兄心動，遂簡訊給心儀已久的mm求解。片刻，mm回信：有哇，就像你跟我。
31、對不起，小姐，請把你的胸部從我手上移開好嗎？
32、某mm為了豐胸開始練啞鈴，因為右手力氣大些，所以每次都是右手舉5次，左手舉3次。三個月后豐胸成功，結果男朋友眼睛患斜視了……。
33、老闆問：「你說哪個季節的美女多呀？」
某生：「冬季！因為穿得多，只露出腦袋，所以看起來美女更多！」-_-。
34、一對夫妻有天晚上親熱。興奮間，老婆讓老公用手摸她下面，於是老公伸出一根手指，老婆見了撒嬌不滿意，接著老公又伸了一根，老婆還是不滿意，最後老公一怒，把整個手都伸了進去……結果拔出來時，他驚奇地發現自己的手腕上居然多了塊手錶！這時燈突然亮了，只聽老婆對他唱道：「祝你生日快樂，祝你生日快樂……」
35、女友嗔道：「好好跟人家學學！」
我抬頭一看，火車站電子屏上滾動顯示：「熱烈慶祝我局百日安全無事故……」
2、剛剛到火車站買票，結果卻空手而歸，路見一宣傳標語：成都是一個來了就不想走的地方，現在終於明白這句話的「含義」了！成都，今夜請將我送上火車。
3、獲獎通知：在校長的領導、教務處的支持、後勤部門的配合、指導老師的教誨下，我校三位同學獲得由天津各高校舉辦的**杯作文競賽一等獎，由於篇幅有限，獲獎同學姓名將另行通知。
4、四個學生在宿舍里打麻將，突然警察破門而入，把五個人都帶走了……。
5、加爵曾私下對我說：「鈍到極點的刀才最具殺傷力——因為它是錘子！」
6、售票員在拚命地把最後一名乘客推上車後，乘客轉過頭來好心勸道：「大姐，您就別擠了，實在上不來咱就等下趟車吧……」
7、學校招聘會上，米其林（就是做輪胎的）的一道筆試題：為什麼鳥站在高壓線上不會觸電。
我寢室一同學回答：因為它穿著米其林牌橡膠鞋。
結果他是全校唯一被錄用的本科生……。
8、大學軍訓時遇一教官，全班被他「修理」得很慘。軍訓結束，為慶祝解放，大家熱情地把敬愛的教官拋向空中，當他幸福地下落時，卻發現下面的人都已經走光……。
9、舍友：嫦娥為啥要急著奔月。
我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！
10、回宿舍，見考研男正在桌上奮筆疾書，而保研男卻聚精會神於電腦前，我問：「兩位都在忙啥呢？」 考研男答：「在看高數！」
保研男曰：「me too...」
11、中國某商業巨片在日本譯名為：《超爆乳 後唐の高級娘·狂喜亂舞黃金の鎧甲》&《近親相奸·義母の菊花哀號悲鳴五代十國編》。
12、一頭豬對另一頭豬說：「人家都說我們是豬，咱們還是分手吧！」
13、編輯：你去寫一篇既打破世俗倫理，又包含江湖門派間多年恩怨情仇，同時情節還要扣人心懸，大有血雨腥風呼之欲來這樣的微型武俠小說。第二天交工，全文只有十個字：禿驢！竟敢跟貧道搶師太~。
14、一新生在哈爾濱下火車時被掏包。沮喪間，見不遠處有人在向他招手，等他過去時那人已不見蹤影，只剩地上放著他剛才被掏的錢包。新生急忙打開查看，發現除了錢之外，身份證、銀行卡、尤其是新生報到證等東西竟然都還在，旁邊地上還留著一行粉筆字：生活雖艱，盜亦有道。
15、出門逛街，發現一店鋪里掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件……心中莫名高興：這麼好的事情終於被我趕上了！於是急著往裡沖，就在進門的一瞬間抬頭看到：乾洗店。
16、今天我去學校領回了畢業證書，高興之餘拉住一路過的哥們問道：「哎，這學校叫什麼來著？」 那哥們瞪了我一眼狠狠說道：「我怎麼知道，我才上大一！」
17、辛苦忙碌了一天，於是每晚回窩推開房門時總有那麼一絲期待：突然一個人從門口跳出來，嬉笑著迎上來把我眼蒙住……*^_^*當然是亂想啦，真有的話也許會是賊～。
18、新生開學，一哥們背著行李來我們宿舍，他問躺在下鋪睡覺的老大：「你上鋪沒人住吧？」老大迷迷糊糊也沒在意，隨口答道：「沒有！」那哥們聽後使足全身的力氣把一大包行李扔到了上鋪——結果上鋪沒床板。
19、我曾跟一個女生告白，不過慘遭拒絕。
「我已經有喜歡的人了……」
「誰？」
「金城武！」
原來我的情敵是金城武啊，看來我只能放棄了～哎，不對，我也喜歡武騰蘭啊，但我知道這輩子我都只能在電腦螢幕前看她賣力演出，見她本人是絕對不可能的，所以這馬子根本就是在編理由搪塞我。
「可是，你應該知道金城武永遠都不可能喜歡你啊~~~」我說出實情，希望能將她拉回現實。
她用同情的眼神看著我，然後冷冷說：「那也是我對你的答案……」
20、mm1：誰的手機響。
mm2：那是我在唱歌，哈哈哈～（得意中）。
mm1：哦，我以為是振動呢？
21、以前在玉泉路那邊上課，路上賣光碟的婦女很多。一同學有天出去，被一婦女糾纏，問曰：光碟要不？沒理會，繼續走。追，又問：人和動物的要不？只見偶同學把頭一抬，二目盯之，曰：人和大象的有沒？婦女大駭，遂逃！同學追之，急呼：人和螞蟻的也行。
22、宿舍幾個哥們實在閒的無聊，於是拿起電話胡亂撥了個號，沒想到居然通了，對方還是個女的。
我用很淫蕩的聲音開玩笑地問：「你猜我是誰啊？」
孰料那女的立即破口大罵：「你個死鬼，又在外面喝多了，趕緊給我回來！」
23、小時候去杭州玩，路過杭大，爸爸指著外面破破爛爛的校門說：「以後考杭大還是浙大，你自己選吧！」
我當即豪情壯語：「如果以後我考上了杭大，我就去死！」
爸爸眼含淚花，「好樣的，以後娃准有出息！」
於是從那時起，我立志發奮，幾年後以優異的成績考上浙大。
報到那天，爸爸拿著報到證上的路線圖在杭大門口抱著我痛哭道：「孩啊，咱認命吧！誰讓浙大把杭大給兼并了呢……」
24、舍友課堂上語出驚人：「台灣回歸就靠阿扁了！」
眾人皆驚！這時那廝又緩緩說道：「只要阿扁一宣布獨立，台灣就收復了！」
25、導師：你沒女朋友幹活怎麼還總是拖拖拉拉的。
學生：找到女朋友就好了。
導師：為什麼
學生：這樣就可以解放出雙手搞科研了。
26、北京公務員考試有道選擇題：
70.今年是長征勝利__周年？a.60 b.70 c.75 d.80。
我也不知道是多少周年，正好這題的題號是70，於是我就選了b，也不知道對不對……。
27、朦朧月下，小女友依偎在我懷裡發痴：如果天上出現兩個月亮會不會更浪漫些呢？
我：不知道，我就知道要是有兩個月亮的話你們女孩就更倒霉了……。
28、我北大一同學他們宿舍來個蒙古的，大一報道時互相介紹，蒙古學生說：「北大學費真貴，賣頭牛交的學費！」宿舍另外五個孩子聽了都挺同情他，在生活上多加照顧，能請吃飯就請，畢竟人家為了上學把家裡的牛都賣了，太不容易了。
第二年開學，蒙古同學又說：「北大學費真貴，賣頭牛交的學費！」宿舍其他同學又為他擔心起來，畢竟中國西部的經濟狀況的確讓有良知的知識分子憂心忡忡……。
第三年開學，蒙古同學又說：「北大學費真貴，賣頭牛交的學費！」終於有人忍不住問他：「你家到底幾頭牛啊？」
蒙古同學沉默了一會兒，然後說：「我也算不過來了，大概有幾千頭吧……」
29、期末考試，我到複印室複印，人很多，等了好半天才終於輪上。見後面一女孩容貌不錯的說，遂不禁產生親近之意……。
於是鼓起勇氣上前搭訕：「同學，你要印幾張啊？」
女孩冷冷道：「3張。」
我滿臉堆笑：「那你先吧～」
「還是你先吧，我怕你等急了！」女孩道。
「我這10多張呢……」（這樣就可以多聊會啦^_^）。
「哦，那謝了！」 然後女孩扭頭冰冰地對老闆娘說：「麻煩每張給我複印300份，晚上我過來拿！」
30、宿舍六人討論男女間是否存在純潔的友誼，某兄心動，遂簡訊給心儀已久的mm求解。片刻，mm回信：有哇，就像你跟我。
31、對不起，小姐，請把你的胸部從我手上移開好嗎？
32、某mm為了豐胸開始練啞鈴，因為右手力氣大些，所以每次都是右手舉5次，左手舉3次。三個月后豐胸成功，結果男朋友眼睛患斜視了……。
33、老闆問：「你說哪個季節的美女多呀？」
某生：「冬季！因為穿得多，只露出腦袋，所以看起來美女更多！」-_-。
34、一對夫妻有天晚上親熱。興奮間，老婆讓老公用手摸她下面，於是老公伸出一根手指，老婆見了撒嬌不滿意，接著老公又伸了一根，老婆還是不滿意，最後老公一怒，把整個手都伸了進去……結果拔出來時，他驚奇地發現自己的手腕上居然多了塊手錶！這時燈突然亮了，只聽老婆對他唱道：「祝你生日快樂，祝你生日快樂……」
35、女友嗔道：「好好跟人家學學！」
我抬頭一看，火車站電子屏上滾動顯示：「熱烈慶祝我局百日安全無事故……」