1、去廁所，門都關著。我走到一個蹲位敲了敲門：「有人嗎？」，「有人！」，我哦了一聲剛準備走，那個人提了提嗓子說：「哎，別走，你這雙鞋好看，哪買的？」
2、我說個學車的趣事吧，我們去考五項的時候，有個人很緊張，然後她第一次被叫出去備考，等了好久原來是同名同姓，緊張了一回，第二次真正到她的時候她已經緊張的不得了，然後她就往駕駛座后座的位置走去把門一開坐進去，好大聲跟教官說怎麼沒方向盤…周圍人包括教官笑趴…。
3、上初中時坐在後面靠窗戶，上課無聊，在那剝瓜子準備下課吃，剝到快下課，剛準備動手吃，班主任從後門一個箭步衝到我面前，已迅雷不及掩耳盜鈴之勢，一把抓走了我剝好的瓜子塞進嘴裡，在我吃驚的表情下，邊嚼邊說：「我在窗戶外面等你剝了一節課了！」
4、媳婦要去娘家小住幾天，臨去之前和媳婦激情了一番，把媳婦送到娘家，吃過飯我準備走，岳母就逗我兒子說「你跟著你爸爸回去吧！」 兒子說：「我不回去，我要跟著媽媽，剛才臨來之前爸爸還把媽媽關進屋子打了一頓呢」
5、「你還記得咱倆頭一次處對象，去看的戲是啥麼？」姥爺支吾半天，沒答出來。本以為姥姥要擠兌他老糊塗了之類的，沒成想姥姥嬌嗔道：「你當然不記得了。那天你光顧著看我了。」。。。毫無防備被秀了一臉。
6、大學時候的輔導員是個說話特別惡毒刻薄的傢伙。只要一開口就是難聽的話。有次夏天的時候，他來查寢，我們寢室空調開的很低，所有人都把被子蒙頭蓋著躺床上，不說話不理他，就想看看他一個人能說出什麼難聽的話來。輔導員默默站了片刻。突然打了個冷戰說：「我是不是進錯門走到太平間了？」
7、早以前坐飛機，前面一老哥隨身就帶了一個小挎包，安檢查出一瓶酒，沒法帶進去，惋惜的不得了，連說當地好友送的，存了四五十年了，我說：大哥，要不咱倆去肯德基喝完了再回來，我買倆雞腿?半個小時後又回來安檢，安檢員看到我倆都樂了。
8、老爸催婚，無奈把女白領帶回家，推開門家裡人臉都氣青了……說這不是隔壁小王剛帶回來的嗎？啥玩意？小王居然和我公司女白領……我的天。
2、我說個學車的趣事吧，我們去考五項的時候，有個人很緊張，然後她第一次被叫出去備考，等了好久原來是同名同姓，緊張了一回，第二次真正到她的時候她已經緊張的不得了，然後她就往駕駛座后座的位置走去把門一開坐進去，好大聲跟教官說怎麼沒方向盤…周圍人包括教官笑趴…。
3、上初中時坐在後面靠窗戶，上課無聊，在那剝瓜子準備下課吃，剝到快下課，剛準備動手吃，班主任從後門一個箭步衝到我面前，已迅雷不及掩耳盜鈴之勢，一把抓走了我剝好的瓜子塞進嘴裡，在我吃驚的表情下，邊嚼邊說：「我在窗戶外面等你剝了一節課了！」
4、媳婦要去娘家小住幾天，臨去之前和媳婦激情了一番，把媳婦送到娘家，吃過飯我準備走，岳母就逗我兒子說「你跟著你爸爸回去吧！」 兒子說：「我不回去，我要跟著媽媽，剛才臨來之前爸爸還把媽媽關進屋子打了一頓呢」
5、「你還記得咱倆頭一次處對象，去看的戲是啥麼？」姥爺支吾半天，沒答出來。本以為姥姥要擠兌他老糊塗了之類的，沒成想姥姥嬌嗔道：「你當然不記得了。那天你光顧著看我了。」。。。毫無防備被秀了一臉。
6、大學時候的輔導員是個說話特別惡毒刻薄的傢伙。只要一開口就是難聽的話。有次夏天的時候，他來查寢，我們寢室空調開的很低，所有人都把被子蒙頭蓋著躺床上，不說話不理他，就想看看他一個人能說出什麼難聽的話來。輔導員默默站了片刻。突然打了個冷戰說：「我是不是進錯門走到太平間了？」
7、早以前坐飛機，前面一老哥隨身就帶了一個小挎包，安檢查出一瓶酒，沒法帶進去，惋惜的不得了，連說當地好友送的，存了四五十年了，我說：大哥，要不咱倆去肯德基喝完了再回來，我買倆雞腿?半個小時後又回來安檢，安檢員看到我倆都樂了。
8、老爸催婚，無奈把女白領帶回家，推開門家裡人臉都氣青了……說這不是隔壁小王剛帶回來的嗎？啥玩意？小王居然和我公司女白領……我的天。