笑話1，前幾天我看到女神不高興，我對她說：高興點，我們把心裡想的寫在紙上，交給對方。她同意了，我打開她的紙條，上面寫著：我夢到自己期末掛了好幾科，好害怕。我當時寫的是：祝你夢想成真。哎，女神好幾天她都沒理我了。我那個無奈啊！
笑話2，今天，老婆發圖片給我說：「你看這個女的被評為4000年一遇美女耶，好羨慕。」我說：「這算個屁，你比她多很多年好不好。」老婆高興地問：「是嗎？多幾年？」我不好意思說道：「大約6500萬年吧。」老婆疑惑問道：「你什麼意思？」我無奈的說了兩個字：「恐龍」，結果老婆把我拉黑了。我頓時無語了。
笑話3，使我們不快樂的，都是一些芝麻小事，我們可以躲閃一頭大象，卻躲不開一隻蒼蠅。一開始以為是人家不理性競爭。後來才發現是自己不理性消費。不能因為人流打折。就去懷孕。
笑話4，昨天晚上，我和老公大吵一架。老公說道：你看你氣的，臉紅的跟蘋果似的，還掛著眼淚。我以為老公他良心發現想要道歉了，結果只聽他接著說：真是一副欠削的樣子？一聽到這，我頓時氣打一處來。
笑話5，我和女友戀愛三年了，大學畢業時我帶著她回家見我父母，把我媽高興壞了。結果二貨女友在家裡沒本事硬逞能，一不留神把自己手指頭切了，流了好多血。把我媽心疼地不得了，趕緊給她包紮，完事還說以後千萬別碰菜刀。所以現在我在廚房幹活，我老婆就在一邊監工，還說：不是我懶啊，咱媽不讓我下廚。一聽到這，我頓時無語了。
笑話6，我撫摸著老公曬的黝黑的臉，心疼的說：這麼熱的天，咱這別干銷售了，環境這麼差，也賺不了多少錢。老公對我笑笑：沒事，挺涼快的，到處都是冷屁股。
笑話7，社會新特點：沒結婚的跟結了婚的一樣同居，結了婚的跟沒結婚的一樣分居。沒有錢的像有錢人一樣裝富，有錢人像沒有錢的一樣裝窮。小孩子跟大人一樣成熟，大人跟小孩子一樣幼稚。動物像人一樣穿衣，人像動物一樣露肉。
笑話8，上個星期，我和老婆一起逛超市，她非要買根又粗又長的擀麵杖。我說你又不會擀麵條你買這個做什麼？老婆笑笑說道我可以學嘛。結果兩星期快過去了，手工面是一次都沒吃到，不過老婆已經拿它揍了我四次。我頓時無語了。
笑話2，今天，老婆發圖片給我說：「你看這個女的被評為4000年一遇美女耶，好羨慕。」我說：「這算個屁，你比她多很多年好不好。」老婆高興地問：「是嗎？多幾年？」我不好意思說道：「大約6500萬年吧。」老婆疑惑問道：「你什麼意思？」我無奈的說了兩個字：「恐龍」，結果老婆把我拉黑了。我頓時無語了。
笑話3，使我們不快樂的，都是一些芝麻小事，我們可以躲閃一頭大象，卻躲不開一隻蒼蠅。一開始以為是人家不理性競爭。後來才發現是自己不理性消費。不能因為人流打折。就去懷孕。
笑話4，昨天晚上，我和老公大吵一架。老公說道：你看你氣的，臉紅的跟蘋果似的，還掛著眼淚。我以為老公他良心發現想要道歉了，結果只聽他接著說：真是一副欠削的樣子？一聽到這，我頓時氣打一處來。
笑話5，我和女友戀愛三年了，大學畢業時我帶著她回家見我父母，把我媽高興壞了。結果二貨女友在家裡沒本事硬逞能，一不留神把自己手指頭切了，流了好多血。把我媽心疼地不得了，趕緊給她包紮，完事還說以後千萬別碰菜刀。所以現在我在廚房幹活，我老婆就在一邊監工，還說：不是我懶啊，咱媽不讓我下廚。一聽到這，我頓時無語了。
笑話6，我撫摸著老公曬的黝黑的臉，心疼的說：這麼熱的天，咱這別干銷售了，環境這麼差，也賺不了多少錢。老公對我笑笑：沒事，挺涼快的，到處都是冷屁股。
笑話7，社會新特點：沒結婚的跟結了婚的一樣同居，結了婚的跟沒結婚的一樣分居。沒有錢的像有錢人一樣裝富，有錢人像沒有錢的一樣裝窮。小孩子跟大人一樣成熟，大人跟小孩子一樣幼稚。動物像人一樣穿衣，人像動物一樣露肉。
笑話8，上個星期，我和老婆一起逛超市，她非要買根又粗又長的擀麵杖。我說你又不會擀麵條你買這個做什麼？老婆笑笑說道我可以學嘛。結果兩星期快過去了，手工面是一次都沒吃到，不過老婆已經拿它揍了我四次。我頓時無語了。