一、中午喝了點小酒 回家,拿鑰匙,開門.用力,鑰匙斷了.想辦法時抬頭一看 少走了一樓 鑰匙斷在別人門裡了。
二、讀高中的侄子鐵了心不想讀書了想要出去闖蕩。一大家子人都勸不下來，嫂子打電話叫我過去勸勸。我剛到他家門口，就聽到她憤怒的聲音：「你看你叔叔，就是書讀的少！都打工十幾年了，連房子都沒有，現在媳婦都還找不到！你還學他，學他有什麼好！」
三、因為胖交不到男朋友，自暴自棄，一個人酗酒走在小巷裡，正巧撞見一男子搶了一個女子的包，我借著酒勁直接沖了上去！把男子壓倒在地，搶回了女子的包……就這樣，一年過去了，都說婆媳之間相處難？我跟婆婆處的就跟姐妹似的。
四、昨晚半夜起來上廁所，拖鞋在老公那邊床，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去下床上廁所，完了回來也是原路返回從老公身上爬回。這貨沒醒就算了，早上起來給我說：老婆我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車來回碾壓了兩次。
五、我：「我覺得，那些糾結於停車費、汽油費、過路費的人，還是把車賣了吧，開車已經超出他的消費能力了。」朋友：「你有這方面的經驗？」我：「你看我每天騎電瓶車，什麼時候考慮過電費？」
六、小號：聽說你找了個胖媳婦？為什麼？因為你也是個胖子嗎？小剛：因為我不想讓我將來的孩子也胖。我想要個瘦孩子。小號：這有什麼關係？小剛：既然負負得正，那胖胖得瘦唄。
七、前幾天，從超市買回一箱雞蛋。當天做湯時打開一枚，發現裡面的蛋清是紅的。於是我拿著雞蛋到超市質問，超市的負責人說要等他打電話問一下供貨商了解下。過了會兒，他回來對我說：「我幫你問清楚了，那枚雞蛋之所以出現紅蛋清，是因母雞懷它時犯了痔瘡……」
八、初中的時候我們班有一男生不僅學習好，而且顏值高，長得酷似吳尊，是很多女生的暗戀對象，今年同學聚會覺得覺得他老了好多，五官也沒有那麼分明啦，連頭髮都少了好多，花痴們心碎得不要不要的，一問才知道他去做了程式設計師。
九、丈夫和妻子到野外旅遊，突然碰到一隻老虎。丈夫義無反顧地走上去跟老虎搏鬥，最後最終把老虎趕跑。妻子：你真是太勇敢了，那麼大的老虎，你居然一點都不怕。丈夫：有什麼好怕的！我和你這隻母老虎生活在一起這麼多年，難道是白混的。妻子……。
十、有一次在公司上樓梯，碰到一個剛來的同事打招呼，人家說：不好意思我是他弟弟啊。過了一會兒辦完事下樓梯又碰到了，又打招呼說：你有個弟弟啊，和你長一樣啊，我剛才認錯啦。結果人家說：不好意思，我還是他弟弟啊！
十一、「閨女，這是10分鐘內要求完成的題，如果不完成，視為不合格，要上報老師的！」5分鐘後，女兒總算寫完了作業。沈瑩拿過作業本一看，錯一道、錯兩道、錯、錯、錯，30道題，錯了10多道。她壓著怒火，耐著性子問：「360÷90是多少？」乘法口訣從三九背到了九九，就是巧妙地避開了四九，再次提醒下，總算說出了四九，問結果應該寫多少，脫口而出40。
十二、畢業後，我到一所女子學校任教，由於年輕的男老師級少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課，有一位女學生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學該怎麼處罰。她們很有默契的齊聲說：「老師親她一個！」大家等著看我的反應。我瞄了那位同學一眼，只好回答：「不可以處罰老師！」
十三、有一次我問我媽以前的職業是什麼，老媽乾脆的把另一難題「我是哪來的」給解決了。她的回答是：「我以前是賣小孩的，你太醜了，賣都賣不掉，只好自己養了……」
十四、運動會，男子1500米，文科班男生稀少，一同學被逼上陣，知道拿不到名次，於是故意在第一圈飛速狂奔，和他一起比賽的一看這速度驚呼遇上了對手，也緊跟著狂奔。但那同學在第一圈之後就下了跑道喝水去了，笑嘻嘻看起了比賽，其他人大吃一驚，但還得硬著頭皮跑完。最後將近4圈下來，把有一位練長跑的都跑吐了。
十五、一舍友半夜睡不著覺在床頭吸煙，結果第二天另外一個近視500的舍友對他說:我昨晚看見你磨牙磨出火星子了。
每日自省金言:
晴帶雨傘，飽帶飢糧。
滿壺全不響，半壺響叮噹。
久利之事莫為，眾爭之地莫往。
老醫迷舊疾，朽藥誤良方；該在水中死，不在岸上亡。
舍財不如少取，施藥不如傳方。
二、讀高中的侄子鐵了心不想讀書了想要出去闖蕩。一大家子人都勸不下來，嫂子打電話叫我過去勸勸。我剛到他家門口，就聽到她憤怒的聲音：「你看你叔叔，就是書讀的少！都打工十幾年了，連房子都沒有，現在媳婦都還找不到！你還學他，學他有什麼好！」
三、因為胖交不到男朋友，自暴自棄，一個人酗酒走在小巷裡，正巧撞見一男子搶了一個女子的包，我借著酒勁直接沖了上去！把男子壓倒在地，搶回了女子的包……就這樣，一年過去了，都說婆媳之間相處難？我跟婆婆處的就跟姐妹似的。
四、昨晚半夜起來上廁所，拖鞋在老公那邊床，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去下床上廁所，完了回來也是原路返回從老公身上爬回。這貨沒醒就算了，早上起來給我說：老婆我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車來回碾壓了兩次。
五、我：「我覺得，那些糾結於停車費、汽油費、過路費的人，還是把車賣了吧，開車已經超出他的消費能力了。」朋友：「你有這方面的經驗？」我：「你看我每天騎電瓶車，什麼時候考慮過電費？」
六、小號：聽說你找了個胖媳婦？為什麼？因為你也是個胖子嗎？小剛：因為我不想讓我將來的孩子也胖。我想要個瘦孩子。小號：這有什麼關係？小剛：既然負負得正，那胖胖得瘦唄。
七、前幾天，從超市買回一箱雞蛋。當天做湯時打開一枚，發現裡面的蛋清是紅的。於是我拿著雞蛋到超市質問，超市的負責人說要等他打電話問一下供貨商了解下。過了會兒，他回來對我說：「我幫你問清楚了，那枚雞蛋之所以出現紅蛋清，是因母雞懷它時犯了痔瘡……」
八、初中的時候我們班有一男生不僅學習好，而且顏值高，長得酷似吳尊，是很多女生的暗戀對象，今年同學聚會覺得覺得他老了好多，五官也沒有那麼分明啦，連頭髮都少了好多，花痴們心碎得不要不要的，一問才知道他去做了程式設計師。
九、丈夫和妻子到野外旅遊，突然碰到一隻老虎。丈夫義無反顧地走上去跟老虎搏鬥，最後最終把老虎趕跑。妻子：你真是太勇敢了，那麼大的老虎，你居然一點都不怕。丈夫：有什麼好怕的！我和你這隻母老虎生活在一起這麼多年，難道是白混的。妻子……。
十、有一次在公司上樓梯，碰到一個剛來的同事打招呼，人家說：不好意思我是他弟弟啊。過了一會兒辦完事下樓梯又碰到了，又打招呼說：你有個弟弟啊，和你長一樣啊，我剛才認錯啦。結果人家說：不好意思，我還是他弟弟啊！
十一、「閨女，這是10分鐘內要求完成的題，如果不完成，視為不合格，要上報老師的！」5分鐘後，女兒總算寫完了作業。沈瑩拿過作業本一看，錯一道、錯兩道、錯、錯、錯，30道題，錯了10多道。她壓著怒火，耐著性子問：「360÷90是多少？」乘法口訣從三九背到了九九，就是巧妙地避開了四九，再次提醒下，總算說出了四九，問結果應該寫多少，脫口而出40。
十二、畢業後，我到一所女子學校任教，由於年輕的男老師級少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課，有一位女學生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學該怎麼處罰。她們很有默契的齊聲說：「老師親她一個！」大家等著看我的反應。我瞄了那位同學一眼，只好回答：「不可以處罰老師！」
十三、有一次我問我媽以前的職業是什麼，老媽乾脆的把另一難題「我是哪來的」給解決了。她的回答是：「我以前是賣小孩的，你太醜了，賣都賣不掉，只好自己養了……」
十四、運動會，男子1500米，文科班男生稀少，一同學被逼上陣，知道拿不到名次，於是故意在第一圈飛速狂奔，和他一起比賽的一看這速度驚呼遇上了對手，也緊跟著狂奔。但那同學在第一圈之後就下了跑道喝水去了，笑嘻嘻看起了比賽，其他人大吃一驚，但還得硬著頭皮跑完。最後將近4圈下來，把有一位練長跑的都跑吐了。
十五、一舍友半夜睡不著覺在床頭吸煙，結果第二天另外一個近視500的舍友對他說:我昨晚看見你磨牙磨出火星子了。
每日自省金言:
晴帶雨傘，飽帶飢糧。
滿壺全不響，半壺響叮噹。
久利之事莫為，眾爭之地莫往。
老醫迷舊疾，朽藥誤良方；該在水中死，不在岸上亡。
舍財不如少取，施藥不如傳方。