輕鬆搞笑的15個笑話，笑點滿滿，看完不後悔[朗讀]

一、晚上的時候啊，娜娜和她男朋友在飯店裡吃牛肉麵，突然之間停電了，娜娜略微考慮了一下，趁黑一筷子去夾他男朋友的牛肉，啊的一聲啊，她男朋友叫了起來，沒成想電來了，娜娜的筷子還在她男朋友的手背上亂加，他倆都驚呆了。
二、一男子胃疼去看病，醫生問他的飲食習慣，男子說：「也沒什麼，就是平時我媽剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。」醫生說：「你買條狗吧。」男子大驚：「怎麼？狗剩下的也要我吃？」
三、在北京西直門橋附近打上一輛出租，在花了四十幾分鐘堵堵停停，轉了幾個圈之後，司機指著幾米開外對側的街口說：你們剛才就是在那兒上車的。
四、今天在胖老漢吃飯，吃的正香的時候，一美女拍了下我肩膀道：大哥，我先閃人了啊！我還沒看清那美女是誰，他就溜了。心想肯定認錯人了。當我吃完飯買單時，服務員非得把那美女的帳算我頭上，硬說我們認識，真是倒霉。
五、我們家有位親戚生病了，我父母讓我和我哥去探望一下。在病房裡跟病人了聊會感覺搭不上話，我們哥倆決定出去抽煙，正要出去時病人說了句:「假如我哪天真的走了，不知道那邊的日子好過嗎？」，我哥這個嘴欠的張口就說了一句:「放心去吧，那邊的日子絕對好過，因為死這麼多人也沒見誰跑回來過！」
六、我姐夫有個發小，出名能吃。他們上大學的時候有次去吃自助餐，這位發小眼明手快搶出一整隻巨型龍蝦。據說還是整個餐檯上唯一一隻，得意非凡炫耀了一輪之後就自己一個人拆拆吃了，還嫌肉蒸太干。後來餐廳經理出來告訴說那是觀賞品，放那好幾年了。
七、男同學a，有腿毛（但不是很多），最近努力減肥中。。。，某晚自己颳了腿毛，第二天在班上大肆顯擺自己的無毛腿，同時得意洋洋地宣揚自己減肥成功瘦了6斤！之後在班裡流傳的版本是：男同學a颳了腿毛後竟然瘦了6斤。
八、帶著耳機，聽著音樂在商場裡閒逛，想下去一層，站上了自動扶手電梯，低頭擺弄手機，等著。這時，後面有人拍了我的肩膀，我回頭一看是個帥哥。心裡想：這是要搭訕啊，我該怎麼辦？帥哥說話了：你看看那。我順著他手指的方向一看，電梯旁邊有個牌子，上邊寫著：電梯停電，請自行下樓。
九、收到朋友送的一份禮物，上面附有一張紙條，寫道:「朋友，這雖不算是如何珍貴的禮物，但也夠你你用一年的了。」滿懷欣喜地打開一看，日曆。
十、交了個男朋友，一共領回家五次。第一次回去媽媽給包了餃子吃；第二次回去媽媽給做了湯圓吃；第三次回去媽媽給蒸了包子吃；第四次回去媽媽給做了荷包蛋面吃；第五次回去媽媽給做了丸子湯喝！男朋友悄悄和我說「你家的飯怎麼總有圓的東西啊？」我說：「我媽希望咱倆早點成！一家人團團圓圓。」其實，我一直沒敢告他，我媽的意思是讓他早點滾蛋。
十一、老婆見孩子不好好吃飯，就和孩子講：乖兒子，吃了這碗飯，媽媽獎勵你2元錢。兒子同意了，這時我推門進來了，兒子端著碗悄悄和我講：爸爸，你吃了這碗飯，我獎勵你一塊錢。
十二、住院輸液，有個美女護士過來換吊瓶，無奈身高有限，怎麼努力掛不上去。旁邊的陪護的哥們說:"我來幫你。"小護士滿臉感激:"謝謝。。。"話還沒說完，這貨把小護士抱了起來。
十三、小區最近經常有個年輕的妹子來送快遞，小區有個大媽說：姑娘，我看你長的挺好看的，怎麼送快遞呢？我兒子在大企業上班一月4500塊，跟我兒子認識一下唄。送快遞的妹子靦腆的說：嬸嬸不好意思，我賺7800。
十四、有天去賓館見客戶，正在大廳等同事，過來一服務員，對我說：現在這裡不能抽煙。我往左走了幾步，問道：這裡呢？服務員繼續說：先生這裡也不能抽煙！我又往左走了幾步：這裡啊？服務員沒好氣地翻著白眼：你都快抽完了，還問啥。
十五、今天煙癮犯了，就買了個咖啡味的棒棒糖嘴裡含著。和李大爺說話時，一個五六歲的熊孩子趁我不注意，一把從我嘴裡搶走了棒棒糖！沒多大一會兒，她媽媽過來罵街：大哥，我孩子換牙期間，你給他棒棒糖吃也就算了，還給自己吃過的，你還是人嗎？……我靠，我特麼想打人。




每日自省金言:
瓶花雖好艷，相看不耐長。
早起三光，遲起三慌。
未來休指望，過去莫思量；時來遇好友，病去遇良方。
布得春風有夏雨，哈得秋風大家涼。