一、一次，上美術課。不知道老師說了什麼，只知道老師說了一句：「我只想說4個字『我的天』。」有一個同學，聽見了後說了一句：「老師，你說錯了，那根本是2個字。」沉默了一會，全班爆笑。我的天，我們班的數學怎麼了？老師也無語了。
二、老婆給老公打電話說：「老公，真的好激動哦！我剛才試了我的結婚禮服，都十年了竟然還是那麼合身！」老公回答說：「當然合身了，我們結婚的時候你已經懷孕7個月了。」
三、我閨蜜是個女漢子，也是個胖子，做婚慶的，儀式結束後，跑到小朋友做的桌子旁，對一個小姑娘說：「小朋友拿個西瓜給阿姨吃。」那個小姑娘拿了最小的一個給她，閨蜜卻無恥的說：「太小了，換個大的。」那個小姑娘說：「那麼胖，還要吃大的，沒人要你做女朋友。。。」
四、老師：樂樂，最近怎麼學習那麼認真的啊！樂樂：報告老師，我想要考上大學，考到大城市，賺很多很多錢，然後買輛車，把我們村裡的姑娘們都帶進城，替我打掃衛生，幫助她們脫貧，老師：你給我滾遠點，這叫剝削，懂不懂。
五、一天晚上，丈夫坐在沙發上看電視，妻子在一邊津津有味地讀一本小說。看著看著，她把書本一合，轉過臉來對丈夫說：書里老愛用紅蘋果來形容少女臉，你看，我的臉像不像紅蘋果？丈夫看了她一眼，說：像，像一個壞蘋果。
六、某工廠招工，只招已婚男人。一位年輕小伙子去應聘。主管問：「你結婚了嗎？」小伙子回道：「結了。」主管搖了搖頭：「看起來不像，帶結婚證了嗎？」小伙子禮貌地說：「帶了。」小伙子說完，挽起了褲子，露出了膝蓋。小伙子接著說：「看，在這裡。」主管奇怪地問：「小伙子你開什麼玩笑呀？」小伙子說：「我沒開玩笑，你看見我膝蓋上的老繭了嗎，跪搓衣板留下的，如果沒有結婚，怎麼會跪搓衣板？」
七、有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然後 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要幹什麼?夫妻倆說：找麻煩。
八、老媽昨天生日，打電話回去，老媽問我，出門有沒有帶口罩，我說，又不是霧霾天氣，帶口罩幹嘛呢，老媽說，你都二十五了，還沒有對象，你還有臉出去見人啊，我……。
九、剛剛在飯店吃飯，沒帶錢，跟老闆說能不能賒賬，說了半天都不讓，我火了，一下子打電話叫來了十多個兄弟……，終於把錢湊足了。
十、算好班主任的課是哪個班哪一節，和學弟學妹商量好，穿著校服，悄悄走進去，然後趴在桌子上睡覺，等到老師上課時發現有個狗慫在睡覺，一把揪起你來，吃驚的發現是一張一如既往的賤臉時：「老師，我來看你啦！嘿嘿～」
十一、打開房門，我累的趴在門框上，衝着在看電視的老公說到：老公，我不行了，實在走不動了，你把我抱到床上嘛！老公一愣，起身就往臥室走，我一臉懵逼的喊道：啊喂！不是讓你去呀！讓你…還沒說完，他在裡邊喊道：你不是要上床嘛，我給你把床搬出去啊！我……草……。
十二、單位對面有個工廠，大門上有一個標語：企業靠我生存，我靠企業發展。昨天刮大風，早晨標語被刮下幾個字，再看標語，變成了：企業靠我生存，我靠。
十三、小五睡著時候呼吸特別淺，室友s，打呼。一次宿舍就剩我倆了，10點的時候我趕緊爬上床，跟s說：我得比你先睡著，要不你打呼我害怕該睡不著了。gc來了，s聽了我的話惶恐的說：不行不行，我先睡，你睡著了一點兒聲兒都沒了，我都不知道你還活著不，更害怕……。
十四、老婆：教育孩子，就要一個唱紅臉，一個唱白臉。俗話說嚴父慈母，你唱白臉！老公：你倒好，好人你做，叫我做惡人？老婆：你的意思，你不想做惡人？你唱紅臉？老公：嗯！老婆：好！你過來，站好！說著啪啪就是兩巴掌打在老公臉上。老公：，你打我幹嘛？老婆：你不是要唱紅臉嗎，我不得把你的臉打紅。
十五、第一次陪喜歡的女生吃豬扒飯，我靜靜地看著她不怎麼淑女的可愛吃相。她發現我在偷看她，小臉一紅，嬌嗔道：「你看什麼呢？」我突然有些緊張，就隨口道：「沒什麼，你吃你的，我在看豬扒飯呢！」這時，她正在扒飯的動作突然停頓……。
每日自省金言:
既知莫望，不知莫向。
在一行，練一行；窮莫失志，富莫癲狂。
天欲令其滅亡，必先讓其瘋狂。
梢長人膽大，梢短人心慌。
隔行莫貪利，久煉必成鋼。
二、老婆給老公打電話說：「老公，真的好激動哦！我剛才試了我的結婚禮服，都十年了竟然還是那麼合身！」老公回答說：「當然合身了，我們結婚的時候你已經懷孕7個月了。」
三、我閨蜜是個女漢子，也是個胖子，做婚慶的，儀式結束後，跑到小朋友做的桌子旁，對一個小姑娘說：「小朋友拿個西瓜給阿姨吃。」那個小姑娘拿了最小的一個給她，閨蜜卻無恥的說：「太小了，換個大的。」那個小姑娘說：「那麼胖，還要吃大的，沒人要你做女朋友。。。」
四、老師：樂樂，最近怎麼學習那麼認真的啊！樂樂：報告老師，我想要考上大學，考到大城市，賺很多很多錢，然後買輛車，把我們村裡的姑娘們都帶進城，替我打掃衛生，幫助她們脫貧，老師：你給我滾遠點，這叫剝削，懂不懂。
五、一天晚上，丈夫坐在沙發上看電視，妻子在一邊津津有味地讀一本小說。看著看著，她把書本一合，轉過臉來對丈夫說：書里老愛用紅蘋果來形容少女臉，你看，我的臉像不像紅蘋果？丈夫看了她一眼，說：像，像一個壞蘋果。
六、某工廠招工，只招已婚男人。一位年輕小伙子去應聘。主管問：「你結婚了嗎？」小伙子回道：「結了。」主管搖了搖頭：「看起來不像，帶結婚證了嗎？」小伙子禮貌地說：「帶了。」小伙子說完，挽起了褲子，露出了膝蓋。小伙子接著說：「看，在這裡。」主管奇怪地問：「小伙子你開什麼玩笑呀？」小伙子說：「我沒開玩笑，你看見我膝蓋上的老繭了嗎，跪搓衣板留下的，如果沒有結婚，怎麼會跪搓衣板？」
七、有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然後 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要幹什麼?夫妻倆說：找麻煩。
八、老媽昨天生日，打電話回去，老媽問我，出門有沒有帶口罩，我說，又不是霧霾天氣，帶口罩幹嘛呢，老媽說，你都二十五了，還沒有對象，你還有臉出去見人啊，我……。
九、剛剛在飯店吃飯，沒帶錢，跟老闆說能不能賒賬，說了半天都不讓，我火了，一下子打電話叫來了十多個兄弟……，終於把錢湊足了。
十、算好班主任的課是哪個班哪一節，和學弟學妹商量好，穿著校服，悄悄走進去，然後趴在桌子上睡覺，等到老師上課時發現有個狗慫在睡覺，一把揪起你來，吃驚的發現是一張一如既往的賤臉時：「老師，我來看你啦！嘿嘿～」
十一、打開房門，我累的趴在門框上，衝着在看電視的老公說到：老公，我不行了，實在走不動了，你把我抱到床上嘛！老公一愣，起身就往臥室走，我一臉懵逼的喊道：啊喂！不是讓你去呀！讓你…還沒說完，他在裡邊喊道：你不是要上床嘛，我給你把床搬出去啊！我……草……。
十二、單位對面有個工廠，大門上有一個標語：企業靠我生存，我靠企業發展。昨天刮大風，早晨標語被刮下幾個字，再看標語，變成了：企業靠我生存，我靠。
十三、小五睡著時候呼吸特別淺，室友s，打呼。一次宿舍就剩我倆了，10點的時候我趕緊爬上床，跟s說：我得比你先睡著，要不你打呼我害怕該睡不著了。gc來了，s聽了我的話惶恐的說：不行不行，我先睡，你睡著了一點兒聲兒都沒了，我都不知道你還活著不，更害怕……。
十四、老婆：教育孩子，就要一個唱紅臉，一個唱白臉。俗話說嚴父慈母，你唱白臉！老公：你倒好，好人你做，叫我做惡人？老婆：你的意思，你不想做惡人？你唱紅臉？老公：嗯！老婆：好！你過來，站好！說著啪啪就是兩巴掌打在老公臉上。老公：，你打我幹嘛？老婆：你不是要唱紅臉嗎，我不得把你的臉打紅。
十五、第一次陪喜歡的女生吃豬扒飯，我靜靜地看著她不怎麼淑女的可愛吃相。她發現我在偷看她，小臉一紅，嬌嗔道：「你看什麼呢？」我突然有些緊張，就隨口道：「沒什麼，你吃你的，我在看豬扒飯呢！」這時，她正在扒飯的動作突然停頓……。
每日自省金言:
既知莫望，不知莫向。
在一行，練一行；窮莫失志，富莫癲狂。
天欲令其滅亡，必先讓其瘋狂。
梢長人膽大，梢短人心慌。
隔行莫貪利，久煉必成鋼。