上午，我接到一個陌生電話，說：你好，方便麵，是嗎？我以為是哪個老鐵，惡作劇呢！我：對不起，我不是，我是大火腿腸。然後，我把電話掛了。仔細想一想，哪裡不對勁，哪個電話應該是，說：你好，方便麵試嗎？又錯失一次良機啊！
到銀行存錢，剛辦完存錢手續。營業員說道：大娘，請您在滿意或不滿意的鍵上按一下。左邊這個鍵是滿意，右邊這個鍵是不滿意。老年婦女先按了滿意鍵後，又按下了不滿意的鍵。營業員：大娘，你怎麼兩個鍵都按了呀？那你到底是滿意還是不滿意呀。
記得有一次去奔馳4s店，一個女銷售看我穿的邋遢，車都不讓我摸，那一臉鄙夷的表情。我出門就去隔壁寶馬4s店，銷售人員熱情死了，端茶倒水的，最後我問他：你們這有沒有舊報紙廢紙箱？最後我載著滿滿一三輪車舊報紙和紙箱路過奔馳4s店：哼，奔馳4s，老子偏不收你家舊報紙。我仿佛看到她一臉後悔的表情。
去年我去異地參加一朋友的婚禮，他辦酒席的酒店一二三層，每一層都有一對新人舉辦婚禮。我記得他說他在二層，然後我就上去隨便找了一桌就坐下了，還和同桌的一哥們天南地北胡扯。結果等新人出場時我懵了，居然都不認識，然後我就起身出去，沒想到那哥們還跟出來送我。我說：「我出去有點事，你回去吧。」沒想到他苦笑道：「兄弟別裝了，我和你一樣也走錯了。」
朋友在街上突然肚子痛，就找公廁，終於找到了，但是太匆忙沒帶手紙，就在這時候看到了旁邊有一塊瓦片，拿著就進廁所了，方便完了。因為旁邊有人不好意思擦。就蹲著等，都等一個鐘頭了，旁邊那個人還不走，於是哥們就怒了。管他笑話不笑話呢，就在拿起瓦片的同時，旁邊那哥們說話了：「哥們，可以磕一塊給我嗎？」
兩頭牛在一起吃草。青牛問黑牛：「喂！大黑牛，你的草是什麼味道？」黑牛道：「草莓味！」青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊到「你這個大黑牛，騙我！」黑牛輕蔑地看他一眼，回道：「笨蛋，我說草沒味，你耳朵有問題還是咋地。」
去理髮店洗頭，人太多隻好坐旁邊等著，等了好久實在受不了就跟老闆說：「能不能換點別的音樂啊，好難聽啊！」他愣了一下，似乎有些梗咽：「不能因為這些歌你不會唱就否定我對音樂的品味，我沒有讓客人辦卡、買洗髮水，只是想和你們分享一下我愛的音樂，有錯嗎？」看著他激動的樣子，我竟無言以對。
到銀行存錢，剛辦完存錢手續。營業員說道：大娘，請您在滿意或不滿意的鍵上按一下。左邊這個鍵是滿意，右邊這個鍵是不滿意。老年婦女先按了滿意鍵後，又按下了不滿意的鍵。營業員：大娘，你怎麼兩個鍵都按了呀？那你到底是滿意還是不滿意呀。
記得有一次去奔馳4s店，一個女銷售看我穿的邋遢，車都不讓我摸，那一臉鄙夷的表情。我出門就去隔壁寶馬4s店，銷售人員熱情死了，端茶倒水的，最後我問他：你們這有沒有舊報紙廢紙箱？最後我載著滿滿一三輪車舊報紙和紙箱路過奔馳4s店：哼，奔馳4s，老子偏不收你家舊報紙。我仿佛看到她一臉後悔的表情。
去年我去異地參加一朋友的婚禮，他辦酒席的酒店一二三層，每一層都有一對新人舉辦婚禮。我記得他說他在二層，然後我就上去隨便找了一桌就坐下了，還和同桌的一哥們天南地北胡扯。結果等新人出場時我懵了，居然都不認識，然後我就起身出去，沒想到那哥們還跟出來送我。我說：「我出去有點事，你回去吧。」沒想到他苦笑道：「兄弟別裝了，我和你一樣也走錯了。」
朋友在街上突然肚子痛，就找公廁，終於找到了，但是太匆忙沒帶手紙，就在這時候看到了旁邊有一塊瓦片，拿著就進廁所了，方便完了。因為旁邊有人不好意思擦。就蹲著等，都等一個鐘頭了，旁邊那個人還不走，於是哥們就怒了。管他笑話不笑話呢，就在拿起瓦片的同時，旁邊那哥們說話了：「哥們，可以磕一塊給我嗎？」
兩頭牛在一起吃草。青牛問黑牛：「喂！大黑牛，你的草是什麼味道？」黑牛道：「草莓味！」青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊到「你這個大黑牛，騙我！」黑牛輕蔑地看他一眼，回道：「笨蛋，我說草沒味，你耳朵有問題還是咋地。」
去理髮店洗頭，人太多隻好坐旁邊等著，等了好久實在受不了就跟老闆說：「能不能換點別的音樂啊，好難聽啊！」他愣了一下，似乎有些梗咽：「不能因為這些歌你不會唱就否定我對音樂的品味，我沒有讓客人辦卡、買洗髮水，只是想和你們分享一下我愛的音樂，有錯嗎？」看著他激動的樣子，我竟無言以對。