輕鬆滑稽的冷段子：個個幽默至極，笑掉大牙！[朗讀]

一、當我家的柯基不喜歡你家的貓，刷碗不是逆時針都能成為分手理由的時候，還有什麼能夠阻止你們分手呢？腦洞太大我已不能直視。這是嚴重的備胎型，分就分吧，沒什麼好留戀的。
二、它們會沿著糖水一直往前走，走到中間的時候，兩種不同種類的螞蟻就會相遇，而相遇之後，它們觸角一碰，就會往回跑。我就像一個造物者在看著它們。跑回蟻穴後，不久兵蟻就開始出來了。我看著螞蟻連成整整一條線，就這樣打了起來。
三、兒子三歲，某天，兒子要我念故事給他聽，我說今天我們做個遊戲，你來做小兔子玩偶的爸爸，你要像平時我念故事哄你睡覺一樣給它念故事哄它。兒子覺得很新奇，愉快的跑去拿來故事書，把小兔子放在自己腿上，一把輕拍它一邊念故事。念了兩篇沒興趣了，想了想，對小兔子說:你想不想聽爺爺給你念故事呢？我當場暈倒，沒想到這就升級當爺爺了。
四、班上的一男和一女天天鬥嘴，一天男的對女的說：「我們停戰吧！」「停戰？怎麼停？」「我們依照歷史慣例吧！」「啥？"「和親。」然後這倆人就在一起了。
五、老師在課堂上提問：「西班牙在十五世紀發生了多少次戰爭？」「六次。」一個學生很快就答出來了。「哪六次？」老師又問。「第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。」
六、鄰居家的弟弟打工回家還帶了一個城裡的女朋友回來，大叔大嬸樂壞了，忙裡忙外的張羅了一堆吃的。城裡的小妞到了農村看啥都稀奇，看到院子裡面的老碾子就說：這個我知道，這個是年底用的，用驢推的。正準備碾米的小叔雙手正扶著碾子靶，推也不是，不推也不是。小叔來了句：其實不是非得是驢推，我推也行。
七、又到考試的時候了，看著剛參加工作的老師在跟同學們語重心長的說好好複習，爭取考個好成績。我微熱淚盈眶，看來該努力了，為了給老師點兒信心，這次得進行一次完美的作弊了。
八、上生物課，老師告訴學生，雞、鴨、鵝和老鷹雖然牙齒已經退化，但它們都有結實的胃囊、所以吃起東西來很快。老師讓學生想想，還能不能舉出類似的例子。話音剛落，一個學生大聲嚷道：還有我爺爺。
九、一天我跟同事一起在公司飯堂吃飯，飯堂的阿姨看見我是女孩就以為我飯量少，分給我比較少的飯，相對來說菜肴比較多。當我吃完飯的時候，還剩很多菜，我知道傍邊的同事（也是一女孩）平時的飯量少，看見她那裡還有很多飯，就問：「可不可以給一點飯給我？」，那同事睜著她那雙無辜的大眼回答：「我可不可以理解為：你是要飯的？」...頓時旁邊的其他就餐的同事都笑噴了。
十、我正在跟懷孕的閨密講電話，說得正嗨，我兒子經過跟我說了句話。閨密問：「你兒子咋沒去上學？」我說：「有點發燒，嗓子疼。」瞬間通話就斷了。我正納悶呢，閨密的信息來了：「不說了，怕傳染上我和寶寶。」厲害了，我的閨密，一孕傻三年真不是傳說的。
十一、我哥慶祝生日，蛋糕上面沒有寫祝誰生日快樂。我侄子說交給他，讓我和我哥聊天喝茶。吃蛋糕時，我哥看到蛋糕上面用薄荷巧克力醬歪歪扭扭的寫著爸爸生日快樂，感動的眼淚直打轉……吃完蛋糕，我哥進廁所，突然大喊：「我去！我那幾支痔、瘡膏呢？」
十二、好友心情不好約我出來喝酒，我問他怎麼了，他抬起酒杯就是一口：你知道的，我從小到大成績都都是倒數，現在我兒子每次考試都是第一名！我奇怪的問：長江後浪推前浪，你成績差你兒子成績好不是應該高興嗎？朋友難過的又是灌了一杯酒：可是隔壁的老王是個學霸啊！