笑到抽筋的新鮮段子：趣味連連，笑翻天可別怪我！[朗讀]

一、「你別吃我，別吃我，你不是驢子，真的不是驢子。。。。。」小胖看到麒麟衝過來嚇壞了，嘴裡胡言亂語，一邊快速躲在道之身後，現在這地方好像只有道之的身材比較高大，遺傳了其父親的身材。
二、夏天，全國各地普遍高溫，除了天天在空調下工作讀書的人來說，每天都在絞盡腦汁的想盡各種辦法來解暑降溫，而且是牛人輩出。大家也都知道，夏天西瓜的需求大，也倍受民眾的青睞，但是銷售西瓜的商鋪也非常之多，如何才能在千萬水果商中脫穎而出呢，方法百出。
三、當年去媳婦家相親，她爸問我：有車有房嗎？我說：叔叔，現在還沒有，不過在不久的將來肯定會有，我不想用父母的錢享受，這些東西必須用自己的努力去得到，才能踏實！後來媳婦跟我說她爸看中了我臉皮厚，雖然窮，道理說得好。
四、表妹大一時，班裡只有6個女生，住一個寢室。她在寢室人緣最好，總買夜宵、早飯、零食給室友吃。還買了個小蛋糕爐做蛋糕，自己都不怎麼吃，每次看別人吃，她就在那裡傻笑。室友幾個都說，這個心地善良的傻姑娘，以後誰娶了誰最有福氣。一直到了大二，她成了班裡最瘦的女生，然後找到了男朋友。
五、當時義無反顧的追了女神三年，鄰家溫柔賢惠，孝順父母，任勞任怨的姑娘小潔也義無反顧的追了我三年……直到女神結婚了，我終於被小潔感動了……呱唧，頭上挨了一掌，疼痛感把我從思緒里拉了回來，耳邊響起我老婆小潔那刺耳的吼叫：碗洗好了趕緊去把衣服洗了，拖地快點，別打攪我看電視，聽好了，這周末不許去敬老院……。
六、昨晚打電話給我姨父，問有沒有錢，借一萬周轉一下，那邊應該是開外音，我小姨在旁邊說沒有錢。今天一起來我姨父給我發消息，我給你轉五千，不要告訴你小姨，這是我的私房錢。過了沒多久，我小姨也給我發消息，我給你轉五千，不要讓你姨父知道，我也是醉了……。
七、「小同志，我給你提個意見啊。每次你印這個出席會議的人員名單，總是按職務高低排序，把我放在最前面，別的同志會有意見的。都是革命同志，講求平等，哪能分職務高低呢，以後請按照姓氏筆畫排序。」「好的，丁局長。」
八、和老婆去看電影，旁邊一女的一直打電話，還用語音發微信。老婆給我使了個眼色，還把防霧霾的口罩拿出來戴上。然後，我心領神會，就把鞋脫了……果然，那女的收起了電話，用手捂住鼻子，但還有其他人提前退場的……。
九、男朋友第一次來我家，特別緊張，沒話找話，問我媽姓什麼，然後居然問了我爸姓什麼......然後那一下，我爸看他的眼神......我真的是永生難忘。
十、今天去餐廳吃飯，服務員小妹都是美女帥哥的稱呼，聽著好舒心。輪到我的時候，小妹看著我很是糾結，沉思了一下:「師傅，我們這裡有多種素食，這是菜單，請您過目。」姑娘，我是脫髮，不是出家。
十一、剛剛去買藥，突然忘記藥名了，藥店老闆說：「我賣藥30年了，只要你說出藥里的兩個字，我就知道是啥藥了。」我想了半天，說：「我只知道最後兩字。」老闆說：「啥字？」我說：「膠囊。」
十二、當然我看到這位小朋友的試卷的時候，我真的笑噴了，你對於這段話以及結合現實的能力，讓我佩服的是五體投地。謝謝你成功的把我引笑，如果廉頗和藺相如在世，他們看到你的這段對話，我想：他倆肯定不會放過你的。哈哈哈。