周末，樓下的網吧爆滿，我等了半小時，還是沒有空座，正巧看到一個小學生在玩網頁小遊戲。我拍了拍他的肩膀，小聲說：「你怎麼還在上網啊，你媽拎著拖把正找你呢。」我話還沒說完，鄰座的大叔，噌一下就起來了：「快，兒子，你把菜拎上，我去下機。」
搞笑：幾分鐘沒盯著他，這倒霉孩子就把老婆昂貴的護膚水擠出來大半，為了保全爺倆小命，倒入礦泉水。晚上洗過澡，在被窩裡惴惴不安的看著老婆拍臉，老婆嘴裡吐出幾個字:「這東西就是好，吸收越來越快了！」
搞笑：一位導遊帶領參觀團參觀博物館時說：這個玻璃盒子裡的化石已經有兩百萬零九年的歷史了。有一個人很讚賞地問道：你怎麼能如此精確地說出它的年代呢？這很簡單，那個導遊回答說，我在這裡工作了九年。我剛來時，它已有兩萬年的歷史。
搞笑：悟空又調皮，不聽唐僧教訓。唐僧責備道：悟空，為師跟你講話，你怎麼總是左耳進，右耳出，一點兒也沒記住！悟空笑道：師傅，你知道的，我總把金箍棒放耳朵里，那金箍棒有一萬多斤，一不小心就把我的左耳跟右耳捅了個通透，所以左耳進右耳出那是必然的事情。
搞笑：早上吃早點，進來個男的，喊：「服務員，來碗米線，要加大份的！」服務員回到：「不好意思，我們沒有大糞做的臊子，你口味可真重……」我對面一大哥噗嗤一聲，米線從鼻子裡竄出一根……。
搞笑：一對夫妻從外邊剛回到家。老婆：咱倆能不能商量個事？老公：說。老婆：那是你娘家，還是我娘家呀？能不能不要一吵架，就往我娘家跑。我爸我媽一會一個電話訓我。最後還要我去把你接回來。
搞笑：在上班老闆娘突然來了。抓緊跑去告訴老闆，老闆正在偷藏私房錢，看他剛要大怒，我說老闆娘來了。結果這逼一把把私房錢推我懷裡，提高嗓門:小王啊，上班要注意影響，有事回家解決，下次再跑我辦公室來，你就自己辭職吧！我看著老闆娘羞愧的低下頭！第二天我當上了項目部經理，幸福來得太突然……。
搞笑：幾分鐘沒盯著他，這倒霉孩子就把老婆昂貴的護膚水擠出來大半，為了保全爺倆小命，倒入礦泉水。晚上洗過澡，在被窩裡惴惴不安的看著老婆拍臉，老婆嘴裡吐出幾個字:「這東西就是好，吸收越來越快了！」
搞笑：一位導遊帶領參觀團參觀博物館時說：這個玻璃盒子裡的化石已經有兩百萬零九年的歷史了。有一個人很讚賞地問道：你怎麼能如此精確地說出它的年代呢？這很簡單，那個導遊回答說，我在這裡工作了九年。我剛來時，它已有兩萬年的歷史。
搞笑：悟空又調皮，不聽唐僧教訓。唐僧責備道：悟空，為師跟你講話，你怎麼總是左耳進，右耳出，一點兒也沒記住！悟空笑道：師傅，你知道的，我總把金箍棒放耳朵里，那金箍棒有一萬多斤，一不小心就把我的左耳跟右耳捅了個通透，所以左耳進右耳出那是必然的事情。
搞笑：早上吃早點，進來個男的，喊：「服務員，來碗米線，要加大份的！」服務員回到：「不好意思，我們沒有大糞做的臊子，你口味可真重……」我對面一大哥噗嗤一聲，米線從鼻子裡竄出一根……。
搞笑：一對夫妻從外邊剛回到家。老婆：咱倆能不能商量個事？老公：說。老婆：那是你娘家，還是我娘家呀？能不能不要一吵架，就往我娘家跑。我爸我媽一會一個電話訓我。最後還要我去把你接回來。
搞笑：在上班老闆娘突然來了。抓緊跑去告訴老闆，老闆正在偷藏私房錢，看他剛要大怒，我說老闆娘來了。結果這逼一把把私房錢推我懷裡，提高嗓門:小王啊，上班要注意影響，有事回家解決，下次再跑我辦公室來，你就自己辭職吧！我看著老闆娘羞愧的低下頭！第二天我當上了項目部經理，幸福來得太突然……。