笑話1，我家曾經發生過一次極為嚴重的家暴，結果我老婆嚇得要死，跪在地上一把鼻涕一把淚地求我：「老公你千萬不能死啊。我以後下手再也不這麼重了。」
笑話2，今天在電梯里，兩個德國佬在一起聊天談論天氣，沒想到我竟然全聽懂了。看來，努力學習還是很有效果的，不然德國佬他們怎麼會把漢語說的這麼流利呢？
笑話3，今天，我去廣場散步，有一個大叔在擺攤賣望遠鏡。我拿起來把玩。大叔悄悄對我說：「那邊五樓每晚九點半透過浴室窗戶有節目看。」一聽到這，我馬上就掏錢買了一個。結果晚上九點我爬到樓頂舉起望遠鏡，看到賣我望遠鏡的大叔正在脫衣服。我心裡那個氣啊！
笑話4，看手錶，是不是先看時針，再看分針，可是運轉最多的秒針你卻看都不看一眼。這個現象很能說明一件不公平的事：活是我們乾的，受到表揚的卻是組長，最後的成果又都變成經理的了。
笑話5，我剛剛收到條手機成功充值100元的簡訊，我一看就知道是誤充了，興奮地告訴了女友。女友告訴我，不用興奮了，那是我給你充的。我問女友你給我充幹嘛？女友說道不幹嘛，這是你半年來花在我身上的所有的錢，我把它還給你了，咱倆分手吧。唉，我頓時懵逼了。
笑話6，半夜睡的正香老婆把我推醒說自己要去上廁所，我說你上廁所叫我幹嘛。她說叫你起來穿衣服，我說你上廁所我穿衣服幹嘛？又凍不著我。結果二貨老婆起身裹著被子走了。氣氛瞬間尷尬了。
笑話7，早上，同事一臉沮喪，我問：「怎麼啦？跟丟了錢似的。」同事說：「昨天公司發了五千元提成，讓老婆發現了。」我說：「我不是教過你嗎，藏電腦音箱裡。」同事說：「我就是這麼乾的，可是我老婆一眼就瞧出來了，她說家裡桌子、柜子上全是灰，就音箱上沒灰，指定藏那裡了。」
笑話8，剛到家家，老婆溫柔地說：「回來了，累不累？」一聽到這，我很欣慰說道：「有點累。」老婆她又問：「餓不餓？」我說：「餓死了。」結果老婆溫柔地來了一句：「那你歇一會兒就趕緊做飯吧。」一聽到這，我頓時無語了。
笑話2，今天在電梯里，兩個德國佬在一起聊天談論天氣，沒想到我竟然全聽懂了。看來，努力學習還是很有效果的，不然德國佬他們怎麼會把漢語說的這麼流利呢？
笑話3，今天，我去廣場散步，有一個大叔在擺攤賣望遠鏡。我拿起來把玩。大叔悄悄對我說：「那邊五樓每晚九點半透過浴室窗戶有節目看。」一聽到這，我馬上就掏錢買了一個。結果晚上九點我爬到樓頂舉起望遠鏡，看到賣我望遠鏡的大叔正在脫衣服。我心裡那個氣啊！
笑話4，看手錶，是不是先看時針，再看分針，可是運轉最多的秒針你卻看都不看一眼。這個現象很能說明一件不公平的事：活是我們乾的，受到表揚的卻是組長，最後的成果又都變成經理的了。
笑話5，我剛剛收到條手機成功充值100元的簡訊，我一看就知道是誤充了，興奮地告訴了女友。女友告訴我，不用興奮了，那是我給你充的。我問女友你給我充幹嘛？女友說道不幹嘛，這是你半年來花在我身上的所有的錢，我把它還給你了，咱倆分手吧。唉，我頓時懵逼了。
笑話6，半夜睡的正香老婆把我推醒說自己要去上廁所，我說你上廁所叫我幹嘛。她說叫你起來穿衣服，我說你上廁所我穿衣服幹嘛？又凍不著我。結果二貨老婆起身裹著被子走了。氣氛瞬間尷尬了。
笑話7，早上，同事一臉沮喪，我問：「怎麼啦？跟丟了錢似的。」同事說：「昨天公司發了五千元提成，讓老婆發現了。」我說：「我不是教過你嗎，藏電腦音箱裡。」同事說：「我就是這麼乾的，可是我老婆一眼就瞧出來了，她說家裡桌子、柜子上全是灰，就音箱上沒灰，指定藏那裡了。」
笑話8，剛到家家，老婆溫柔地說：「回來了，累不累？」一聽到這，我很欣慰說道：「有點累。」老婆她又問：「餓不餓？」我說：「餓死了。」結果老婆溫柔地來了一句：「那你歇一會兒就趕緊做飯吧。」一聽到這，我頓時無語了。