笑話1，今天，我陪女朋友去婚紗店試伴娘服。旁邊一對新人也在試，新娘看中了一款婚紗在跟老闆還價，說了好多，愛砍價的新娘突然冒出一句：「老闆，你便宜點嘛，我下次還來你這兒租。」坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖。氣氛瞬間尷尬了。
笑話2，有一小偷被抓，審訊時，警察教育他說：「一個人要靠勞動所得才光榮，你怎麼能不勞而獲呢？」小偷：「我不是不勞而獲，為了這點東西，我挖了一夜地洞，累得精疲力盡，到現在胳膊還酸痛呢。」
笑話3，老婆拿了大石榴跟我說：老公，這石榴有500顆籽嗎？我說怎麼可能？她說有。我跟她打賭，誰輸誰做家務，然後拿了個盤子一粒粒認真地剝。結果沒剝完這娘們就一把抓起來吃了，還說謝謝。這也太雞賊了吧。
笑話4，男孩對女孩說道：「你看咱們雙方家長都見面了，你就答應做我女朋友吧。」女孩看著男孩後，無奈地說道：「滾，家長會上見的也算？」一聽到這，男孩頓時不好意思起來。
笑話5，有一哥們和他老婆吵架了，想送條項鍊給老婆，以求原諒，但是又不知道老婆戴多大的，半夜起來用繩子給老婆量一下，誰知他老婆醒了。不說了，我送哥們到醫院門口了，哥們被老婆打的有點慘，這個誤會有點大。
笑話6，我和哥們出去購物時，看到一家商店裡裝滿了衣服。門口每套西裝40元，每件襯衫8元。哥們很高興地說道我終於趕上了這麼好的東西。於是他衝進去，進門時抬頭一看：乾洗店。這就尷尬了。
笑話7，光棍之前：范冰冰其實長得也一般。光棍一年：這袁立穿透視裝還挺性感的。光棍三年：發現容嬤嬤側面挺漂亮的。光棍五年：春哥還是挺有女人味的。光棍十年：鳳姐，你嫁人了嗎？光棍二十年：這頭母豬看上去還挺眉清目秀。
笑話8，上班忽然肚子痛，跑去廁所，剛剛脫下褲子，放出一屁，發現手紙沒帶，於是只能穿上褲子跑出去拿紙了。聽到隔壁一哥們來了句：「真講究，放個屁還要來廁所放。」
笑話2，有一小偷被抓，審訊時，警察教育他說：「一個人要靠勞動所得才光榮，你怎麼能不勞而獲呢？」小偷：「我不是不勞而獲，為了這點東西，我挖了一夜地洞，累得精疲力盡，到現在胳膊還酸痛呢。」
笑話3，老婆拿了大石榴跟我說：老公，這石榴有500顆籽嗎？我說怎麼可能？她說有。我跟她打賭，誰輸誰做家務，然後拿了個盤子一粒粒認真地剝。結果沒剝完這娘們就一把抓起來吃了，還說謝謝。這也太雞賊了吧。
笑話4，男孩對女孩說道：「你看咱們雙方家長都見面了，你就答應做我女朋友吧。」女孩看著男孩後，無奈地說道：「滾，家長會上見的也算？」一聽到這，男孩頓時不好意思起來。
笑話5，有一哥們和他老婆吵架了，想送條項鍊給老婆，以求原諒，但是又不知道老婆戴多大的，半夜起來用繩子給老婆量一下，誰知他老婆醒了。不說了，我送哥們到醫院門口了，哥們被老婆打的有點慘，這個誤會有點大。
笑話6，我和哥們出去購物時，看到一家商店裡裝滿了衣服。門口每套西裝40元，每件襯衫8元。哥們很高興地說道我終於趕上了這麼好的東西。於是他衝進去，進門時抬頭一看：乾洗店。這就尷尬了。
笑話7，光棍之前：范冰冰其實長得也一般。光棍一年：這袁立穿透視裝還挺性感的。光棍三年：發現容嬤嬤側面挺漂亮的。光棍五年：春哥還是挺有女人味的。光棍十年：鳳姐，你嫁人了嗎？光棍二十年：這頭母豬看上去還挺眉清目秀。
笑話8，上班忽然肚子痛，跑去廁所，剛剛脫下褲子，放出一屁，發現手紙沒帶，於是只能穿上褲子跑出去拿紙了。聽到隔壁一哥們來了句：「真講究，放個屁還要來廁所放。」