笑話1，男人問道：「你對我有感覺嗎？」 女人說：「有啊，很有感覺的。」 男人高興的問道：「什麼感覺啊？」 女人說：「懷孕的感覺。」 男人疑惑說道：「啊，什麼是懷孕的感覺？」 結果女人說了一句：「想吐又吐不出來的感覺，難受啊。」氣氛瞬間尷尬了。
笑話2，我去學校里接兒子放學，是坐公交車回家的。回家後，兒子跑到媽媽面前說道：媽媽，今天在公交車裡，爸爸一直在和美女聊天。媽媽一驚，氣呼呼地問兒子：那女人說了什麼？」 接著兒子笑著說：美女姐姐對爸爸說，離我遠點。唉，快嚇死我了。
笑話3，根據我多年總結，胖子唯一的好處就是，人多的時候可以坐副駕駛。我對銀行無語了，每次去取錢都顯示餘額不足，沒錢開什麼銀行。身為一個資深女光棍，別人勸我：「不如你就信教吧，這樣好歹也算有主了。」
笑話4，我發現追女孩確實得死皮賴臉，不要臉，不要怕自己長的丑，也不要怕兜里沒鈔票，勇敢的對視，問手機號碼，然後死纏爛打，終究有一天，她會報警的。你走著瞧吧。
笑話5，我去了鄉下的奶奶家，看到兒子熱的時候總是喜歡去捉雞，我就問：為什麼你一熱就去捉雞啊，跑來跑去的不是更熱了嗎？兒子笑著說：一捉雞，雞就狂扇翅膀，風可大了，可涼快了。好像有點道理的。
笑話6，今天，我跟老婆逛街，看到路邊有擺攤賣臉盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的。老婆拿起一塊搓衣板看了一下，老闆幽默的說了句「喜歡可以試一下。」然後我老婆跟我說「老公，來跪一下，感覺合不合適。」一聽到這，我頓時無語了。
笑話7，俗話說，百善孝為先，所以我每天出門第一件事，就是給街邊乞討的父親丟一塊錢。調查表明，很多人有喜歡聞臭味的怪癖。我懷疑自己也有，我特別喜歡銅臭味。
笑話8，我一個哥們欠我的錢，一年了還沒還。每次都說在家等我，過去門總是鎖著的。這天哥們給我打電話，說手頭寬裕了，讓我去拿錢，我半信半疑：兄弟啊，想想當初你借錢時說的豪言壯語，這次千萬可別再放我鴿子了。一旁玩耍的兒子聽到了一把拉住我：爸爸，你的鴿子在哪呢？不知道鴿子肉好不好吃？我看了下兒子，這傢伙口水都流出來了。唉，真是個吃貨啊！
笑話2，我去學校里接兒子放學，是坐公交車回家的。回家後，兒子跑到媽媽面前說道：媽媽，今天在公交車裡，爸爸一直在和美女聊天。媽媽一驚，氣呼呼地問兒子：那女人說了什麼？」 接著兒子笑著說：美女姐姐對爸爸說，離我遠點。唉，快嚇死我了。
笑話3，根據我多年總結，胖子唯一的好處就是，人多的時候可以坐副駕駛。我對銀行無語了，每次去取錢都顯示餘額不足，沒錢開什麼銀行。身為一個資深女光棍，別人勸我：「不如你就信教吧，這樣好歹也算有主了。」
笑話4，我發現追女孩確實得死皮賴臉，不要臉，不要怕自己長的丑，也不要怕兜里沒鈔票，勇敢的對視，問手機號碼，然後死纏爛打，終究有一天，她會報警的。你走著瞧吧。
笑話5，我去了鄉下的奶奶家，看到兒子熱的時候總是喜歡去捉雞，我就問：為什麼你一熱就去捉雞啊，跑來跑去的不是更熱了嗎？兒子笑著說：一捉雞，雞就狂扇翅膀，風可大了，可涼快了。好像有點道理的。
笑話6，今天，我跟老婆逛街，看到路邊有擺攤賣臉盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的。老婆拿起一塊搓衣板看了一下，老闆幽默的說了句「喜歡可以試一下。」然後我老婆跟我說「老公，來跪一下，感覺合不合適。」一聽到這，我頓時無語了。
笑話7，俗話說，百善孝為先，所以我每天出門第一件事，就是給街邊乞討的父親丟一塊錢。調查表明，很多人有喜歡聞臭味的怪癖。我懷疑自己也有，我特別喜歡銅臭味。
笑話8，我一個哥們欠我的錢，一年了還沒還。每次都說在家等我，過去門總是鎖著的。這天哥們給我打電話，說手頭寬裕了，讓我去拿錢，我半信半疑：兄弟啊，想想當初你借錢時說的豪言壯語，這次千萬可別再放我鴿子了。一旁玩耍的兒子聽到了一把拉住我：爸爸，你的鴿子在哪呢？不知道鴿子肉好不好吃？我看了下兒子，這傢伙口水都流出來了。唉，真是個吃貨啊！