笑話1，我和老婆看電視，節目上說公務員考試，筆試第一名由於是色盲症患者，被拒之門外。這時老婆奇怪地說：「色盲又不影響工作，為什麼就不能當公務員呢？」 我想了想說道：「你雜知道不影響工作，下屬要看領導臉色，要是領導臉色變了，他看不出來，領導能滿意嗎？」
笑話2，一個經常流連於風月場所的前輩給我講述了一番頗富哲思的話：「據我十年的人個經驗來看，出來玩，恰恰長得丑的妹子才放的開，甚至在江湖上流傳著一句古話：歪瓜裂棗往往才好吃。」我若有所思的點頭稱是，問他：「那長得好看的呢？」前輩深深地吸了口煙：「窮，玩不起。」
笑話3，有一個青年問大師：「我相了很多親，向很多喜歡的女孩表了白，沒有一次成功的，為什麼會這樣？」大師不語，默默的站起來脫了褲子撒了泡尿。青年問道：「大師你這是幹什麼？大師無奈地說道：過來看看你就明白了」
笑話4，有個好吃懶做的姑娘，找了好幾個對象都沒有成功，不是人家嫌她懶，就是她嫌人家窮。最後，她決定找個算命先生問一下，看自己該找個什麼樣的人。算命先生說：「只要你告訴我你的屬相，我就能給你算出來。」 姑娘說：「我屬豬。」 算命先生掐指算了一番，然後說：「你找個會養豬的人最合適。」
笑話5，在超市看到一個年輕妹子，朋友捅捅我：「你看，那裡有一枚少女。」 我說：「少女的量詞怎麼是枚？」 朋友說：「感覺很精緻不是嗎？少女本就是精緻的生物呀。」 我茅塞頓開，深有同感地點點頭。不久朋友捅捅我：「你看，那裡有一坨婦女。」
笑話6，本人長的較胖，前兩天感冒了，有一長的很瘦的哥們對我說:注意保重身體啊。晚上我沒有出去吃，在家自己做飯，我放下碗筷說到：你等會洗碗啊。媳婦：你自言自語的樣子可真逗。
笑話7，老婆：記得大學時，全班的男生都追求我，當得知我和你結婚了，聽說其他男生跑到酒吧喝了一個通宵。老公說道：現在看來，應該是喝酒慶祝去了。老婆無奈嘆息道：唉，不帶這樣打擊人的。
笑話8，阿呆河邊砍樹，把鐵斧掉進河裡，急得哭了起來。忽然，水裡傳出一個蒼老的聲音：孩子你掉的是金斧子嗎？阿呆對著水裡喊：不是的。水裡的聲音又道：那你掉的是銀斧子嗎？阿呆又說不是。這時，水裡浮起一個額頭頂著一把鐵斧，滿臉是血的老神仙，黑著臉吼道：這麼說砍傷我的真的是你個混蛋咯。
笑話2，一個經常流連於風月場所的前輩給我講述了一番頗富哲思的話：「據我十年的人個經驗來看，出來玩，恰恰長得丑的妹子才放的開，甚至在江湖上流傳著一句古話：歪瓜裂棗往往才好吃。」我若有所思的點頭稱是，問他：「那長得好看的呢？」前輩深深地吸了口煙：「窮，玩不起。」
笑話3，有一個青年問大師：「我相了很多親，向很多喜歡的女孩表了白，沒有一次成功的，為什麼會這樣？」大師不語，默默的站起來脫了褲子撒了泡尿。青年問道：「大師你這是幹什麼？大師無奈地說道：過來看看你就明白了」
笑話4，有個好吃懶做的姑娘，找了好幾個對象都沒有成功，不是人家嫌她懶，就是她嫌人家窮。最後，她決定找個算命先生問一下，看自己該找個什麼樣的人。算命先生說：「只要你告訴我你的屬相，我就能給你算出來。」 姑娘說：「我屬豬。」 算命先生掐指算了一番，然後說：「你找個會養豬的人最合適。」
笑話5，在超市看到一個年輕妹子，朋友捅捅我：「你看，那裡有一枚少女。」 我說：「少女的量詞怎麼是枚？」 朋友說：「感覺很精緻不是嗎？少女本就是精緻的生物呀。」 我茅塞頓開，深有同感地點點頭。不久朋友捅捅我：「你看，那裡有一坨婦女。」
笑話6，本人長的較胖，前兩天感冒了，有一長的很瘦的哥們對我說:注意保重身體啊。晚上我沒有出去吃，在家自己做飯，我放下碗筷說到：你等會洗碗啊。媳婦：你自言自語的樣子可真逗。
笑話7，老婆：記得大學時，全班的男生都追求我，當得知我和你結婚了，聽說其他男生跑到酒吧喝了一個通宵。老公說道：現在看來，應該是喝酒慶祝去了。老婆無奈嘆息道：唉，不帶這樣打擊人的。
笑話8，阿呆河邊砍樹，把鐵斧掉進河裡，急得哭了起來。忽然，水裡傳出一個蒼老的聲音：孩子你掉的是金斧子嗎？阿呆對著水裡喊：不是的。水裡的聲音又道：那你掉的是銀斧子嗎？阿呆又說不是。這時，水裡浮起一個額頭頂著一把鐵斧，滿臉是血的老神仙，黑著臉吼道：這麼說砍傷我的真的是你個混蛋咯。