夫妻笑話7篇，欠錢沒還將他漂亮的女兒嫁給了我[朗讀]

1、屎殼郎帶著兒子在大街上溜達，小屎殼郎看到街頭賣燒烤的攤子，對老屎殼郎說：「爸爸，爸爸，你看，那個人是奸商，賣的燒烤一點都不新鮮」老屎殼郎：「別胡說，那是咱的救命恩人，如果沒有他，顧客都不拉肚子，我們早餓死了！」小屎殼郎：「噢……」
2、老爸一朋友欠錢沒還，只好將他漂亮的女兒嫁給了我。新婚之夜老婆說：我嫁給你完全是因為我老爸欠你家錢，你不要太得意！第二天一大早，老婆一睜開眼就搖醒我說：我爸到底欠我們多少錢呀？千萬不能就這麼算了……。
3、甲：「人就是這麼奇怪，結婚以前，我老婆對我說的話少，結婚以後反而說得多了。」乙：「是嗎，都對你說些什麼？」甲：「結婚以前經常對我說『親愛的』三個字，結婚以後經常對我說『給我滾回來』五個字。」
4、我和男友，處了兩星期就掰了～原因是他太摳門了！！！我給他發簡訊說：「咱們分手吧！」他回了一句：「哦行，別回簡訊了，這是我這個月最後一條免費簡訊。」
5、女孩兒剛從廁所出來，男保安喊住她：「小姐，我們監控到您的手機忘拿了，手機在馬桶蓋上！」女：「謝謝，謝謝。」
6、下夜班回家的時候，獨自走在小巷，可能是因為我穿得太露骨了，於是就被一個陌生男子盯上了……還好我特麼機智，拐彎的時候，看見一個公共廁所，我果斷跑進了男廁所，蹲了下去……。
7、孟婆對閻王說：我天天給人喝孟婆湯，太無聊了，我要投胎轉世。閻王說：好，你把孟婆湯喝了，就去投胎吧。孟婆喝了湯之後，閻王說：從今以後你就叫孟婆，給過橋的人喝孟婆湯。
1、公交車上一大哥在打電話：「你要一萬塊是吧，他那要五萬塊是吧，一會我就給你們送去！」坐在對面的小妹那個羨慕啊：「大哥，你太帥了，你是幹啥的呀？」大哥：「我就一司機！」小妹：「你一司機咋那麼有錢啊？」大哥：「我是給工地拉磚的！」
2、我問媳婦兒：自打結婚以後，你為什麼一直對我那麼那麼的好？媳婦兒說：就因為你和別人不一樣。我問：哪裡不一樣？媳婦兒說：別人向女朋友求婚都是單膝下跪！你向我求婚時是雙腿一起跪的。
3、我們大學的英語老師，女，未婚，身高1.70米，體格壯碩，是個女權主義者。一次，她實在被我們氣壞了，聲色俱厲地教訓我們說：你們男生不好好學習，整天泡網吧，將來怎麼辦啊？你們以為富婆是那麼好傍的嗎？首先要長的帥，其次要身體強壯，還要談吐幽默，你看看你們，誰符合這個條件？第二節課，缺的人更多，老師很憤怒：都哪裡去了？答：鍛鍊身體去了。
4、我：「昨天我突然非常想念我的老友，想去看他，但是白天太熱，等到晚上12點再去，到了他家門口，發現他家鎖門了，我不忍心叫醒他，於是就拿了撬棍把門撬開，看到他和老婆熟睡，錢包就放在桌上，我怕丟了不安全，於是就替他們保管……」警察：「閉嘴，老友你也偷，還有臉狡辯！」
5、我侄子高中生，在我眼裡也就算小男孩一個。今天來我家玩，我問他:有女朋友沒，他說沒有，我說這麼大了沒有女朋友不會是喜歡男生吧他答:你懂啥，選女朋友就要先看她媽，現在女生太小沒長開，要看就得看女生媽媽，家長會上我都瞧過了，沒好看的。
昨天和老婆還有她倆閨蜜一起吃飯，期間，我經常給老婆加菜，她閨蜜就說：「小美，你老公又帥人又好，如果有人給你500萬，你願意賣了他嗎？」老婆一臉嫌棄的嗔怒道：「就他？誰會要啊？別說500萬，給錢就賣！」於是，我看見她倆閨蜜同時從兜里掏出了10塊錢放在了老婆面前…… 與初中的女同學擦出火花後，每次幽會，我都帶上魚具裝作釣魚去的樣子，回家前去市場買幾條大小不等的魚，傻老婆就會坐在樓下的樹陰里等我回去，然後屁顛屁顛的收拾魚獲，百試不爽。今天完事後照樣買魚回家，卻見她坐在釣箱上旁邊扔著還沒開封的幾袋商品餌，冷眼看著我手裡的魚竿和活蹦亂跳的魚，手裡的剪刀一開一合的泛著瘮人的寒光…… 今天雙11，老公打電話問我買了什麼。我說老公你賺錢不容易，雖然都交給我了，我也不能亂花啊，所以今天啥都沒買！老公說真慶幸找到你這麼漂亮懂事的老婆，我不用像別人那樣擔心了……那啥，要不是昨晚到今天寬頻故障一直維修，我現在至於那麼心痛麼？?? 高中畢業20周年聚會，還邀請了當時的班主任。宴席上，班主任竟然特意過來我們這桌指名道姓要給我敬杯酒。當時我就受寵若驚了，說道：「您是老師也是長輩，哪能給我敬酒？再說了，畢業後我也沒出人頭地啊……」結果班主任難為情地說：「孩子，這酒我是來道歉的，當年你早戀追女生，我不該收拾你那麼狠，後來聽說全班就你一直找不到女朋友，為師也常痛心自責…。