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小姨子笑話,咱老丈人早就打點好了[朗讀]
4、老婆不喜歡家裡的畫眉鳥,所以平時鳥籠掛在陽台上,她不在家時我就拿進屋裡逗一下。
剛剛在家逗鳥,看到她下班回來了,我很自覺的把鳥籠拿去陽台,然後她說:「留意你很久了,每次我到家你就往陽台掛鳥籠,給誰發信號呢?!」
我
5、周末逛公園,老公買了個風箏,放著風箏他不由地感嘆道:「都說婚姻就像放風箏,我就是你手裡的風箏,不管飛得多高,線始終握在你的手裡。」
我聽了不禁一陣得意,剛想開口誇他,就聽他喊:「快看風箏跟別人的風箏纏在一起了!!!」
6、回到家,聞到一股煙味,我很生氣:「老公,你是不是抽煙了?」
老公看看我,一臉的憂愁:「初戀給我電話,說她那個孩子是我的,心情煩躁就抽了一支。」
我大驚,他卻哈哈大笑:「逗你呢,看你嚇的。」
我如釋重負,做飯時卻越想越不對,過了半天終於明白了:讓他把在家裡抽煙的事給混過去了。
7、老婆辦了健身卡計劃減肥,健身一個月後,她欣喜地對我說:「你看你看,我的皮帶以前只能扣在第一個孔,今天可以扣到第二個孔了。」
我看了看,說:「嗯,你的手勁練大了。」
小姨子的老公找我喝悶酒,說早知道小姨子脾氣這麼臭,申請退貨得了!我:「根據我的經驗,退貨是沒法退貨,不過可以保修!」小姨子老公眼睛突然發亮:「怎麼保修?」我拿出一張名片遞給他:「你受傷了,可以找她舅舅,骨科醫生免費修一修,咱老丈人早就打點好了,服務不錯,4s定點維修......」
領導請吃飯,帶著6歲的兒子。點菜時,領導拿著菜單,他兒子在一旁看著,領導指著菜單:這個,洞庭小河蝦,這個,水庫魚頭……過了一會兒……服務員問:您已點了8個菜了,還要點嗎?領導說:啊?我剛才是在教我兒子認字,現在開始點。集體憋到內傷……。
我生日快到了,老哥打電話說給我買了一個禮物,快遞應該快到了,讓我注意查收。想起從小哥就疼我,家裡窮,為了供我讀書,早早就去廣州打工,每個月給我生活費。如今我都快30了,還沒忘了我生日禮物。想到這,不爭氣的眼淚就在眼眶裡打轉。今天快遞終於到了,我把它捧在手心,覺得自己就是世界上最幸福的那個人。打開快遞一看,哥哥送我的是一本書,書名叫《大齡剩女戀愛指南》。
老媽養了一隻兔子,喜歡的不得了。我問老媽:「啥時紅燒給我吃?」老媽很生氣:「你這是什麼話?這麼可愛的兔兔是給你吃的?」我不禁感慨萬分,想不到老媽這麼喜歡小動物。老媽和藹的摸著兔子說:「這是我養肥了給我自己吃的。」我……。
1、 閨蜜和老公吵架了,氣得回娘家去了。到了第四天,老公給她發了視頻邀請,點開之後,看到老公可憐兮兮地啃著饅頭,閨蜜冷冷地說:「明天開車來接我。」掛完電話,閨蜜心疼了,買了夜宵連夜打車回去了。打開門愣住了,老公和幾個哥們正在家吃火鍋。
2、表弟相親一向眼光挺高,相了幾回都沒成功,姑媽心裡著急抱孫子,又託人給介紹了一個,說是好生養。表弟興沖沖的趕過去,沒想到姑娘果那樣,就是長得圓滾滾的,人還挺大方自我介紹道:你好,我叫陳媛媛。表弟脫口而出:我叫吳三桂……緣份這東西誰說得清呢?王八看綠豆,倆人竟對上眼了。
3、去食堂吃飯,見一老外同學在窗口買包子,前面說的什麼不清楚,最後對老闆說了一句:「double 」。我主動上去幫老闆翻譯到:「他說他要兩個包子。老外同學急了:「尼瑪,勞資說的是打包。」
4、課上,老師講到「詩意」這個詞的時候,要學生們說說他們各自認為比較有詩意的事情。一個學生隨即起身答道:「我認為我爸爸的鼻子就非常的有詩意!」 「為什麼呢?」老師問。「因為我爸爸的鼻子,不僅像大山一樣長得高聳入雲,而且一年四季都還流淌著清澈的泉水呢!」
5、上大學的第一天,語文老師告訴我們:不知道大家有沒有發現,小學課本裡面到處都是小明和小紅,中學課本裡面只剩下了小明,大學課本里就沒有小明了,你們知道這是為什么麽?一個同學機智地回答 :小紅嫁人了。第二個同學說: 我特麼就知道小明這笨蛋考不上大學。
1、搞笑段子:最近由於比較忙,冷落了老婆,心裡挺內疚的,明天老婆過生日,一定得好好給她慶祝一下。我問她想要什麼?她說只要是你送的我都喜歡。被老婆的溫柔體貼所感動,於是我決定明天就送她回娘家。
2、搞笑段子:妻子對丈夫說:「親愛的,我買了一塊絲料,準備給你做條領帶。」丈夫說:「你真好!不過為什麼要買那麼多呢?」妻子:「剩下的那部分我想給自己做條連衣裙。
3、有個女人剛剛生下寶寶,全家都來病房看望。丈夫抱著寶寶興奮地大喊:「太好了,是兒子!」女人不高興了,說:「怎麼,重男輕女?」丈夫忙解釋:「不是啊,如果生個女兒,等她長大了被哪個禽獸拐走了,多心疼啊……」一旁的老丈人聽了,突然嘆了口氣,說:「是啊,真心疼啊!」
剛剛在家逗鳥,看到她下班回來了,我很自覺的把鳥籠拿去陽台,然後她說:「留意你很久了,每次我到家你就往陽台掛鳥籠,給誰發信號呢?!」
我
5、周末逛公園,老公買了個風箏,放著風箏他不由地感嘆道:「都說婚姻就像放風箏,我就是你手裡的風箏,不管飛得多高,線始終握在你的手裡。」
我聽了不禁一陣得意,剛想開口誇他,就聽他喊:「快看風箏跟別人的風箏纏在一起了!!!」
6、回到家,聞到一股煙味,我很生氣:「老公,你是不是抽煙了?」
老公看看我,一臉的憂愁:「初戀給我電話,說她那個孩子是我的,心情煩躁就抽了一支。」
我大驚,他卻哈哈大笑:「逗你呢,看你嚇的。」
我如釋重負,做飯時卻越想越不對,過了半天終於明白了:讓他把在家裡抽煙的事給混過去了。
7、老婆辦了健身卡計劃減肥,健身一個月後,她欣喜地對我說:「你看你看,我的皮帶以前只能扣在第一個孔,今天可以扣到第二個孔了。」
我看了看,說:「嗯,你的手勁練大了。」
小姨子的老公找我喝悶酒,說早知道小姨子脾氣這麼臭,申請退貨得了!我:「根據我的經驗,退貨是沒法退貨,不過可以保修!」小姨子老公眼睛突然發亮:「怎麼保修?」我拿出一張名片遞給他:「你受傷了,可以找她舅舅,骨科醫生免費修一修,咱老丈人早就打點好了,服務不錯,4s定點維修......」
領導請吃飯,帶著6歲的兒子。點菜時,領導拿著菜單,他兒子在一旁看著,領導指著菜單:這個,洞庭小河蝦,這個,水庫魚頭……過了一會兒……服務員問:您已點了8個菜了,還要點嗎?領導說:啊?我剛才是在教我兒子認字,現在開始點。集體憋到內傷……。
我生日快到了,老哥打電話說給我買了一個禮物,快遞應該快到了,讓我注意查收。想起從小哥就疼我,家裡窮,為了供我讀書,早早就去廣州打工,每個月給我生活費。如今我都快30了,還沒忘了我生日禮物。想到這,不爭氣的眼淚就在眼眶裡打轉。今天快遞終於到了,我把它捧在手心,覺得自己就是世界上最幸福的那個人。打開快遞一看,哥哥送我的是一本書,書名叫《大齡剩女戀愛指南》。
老媽養了一隻兔子,喜歡的不得了。我問老媽:「啥時紅燒給我吃?」老媽很生氣:「你這是什麼話?這麼可愛的兔兔是給你吃的?」我不禁感慨萬分,想不到老媽這麼喜歡小動物。老媽和藹的摸著兔子說:「這是我養肥了給我自己吃的。」我……。
1、 閨蜜和老公吵架了,氣得回娘家去了。到了第四天,老公給她發了視頻邀請,點開之後,看到老公可憐兮兮地啃著饅頭,閨蜜冷冷地說:「明天開車來接我。」掛完電話,閨蜜心疼了,買了夜宵連夜打車回去了。打開門愣住了,老公和幾個哥們正在家吃火鍋。
2、表弟相親一向眼光挺高,相了幾回都沒成功,姑媽心裡著急抱孫子,又託人給介紹了一個,說是好生養。表弟興沖沖的趕過去,沒想到姑娘果那樣,就是長得圓滾滾的,人還挺大方自我介紹道:你好,我叫陳媛媛。表弟脫口而出:我叫吳三桂……緣份這東西誰說得清呢?王八看綠豆,倆人竟對上眼了。
3、去食堂吃飯,見一老外同學在窗口買包子,前面說的什麼不清楚,最後對老闆說了一句:「double 」。我主動上去幫老闆翻譯到:「他說他要兩個包子。老外同學急了:「尼瑪,勞資說的是打包。」
4、課上,老師講到「詩意」這個詞的時候,要學生們說說他們各自認為比較有詩意的事情。一個學生隨即起身答道:「我認為我爸爸的鼻子就非常的有詩意!」 「為什麼呢?」老師問。「因為我爸爸的鼻子,不僅像大山一樣長得高聳入雲,而且一年四季都還流淌著清澈的泉水呢!」
5、上大學的第一天,語文老師告訴我們:不知道大家有沒有發現,小學課本裡面到處都是小明和小紅,中學課本裡面只剩下了小明,大學課本里就沒有小明了,你們知道這是為什么麽?一個同學機智地回答 :小紅嫁人了。第二個同學說: 我特麼就知道小明這笨蛋考不上大學。
1、搞笑段子:最近由於比較忙,冷落了老婆,心裡挺內疚的,明天老婆過生日,一定得好好給她慶祝一下。我問她想要什麼?她說只要是你送的我都喜歡。被老婆的溫柔體貼所感動,於是我決定明天就送她回娘家。
2、搞笑段子:妻子對丈夫說:「親愛的,我買了一塊絲料,準備給你做條領帶。」丈夫說:「你真好!不過為什麼要買那麼多呢?」妻子:「剩下的那部分我想給自己做條連衣裙。
3、有個女人剛剛生下寶寶,全家都來病房看望。丈夫抱著寶寶興奮地大喊:「太好了,是兒子!」女人不高興了,說:「怎麼,重男輕女?」丈夫忙解釋:「不是啊,如果生個女兒,等她長大了被哪個禽獸拐走了,多心疼啊……」一旁的老丈人聽了,突然嘆了口氣,說:「是啊,真心疼啊!」
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