婚禮笑話，這位女士不同意，婚禮無效！[朗讀]

婚禮笑話，這位女士不同意，婚禮無效。

1、教堂里，一對新人舉辦婚禮，牧師問新娘：「不論貧窮還是疾病，你是否都願意嫁給你身邊的這位男士作為他的妻子，不離不棄嗎？」新娘面色緋紅，忽然聽到「不」的一聲，牧師一愣，隨即宣布：「既然這位女士不同意，婚禮無效！」新郎馬上追問新娘緣由，新娘說：「剛才放了個屁！」
2、帶侄子逛街，見天橋有一乞丐，就給了侄子一塊錢，意思培養一下他的愛心。他把錢放到乞丐碗里後，這小子回頭望著我，興奮的說：我也想乞討兩天，看能不能買個遙控飛機。
3、苦苦追求三年的女神終於跟我說話了：「你願意做我的月亮嗎?」我迫不及待的說：「願意，願意…」，「那請你離我30萬公里好嗎?」
4、隔壁王哥家昨天晚上都炸鍋了！據說王哥放在公司的一盒好煙不見了，他懷疑是自己同事小趙偷拿了，就嚴肅地對小趙說：「你辦了一件對不起我的事兒，知道嗎？」小趙立刻面如土色，跪下道：「這事不怨我啊放過我吧！是嫂子先提出來的啊！」
5、今早上班遇美女小丁，美滋滋地挎著新買的包包，一臉得意樣。我指了指她的包，她驕傲地說:新買的。我再次指了指她的包，她臉一揚，神氣地說:不貴，才兩萬多！我終於忍不住了，說:你包底下的貼條未撕掉！她翻過包，只見底部貼一條:清倉促銷，180元。
爆笑夫妻段子，搞笑小兩口幽默段子，離婚夫妻之間的段子。

1、愛爾蘭，禁止離婚的國家，只有死亡讓我們分開；愛爾蘭，一個不離婚的國家，一個一百年的約定。帶上你最愛的ta，讓那個美好的國度，見證「只有死亡才能讓你們分開」的完美婚禮吧！另外，菲律賓、馬爾他、巴拉圭、安道爾和聖馬利諾5個國家也不准離婚哦。
2、法官大人，我無法與我太太生活下去了，她太粗暴了，三年前就往我身上扔盤子！法官：你為何現在才申請離婚？男子：她最近扔得越來越准了。
3、老婆理直氣壯說：「孩子從我肚子裡出來的，當然歸我！」老公說：「笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰。
4、一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩。
5、媳婦說要考科三，還說是晚上考試，我紳士納悶，但也沒有多疑，我拍拍她肩膀：「放心去吧，考完要馬上打電話過來，我去接你。」，，然後目睹她上了計程車。一小時後，我望著突然開門進來的她慌了：「不是說了去接你嗎？」她奸笑著衝上來：「等你接我聊天記錄早刪光了，手機拿過來，我看看是哪個賤人跟我斗！」……，老婆，艾瑪聽我解釋啊……。
6、一對夫妻總是吵架，這天晚上，兩人又吵了起來，丈夫怒道：「全是為了錢、錢、錢，你這種人，開口一個字：錢。以後要是再把錢放在嘴邊，咱們離婚。」妻子道：「離婚就離婚，你現在說清楚，離婚你給我多少錢。」
7、「這段時間，我天天和妻子吵架。」
「你能吵過她嗎？」
「每次最後我都說的她不吭聲。」
「這麼厲害，你說什麼？」
「我說，對不起，我錯了。」
8、媳婦昨天出差了，晚上打電話回來，我忙找個安靜的地方接聽。她問：家裡是不是下雨了，那件紫色的衣服很貴，別忘了收回去！我頓了一下，說：沒看見啊！她笑了：可能記錯了，晚安老公！放下電話，我擦了擦額頭上的汗：幸虧今天出門之前認真地在陽台挑了一下衣服……。
9、某軍區新兵訓練，一新兵初來乍到，煙癮又犯了，看見門口一大爺在那澆花。就喊：「大爺幫我買包煙唄。」大爺說道：「你們不是禁煙嗎？」那新兵說：「沒事的，肯定發現不了，幫個忙唄，東北人都是活雷鋒。」於是大爺幫了他。晚上吃飯的時候，連長大罵：「誰叫司令幫忙買煙的，還tm東北人都是活雷鋒？」
10、一天，某位女值日生正在拖地，她地拖剛把完，那些男生就進來把地給踩髒了。班主任看了，生氣的大罵道：「你們這些男生，真不像話！這位女生剛拖（脫）完，就被你們給糟蹋了。