冰箱笑話：世界上最苦的糖，你絕對沒吃過！我希望你這輩子吃不到[朗讀]

1，「你吃過世界上最苦的糖嗎？」
「吃過，她的喜糖。」
「你喝過世界上最難喝的東西嗎？」
「喝過，她的喜酒。」
「你拿過世界上最燙的東西嗎？」
「拿過，她的喜帖。」
「你知道世界上最開心的事情是什麼嗎？」
「知道，她的孩子像我。」

要想生活過得去，頭上必須有點綠。
2，研究發現，女生贅肉太多，可能會導致生命危險。尤其是你當著她們的面指出的時候。
3，老王感覺自己是皇帝，有五點證據：第一他陰晴不定，第二他生性多疑，第三看見美女他就想占有，第四看誰不爽他就想誅他九族，第五他被媽媽架空沒有實權。

信息量有點大啊
4，問：有什麼女生們不知道的「男性小秘密」嗎？答：不把菊花合上就沒辦法讓丁丁動起來。
5，「她說豐腴腫這點痛算什麼，擦乾淚，不要怕，至少我們還有萌！」

不就是腹肌麼，誰沒有呢？
6，"為什麼孫悟空吹一口氣，不論是人是妖都會暈倒呢？」 「損樣兒，他都五百年沒刷牙了」
7，眾所周知，水的流動性是很大的，特別是你的薪水。
沒想到還有這種書。
8，我以前也挺熱愛生活的，後來上了個破班調理好了。
9，樓下公園兩老人下棋，我在一旁觀戰，盤面很焦灼，整整十分鐘，兩老者一直在思考。又過了許久，其中一位抬起頭問：「到誰了？」 對方答：「我也不知道！」
10，小時候家裡窮，沒吃過草莓。有一次在路邊看到有賣草莓的，我不敢開口說想吃，就問爸爸：「草莓甜嗎？」 爸爸心領神會，把我帶到草莓攤子前，問老闆：「這草莓甜嗎？」 攤主說：「可甜了！」 我爸扭頭對我說：「他說挺甜的。你還有別的問題嗎？沒有咱就走吧。」
11，女友：「老公我漂亮嗎？」 男友：「漂亮！」 女友：「我賢惠嗎？」 男友：「賢惠！」女友：「我這麼優秀怎麼就喜歡上了你！」 男友：「只有我能把你的缺點看成優點。
12，祝賀！您已到達網際網路的最後一頁。祝您網上衝浪愉快。現在，確實沒有什麼可瀏覽的內容了。您可以安全地關閉手機，然後回到現實生活中。
13，他是學霸，她是學渣，她愛他，於是她向他表白：「我喜歡你認真學習的樣子！」他笑了，緩緩地說：「第一次有人向我表白，先讓我做份卷子冷靜一下！」

這種上廁所的方式略叼。
14，老王：「小李啊，昨天打你兒子幹什麼，下手還這麼狠」小李：「別提了，昨天考試讓填空：三十（而立）四十（不惑）你知道這小子填了什麼嗎？」老王：「填了什麼」小李：「三十如狼，四十似虎」 老王：「哈哈....」
15，「親愛的，剛走過去那個女孩好漂亮你看見了嗎？」「是那個穿著黑色短裙低胸上衣身材高挑栗色長髮戴著墨鏡的女孩麼？我沒看見啊，有你在身邊，我才不會看別人呢。」

天然的絲襪，絕對性感。
16，每次搬家時留的淚，都是自己當年購物時腦子進的水。
17，剛和朋友聊天，想起一個扎心的：昨天和芬蘭人聊到她們全球幸福指數最高且蟬聯六年冠軍這件事，她們說也不是都幸福的，想了半天給我舉了一個不幸福的例子。她們說春天的時候，氣溫回暖，路面上的冰開始融了，踩起來是一片泥濘，視覺效果也不好，那感覺非常不幸福。
18，有一次跟外婆去挑建材，服務小姐：「我們這個材料是納米材料……」外婆打斷——「你不要跟我這樣說，納米是長度單位，到底是什麼材料？」小姐：「……是鋁合金。」
19，據說爸爸第一次聽到女兒有男朋友的時候的感覺，就像農民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被豬給拱了。而爸爸第一次聽到兒子有女朋友的感覺就像辛辛苦苦養的豬終於會拱白菜了。還有的父親特別震驚，因為他聽說自己家養的豬把別人家的豬給拱了。
20，今天對老公說：老公，長發留膩了，我想去剪個短髮，你說好不好？我老公迅速的回答我：不行，現在只有看見你的長頭髮我才知道我娶的是女的。