笑翻天沒人管的15個段子，搞笑至極，看完樂一天！[朗讀]

一、兒子挑食，最主要是不太喜歡吃蔬菜，為了讓他多吃點，自己經常說：「這麼好吃的東西，你不吃，一會後悔啊」，這為前提。某天又一起吃飯，正吃著呢，突然兒子把他剛咬了一口的菜放進了我碗里，我說你幹嘛呢，兒子接口說道：「你喜歡吃的，給你」，我忙問，你咋知道我喜歡吃呢？兒子頭也不抬的說道：「我不喜歡吃的，你都吃著好吃，你吃著好吃的，我都不喜歡吃」，我 我 我......這樣的教育是不是有問題啊！
二、初三，有一男同學天天白天上課睡覺。晚上背書包去通宵上網，早上又原封不動背回來。有人乘他不注意把他書包里的書換成了一塊板磚，他也沒發現。就這樣天天背板磚上學，直到有一天這貨遲到，老師讓他拿出語文書背課文。他在眾目睽睽之下掏出一塊板磚，嚇得老師連退倆步說：你要幹什麼。
三、陪老婆回娘家，我閒著沒事撥弄書架上的地球儀，看到大西洋那裡有個紅點就用手指颳了一下，沒想到地球儀「嘎」的裂開了，裡面放著幾千塊錢。屋裡的人一下子圍了過來，老丈人兩眼噴火的瞪著我。
四、我跟哥們一起去問禪師："將來我們能幹什麼?"禪師問："你們都姓什麼?"我們說："我兩都是扁村的，也都姓扁!"禪師拿來一件粗布衣，還牽來了一匹馬，讓我們每人選一個。哥們有些貪心搶先選了那匹馬，我只好穿了那件粗布衣。禪師微笑著說，這就是你們將來的職業。......後來，我做了編輯，哥們成了騙子。
五、高中那會，我和基友分到一個考場且前後桌，快到交卷之時我卷子還是一片空白，正焦急中後面的基友塞給我一張紙條，我那個激動啊，各種緊張，各種藏，最後終於顫抖著打開，上面赫然寫著：中午吃什麼。
六、我爸發燒 在家哼哼了一天 早上上學哼哼 晚上放學哼哼 吃飯的時候也哼哼 後來我下去買水果帶他去了 買完之後發現他人沒了 問他去哪 他說他去打麻將了。
七、到小小家裡求親，阿姨問我出多少彩禮，我爽快的答道："你開多少我出多少！"阿姨正在猶豫，小小掏出一張卡："媽，這是他的卡，交了房子首期之後只剩下五萬，你開多少沒問題，超出五萬他去借錢，以後我跟他一起還！"
八、小時候每當我傷風感冒，母親都會為我沖一杯咖啡。她溫柔的說：「外國人都是這樣的。」可我總是害怕咖啡的味道，酸甜苦澀交錯，人生亦如是。如今我走遍兩岸、上島、星巴克都見不到小時候喝的那個牌子，還依稀記得它有一個很洋氣的名字：板藍根。
九、老婆：老公，今天同學聚會，我真不想去。我：還是去吧，這麼多年不見聚聚也好。老婆：好吧，這樣，過兩個小時，你就打電話，說家裡有事，然後我回來。我：嗯，好吧。過了兩個小時，我打電話：喂，老婆，家裡有點事，你能不能先回啊！老婆：你還是個男人嗎？這點事你不能自己拿主意啊？什麼事情都打電話給我！啪。。。掛了！我。。。我去，這是什麼情況。
十、中午和哥們在外頭吃的快餐，給了張一百塊的，老闆口中念著：「18 23共31塊，收100塊應找79塊！」一聽，本還想著多坐一會蹭蹭空調的，這會也顧不上了，跟哥們使了個眼色匆匆走人。等拐過街角，拿出剛找回的一抓散票，來回數了兩遍，沒錯，是59塊！老闆，看你挺面善的……。
十一、飛行中的客機突然劇烈震動，客艙中的乘客驚慌失措，大聲叫喊。這時一空姐從駕駛艙走出來，她微笑著對大家說：請女士們先生們，請不必驚慌，剛剛的晃動是因為患感冒的駕駛員打了一個噴嚏造成的。哈哈哈哈。
十二、大學時我們有個舍友學旅遊的，她兼職導遊帶團，問她團里是不是人們都聽你的。她：你以為自己是老大，其實司機師傅才是老大。
十三、媳婦做好月子後回娘家呆了兩個月，那會食量特別大。一天早上岳父下麵條，發現頭天晚上備好的用來做澆頭的半盤牛肉離奇不見了，正四處尋找呢，媳婦弱弱發話了:'爸，我昨天半夜起來上廁所，有點餓，就左一塊右一塊吃完了。'把岳父心疼得直翻白眼和跳腳:'傻閨女兒，這麼大冷的天，你倒是熱熱再吃哇！'
十四、大學的時候，桌子上放了100塊錢，然後出去玩了。回來的時候發現變成了90塊錢的散錢還有一包拆開的煙。問室友咋回事，一個回答:它掉地上了，幫你撿起來的時候就這樣了。其他幾個還「對對對」的應答。我去。
十五、我家已經吃了一個星期的餃子了，星期一老媽包的餃子，剩了點餡，星期二她又和了點面，又剩了點面，星期三又和了點餡，又剩了點餡，星期四又和了點面。