笑死人不償命啊：去相親，見面發現對方是我前任[朗讀]

一、「老婆讓我給5000一個的包包，我花500給她買了個高仿的，賺了4500私房錢！」「我老婆也讓我給5000一個的包包，我也花500給她買了個高仿的，但我賺了不止4500。」「你是怎麼做到的？」「我拿這4500給自己買了份意外險，然後把包包真相告訴了老婆。」
二、前幾天單位吃飯，我要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。於是晃著雪碧瓶對服務員說：「這個還有嗎？」 服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：「沒有了。」
三、今天媽媽拉我去相親，見面發現對方是我前任，然後就裝作不認識。結果她爹誇我：這小伙子不錯，一看就是個好男孩兒！我想說：叔叔您不認識我了呀，想當年你饒操場追著打我說臭小子就你敢追我女兒？你在追信不信我打斷你腿，這下好了吧！到最後還是乖乖給我送過來了。
四、然後我閨女慌忙數了數她的手指頭和腳指頭，外加地上八個硬幣，還是不夠。看她那搞笑的樣子，我問道：「閨女，你不會用腦袋算嗎？」
五、今天去幼兒園接兒子，看見兒子胳膊上好多抓痕，趕緊問：你這胳膊上怎麼了？兒子憤憤地說：被同班的女同學給抓的，被她欺負了！我一聽大笑道：你被女孩欺負啦，說出去丟不丟人啊？兒子淡淡的說：好男不跟女斗，等長大了我把她娶回家！我看著兒子認真的樣，噗嗤一下笑啦。
六、上初中的時候，我同學不但是班花，還是校花，追她的人能排幾里地，托我轉交情書的多了去了，我只為其中一個人轉交情書，其他的情書都付之一炬了，雖然這個人不咋帥又討厭，唉，誰讓他是我哥哥呢？
七、前年春節時，我跟老媽保證一年內一定領個媳婦兒回家。去年春節時，我又跟老媽保證，今年春節前肯定會領個媳婦。今天，老媽望著二百斤的兒媳婦，語重心長的對我說:兒子，你這是把這兩年的利息都還回來了啊！
八、小時候，我背著家裡人偷偷花五塊錢買了一個四驅賽車，在外面玩的非常開心，走到家時害怕被我爸罵，我一狠心把車給拆了，把裡面的零件都扔了，然後拿著在地上推著玩。
九、昨天一大早老姑夫打電話說要去達里湖看天鵝，本計劃六點出發，九點能到，結果大堵車，塞到晚上六點。老姑夫說，咱們回去吧，天鵝這會都睡覺了。
十、為培養女兒的興趣愛好，特地帶她去聽鋼琴演奏會。她果然看得特認真，快結束的時候，她碰了碰暈暈欲睡的我，悄悄跟我說，爸爸，給我買套台上那個小姐姐一樣的演出服吧。我一聽，特高興，買，爸爸還給你報個培訓班。女兒扁著嘴說，誰要報培訓班，我只是喜歡那件衣服好不好。
十一、媽媽說我：你都二十八了，還不找對象，我二十八的時候你都滿地跑了！我然後我站起來跑了一圈：媽媽您看！您快60了，我還滿地跑呢！突然感覺媽媽好像在找什麼東西，眼神也不對了！我是不是該跑遠點兒。
十二、一高中生某次搭公交車，一會上來一位帶著孩子的年輕媽媽。高中生想發揚雷鋒精神讓座，可不知道怎麼稱呼，叫「阿姨」吧，人家挺年輕的，叫「姐姐」吧，也不行。情急之下他來了句：「孩子他媽，來這坐。
十三、還記得初中時，上化學課，老師給我們講甲烷，一哥們舉手問：「甲烷什麼味？」老師讓他上來聞一下，這哥們真就去聞了，完了之後他說：「是臭的！」老師說：「那是當然，就你剛才鼻子吸這一下，相當於吸了一千個氣。」哥們臉都綠了，頓時全班沸騰。
十四、小姨子結婚，我倆去吃喜酒。馬上就要開席了，我悄悄扯了扯媳婦的袖子：咱們坐錯席了！媳婦一愣：神經病！沒看見我妹妹笑得像朵花兒似的？我再次附耳低言：是你妹妹的場子不假，可我們該去隔壁那家婚宴坐席！媳婦看我不像開玩笑，預感不妙：你瞎咧咧什麼呢？我差點哭了：媳婦大人呀，我不小心隨禮給隨到隔壁了。
十五、夜深了，父親把兒子放床上準備哄他睡覺，兒子說：「爸爸，幫我看一下我床底下有沒有妖怪，我有點害怕。」父親假裝配合他往床底下看看，床底下趴著一個和兒子一模一樣的小男孩瑟瑟發抖，驚恐的盯著男人說「爸爸…我床上有個人！」